我得承认一直以来我都是个无趣的人。
我的人生里大段大段充斥着你的存在。
我不知道为什么偏偏是你。
信任你，姑息你，纵容你，陪你，安慰你，在乎你，爱你，原谅你。
我恋爱的时候你会骂我调侃我，我失恋的时候你也痛骂我，一遍一遍的劝我。
好像不论遇到什么事情你都在我身边。
即使我们不在同一座城市生活，你却远比那些看上去在我身边的人强得多。
我人生的巨大变革你几乎都知道。
你是唯一的那个，我可以肆无忌惮的对你说肉麻的话，骂你，烦你，送你礼物，祝福你。
我常在想如果我们在一座城市生活该有多好。
所以，当你说想和我读同一所大学的时候，那个严肃认真的语气，我真的激动的几乎要掉眼泪。
即使你知道我有我的虚假的朋友圈子，也有真心的挚友，即使你知道我是同*恋，即使你知道我不是好孩子，即使你知道我全部的缺点和为数不多的优点。
即使那年我们第一次面对面却大闹一场冷战三个月才和好。
你还是一直在身边做那个对我来说特殊的人。
有好多话我们之间是不适合谈的。
谢谢对不起那种话我们都不说也都不想听。
而我爱你隔三差五都在说。
所以我永远记得我们和好那天我问你我们的约定算不算数，你说算数，我说，我哭了。
你说你没有存在感，你说你讨厌你的家庭，你说你总是一个人。
我真的很想到你身边拥抱着你。
我不会安慰人，我又害怕你觉得我敷衍你，所以每次你难过我都好无措。
吵架和好以后看起来和以前一样甚至更好，可是我发现我的心变了。
我不再像以前一样上网就主动找你，成天给你发短信到深夜，天天自习课结束后就给你打电话，就算不回家，就算打到停机。
你写的日志发的微博我也不再全部评论转发。
反倒是你经常找我，给我发短信。
其实你不知道吧，我从前对你的无所顾忌和视如己出，在留下伤疤以后我会非常计较。
我讨厌只有一个人在努力。
我讨厌我的感情得不到珍惜。
我讨厌误会和吵架。
我们看起来毫无矛盾，可有时候我常常会生你的气，甚至有时候非常莫名其妙。
我会写些东西，然后删掉。
可我不会告诉你告诉任何人。
我也会悄无声息的原谅你。
说实话这两年我变的太多了。
我不知道如果我的身边没有了你我该怎么办。
我可能真的会活不下去。
一下子被喜欢的人和最好的兄弟背叛，一下子意识到我的朋友都是假的。
真的是天昏地暗。
因为爱错人信错人而完全改变。
我真的很害怕身边看起来很好很温暖的人说着的甜言蜜语都是欺骗。
我真怕有一天再也没有人对我真心。
今年你没能来，我好遗憾。
我曾为这个无数次的做美梦，激动的睡不着，兴奋的一个人计划。
可是，我们还能再见啊。
认识的那年我们都还是小学生，那时候的我还留着长发，还是个好女孩，我还会为挺拔帅气的男生心动。
这么多年了，你看我变了多少，利落的短发，穿着男装，换了好多女朋友，让人*碎了心。
我是个疑心很重的人。
看着不动声*，可是别人的一点不对劲我都会在心里猜测盘算。
时间这么快，我还来不及好好珍惜，居然就要变成大人了。
我很清楚，我根本不够资格。
娃娃脸老被人说像初中生小学生就算了，大路痴一个，花钱没节制，不专情，浪费时间在莫名其妙的事情上，经常胡思乱想。
我大概是长不大的。
像我这样的人是没有资格照顾别人的。
不聪明不能干，反应慢。
我已经走出了那个女人带来的*影。
我已经明白她是我不需要再等待的人，是我爱错了人。
我从一开始就不该做这个选择，我如果早一点放弃结果也不会这么惨。
我哭也为她哭过了，付出也足够了。
唯一的就是不甘心。
现在终于懂得不提起不揭开自己的伤口。
就算听到看到也至少知道假装没事，心跳会失控几秒。
有时候回忆起来我和这女人的四年，真是可爱又可笑。
我终于，再也不用去猜另一个人的心思，讨另一个人的欢心，为这个人期待和失望。
还好有你。
我们之间有着最纯粹的友谊。
不是那种可以为对方付出全部的关系，可是只要有什么事应该就会第一时间想到对方。
就算很长时间不联系也毫无隔阂。
我们是两种人，差的太多太多。
你是个乖女孩，从不恋爱，有严厉的父母，做事很努力很聪明，很漂亮，可是也很孤独。
我呢，几乎全部相反。
有时候觉得我真是很不了解你，我很想去喜欢你喜欢的一切，可是有时候真的很难。
虽然装作不那么在乎，装洒脱，可是我知道，比起你，我真的用生命在在乎你。
为所有细微的错误难过遗憾。
一天当中很多时间会去想你。
说穿了，我只有你。
而总是说孤独没存在感的你，事实上却有很多真心朋友。
什么时候能等到你的电话。
在这个世界上，最爱最爱的你，比起爱情，我宁愿与你相伴一生。
我可以没有女友，可以单身，可以没有人爱，可以孤单寂寞。
可是，我不能没有你的。