有几分疲惫,却非得写几行字才能好过一点。
每每烦恼总为他。
夜深人静忽然很冷静地直面了一下人生。
我对于他,只是一个还算舒服的存在,说不上喜欢,有也不错。
我想。
没有欣赏和喜爱,这不是我想要的。
如果他发出惊叫,或者半夜睡不着,我一定会很担心会陪伴。
只是我这样的时候,他或者淡淡地问怎么了,或者无视。
不能安慰自己每人表达感情的方式不一。
 
他可以很细致,有时候,在外人在的时候,可以偶尔感受到。
甚至数落我的不周全。
近来甚至感觉,对别人好过我了。
不是亲近的关系反而礼数全,照顾周,
而近在眼边的人却不顾她的感受。
 
妹妹后天来深圳。
他默认了帮她找房子。
这个姑娘比我有趣,我承认。
至少可以跟姐夫嬉笑怒骂,而我只能对所谓的妹夫以礼相待。
现在的生存守则里,太拘谨不是好事。
我都知道。
只是不喜欢,并且讨厌这样的来往。
只怕日子久了,这姐妹情深也将不再。
 
今天和他,公司同事及她们的老公一起去钓鱼了。
亲手取下钓下的鱼,亲手处理。
这也是我发出惊叫的原因。太残忍。
而鱼的生命力也真的很强。
有点反胃。
处理完鱼,又给他做了面。
他淡淡地吃完,洗澡,看看小说就睡。
对我半夜两点起来写东西一点疑问和好奇都没有。
也许是根本没注意吧。
 
不能想象以后的日子都这样,
结婚有什么意义可言。
当然,那个问题也渐渐浮出水面,我们会结婚吗?
我曾经问过。
婚纱照拍了室内,一直下雨,加上外公去世,
再没去预约室外。
仿佛忘了这事。也没有太多期盼和兴奋了。
 
家里所谓的婚房在装修。
母亲说用钱很紧张。
我工作不到一年,没什么存钱经验*也不高,
我说,如果需要我可以全部拿出来。
他说不用。
看多了结婚与房子的是非,我不参与也罢。
反正不争取什么。
 
我想我算是个心地善良、勤快优秀的女孩子,
只是不太有趣。或者还不太聪明,在他看来。
从他常说我蠢货可以知道。
他在家说说,我可以当玩笑。
但在外面说,
诸如上次,在他爸妈和我妹妹面前,我直接拔下了头上的簪子。
比如今天,其实都是小事。他忽然拿我肩上的书包,我问怎么了,他直接来一句蠢货。
意思是他帮我拿,还问那么多。
事实是,他很少主动帮我拿包。主动帮别人拿更有可能。
这不是缺乏默契,简直是让我配合演恩爱夫妻。
装也装得好点,动不动就当众数落我。
当时真想把装了水和鱼的袋子甩他脸上。
想这么做,也就这么说了。
 
这种事件的频频发生,我想有一天真做出什么过激行为,
也是隐忍已久。
每个人都有不完美。每个人都有自己的习惯。
也不能说谁对谁错。
真该慢慢*。
过去一个人在学校扛框刷框绷框觉得自己是被逼无奈的女汉子。
现在在一起了,各种打扫做饭,各种坚忍*,怕是要无可奈何成为真正的女汉子了。