周杰伦带着蔡依林在周星池喝水,突然刮起了谢霆风,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了蔡依林;周杰伦手持周华剑,踏着温兆轮,翻过了赵本山,穿过了关芝林,跃过了潘长*,抢回了蔡依林,回到了郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫任贤旗!
小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有*生存的能力,于是让我退了学。
给班上的女同学写一封匿名情书。
^_^男女厕所上的标签互换
^_^找根火柴塞入某个钥匙孔。
^_^贴一份海报说:"XX欲聘几名助手以开展其对外业务,报酬优厚,有意者请与XX联系。电话:XXXXX。
^_^买一把链锁,锁住你想锁的任何东西。
通知:今天下午15∶30卫生检查。
^_^将宿舍楼厕所用破桌椅堵住,旁边贴一条,上书"厕所检修,暂停使用"。
^_^晚上熄灯后偷偷将电视机打开。
^_^在舍友每天必看的书里夹张纸条,写上:"最爱你的那个人,今晚将在花园的小亭子附近等你"
教室:
^_^自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。
^_^自习楼里的热水器上挂上一块木板:已坏,待修。
^_^黑板上的通知:由于本楼线路检修,晚上19∶00后熄灯。
^_^教室黑板上的通知:XXX教师因病不能讲课,请同学们自由学习。
^_^告诉自己:今天要上课。于是,像往常一样早起、背书包、上教室......
太监最讨厌的两首流行歌曲:《一剪梅》、《把根留住》。
恭喜您!您获得幸运万元大奖,请于明早八点手持马*,鸟*和土*到**银行蒙面领取!
不要认为很帅,比不过东方不账!不要认为你很酷,上街不敢穿内裤!
不小心卖了你,但我要说:我不是故意的!那是我经过了多少个日日夜夜,;辗转反侧、勾心斗角,有意这要干的。
天苍苍,野芒芒,今年的希望太渺茫。水弯弯,路长长,没钱的日子太漫长。楼高高,人忙忙,
一只老虎钻进了一个有七个出口的山洞,可它偏从第三个出口中出来。问之,其虎答:我高兴。
我实在忍无可忍了,你要是再发咸湿短信息给我,我就雇人大街去写:xxxxxxxx
知道为什么现在动物越来越少,人越来越多吗?动物都投胎做人了。小心你的身边!哈!……
搞笑短信这篇文章由小编收集整理,有时候一篇文章,一个故事就能让人的一生改变,希望有关于搞笑短信的这篇文章能对您有所帮助!1.一美女穿着胸前有“99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文“9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘ni...
马驴骡讨论幸福。驴:盼驴生永远有活干。马:马生幸福是驰骋天下。马转问骡,骡:骡生幸福永远无法实现。马驴不解。骡:难道上帝允许我泡妞吗?男猴洁癖总洗手。可他膀胱小一顿饭也要洗三五回手。女猴抱怨:你整天洗呀洗,洗个鸟!男猴:我不是洗鸟是洗手。女...
男人的追求:大奶的胸怀,二奶的脸蛋,情人的*,小姐的随便。男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。男人愤怒时无话可说,女人愤怒时啥话都说。男人像桃子,外软内硬,要慢吃慢咬;女人像鸡蛋,外...
上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了...
如果你今天没有收到我的圣诞礼物,那一定是你的袜子有个大洞,快补吧。为了响应环保,节省纸张,在圣诞节不要送我圣诞卡了,请直接在尽可能大的纸*上写你的祝词就行了。我没法去教堂为你祈祷,也没有圣诞的歌声,更没有圣诞的礼物,只在心里祈求,希望你健康...
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