精彩搞笑短信

老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大!我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说:自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧!然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说:你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的!

哭着回家对老妈说:[妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。"妈妈抚摸着我的头和蔼的说:[傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢?明天我就让你弟转学到你们学校去。"

两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，[我和你妈睡过!"酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。可是另一个人不做声。他又一次大喊，[我睡过你妈!"另一个人说:。。。。。[爸。你喝醉了，咱回家吧!"。

黑长直发大妈和*卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。

时间已经进入五月，各大学里一批优质自带干粮的学姐即将下架，进入市场流通，经过几年农贸市场的洗礼，所有黑木耳将换上高大上的包装，没车没房的潘拷没资格上床，只好仰望。@水晶皮皮虾

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了!这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年!猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说:你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧!

一女司机开货车进城被交警拦下，警官说，要B照才能开货车知道吗?女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了为啥不能开!

婊子(ㄅ一ㄠˇㄗˇ)名词解释:1。肮脏的女*，淫秽的，多情的。2。放荡的女人，不道德的，*。3。比你好的女生。@_Oki3doki3

去饭店吃饭看见一男一女在吃饭，那个女的穿着超短裙，那个男的带了只小狗，一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的，刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次，我只想问那哥们你的狗咋训练出来的--

发现有这样一类女生:她们从不直说自己有男朋友，也不秀恩爱照，都是发一张仰视45度角*，配一句:[还是在一起的时候最安心"、[听到你的声音就元气满满"、[所以还是最爱你"、[晚安，只说给你听。"用词含糊，句式精妙，让人搞不清在说谁，但都能知道她不缺男人，堪称绿茶婊中的语文课代表。

想问下人的脸面真的有那么重要吗，前几天我路过一个过街通道，看到一个衣衫褴褛模样凄惨的乞丐蹲在角落里，拿着一把梳子和一面小镜，沾着捡来的矿泉水正梳着头发。我当时就看不下去了，掏出50块钱给了他，[朋友，你活得这么惨，就不要再这样装逼了。"乞丐边说着边把50块钱摔在了我脸上。@幻灭妖僧

小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说:麻麻，我想吃鼠片。@你开开开什么玩笑

我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊:「老婆，帮我系上安全带!」你说:「好勒!」然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。@管饭儿

一童鞋数学天生不好，丫死不承认，今天出去买水果，为了*他数学好，主动要买水果。童鞋:老板菠萝怎么卖?老板:二块五一斤，童鞋:二斤五块钱我就要了，不卖拉到。老板:你走吧，低于二块五不卖。旁边的我开始凌乱了。

舌尖体:收盘，股民小刘合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛*菜方便面。*的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。@长盛

我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说:「我认识你，永远记得你。那时候，你还智斗亲爷爷，人人都说你聪明--对我来说，我觉得你现在更美，那时你是小女孩，与你那时的机智相比，我更爱你现在称霸广场舞和马路碰瓷的样子」

在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也*表示不会做。[就你这水平，别在这装高中生了好吗?"我拍拍他的肩膀，[说吧小伙子，你哪个大学的?"@这梦真他妈噩

本科生和非本科生有什么区别?多少一年游戏和少玩一年游戏!

接到个陌生来电，居然是绑匪*了我老婆，索要30万赎金。[明天中午十二点，火车站，一手交钱一手交人。到时候看不到你，别怪我撕票!"我恶*的对绑匪说。

有两种事应该尽量少干:一是用自己的嘴干扰别人的人生；二靠别人的脑子思考自己的人生。

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  1、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐！2、在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你一年365天快快乐乐，平平安安！如果我有100万，我将送你999999，我有100万吗?没有。所以我只能用一毛钱...

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  蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。幼儿园一小孩在厕所抽烟，被老师抓到了。老师问：年纪小小的，为何抽烟？只见小孩面*沉重的说道：祖国未统一，心情很郁闷！狱长...

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  1、人口普查员：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人"2、遇见两个法国人...

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  马驴骡讨论幸福。驴：盼驴生永远有活干。马：马生幸福是驰骋天下。马转问骡，骡：骡生幸福永远无法实现。马驴不解。骡：难道上帝允许我泡妞吗？男猴洁癖总洗手。可他膀胱小一顿饭也要洗三五回手。女猴抱怨：你整天洗呀洗，洗个鸟！男猴：我不是洗鸟是洗手。女...

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  周杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了蔡依林；周杰伦手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了蔡依林，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫...