曾经的爱人请听我说qq日志

三年多了，一千多个日夜，可能对于你来说不算什么，可对于我来讲却是如此的刻骨铭心，多小次站立在镜子前，看着憔悴的自己，眼泪止不住的落下。在今天这个特别的日子里，曾经我最爱的女人请听我说

当初的在你选择离婚拿走一切，只给我留下女儿时，你应该就能想到不会有回头路，这不是我无情，只是这些年你沒看到我所经历的一切。这几年所经历的事事非非，我一直保持着沉默，心灵的伤痛，如*绞一般如影相随，多少次觉的活着像行尸走肉一般。

我知道，你在朋友那听说这些年我过的很快乐，其实每个认识我的人都这样以为，快乐与否只有我自已明白，有些伤痛，从外面是看不到的，我能很淡然的回答朋友问起我们离婚的事情，可是他们却不会看到我转身后流下的泪水。有些痛，只能自已承受。

其实我曾经有过一段时间想过让破境重圆，为女儿，可也只是想想，有些裂痕修复了，等时间长了一碰还是会碎，我们彼此不是空气和水，离开了谁就活不下去，请走好以后的人生路。祝你幸福

第2篇：致我们的曾经qq日志

一班的疯子们：

还好吗？

我走了。你们还好吗？

耳边还播着那首熟悉的歌谣，屏幕上的白光在我眼里看来，突然会好刺眼。2013年6月26日下午12：06老班和我说，我该回去了。她说，我该回去了。。。那时，一下子有点呆。

那天是我们的散伙饭，中午很早就开饭了。一群人都一窝蜂地跑去食堂打饭。班里只剩我一个人拿着饭盒呆呆的站在教室里面。脑海里总是回想着老班的那句话。明明很好的胃口，明明是身为吃货，可是拿着饭盒的手就是无法移动。

也不知道你们一群人是从哪里听来我要走的消息，一个个都边拿着饭盒边把我抱着，一群人就那么沉重的围着我坐着，只是静静的看着我，再静静的流泪，现在想想都觉得后怕，活像我死了，你们围着我哭丧似的。不过，说实话，当时真的挺感动的。本来在脑子里幻想过无数个离别画面的，可是没想到，到了真正要走的时候，还是忍不住湿了眼眶。我也很讨厌哭，可是不知道为什么，大概是被你们一群人给恶心到了吧，所以。。。呵呵，鬼才是个懦夫。我才不是懦夫，我才没有不舍什么。我是坚强的，我是强大的。呵呵，、

下午两点钟，你们就要考试了。我多好啊，可以不用考试了呢，呵呵。

一点多吧，你们都*室了。老班让我们趴在课桌上睡觉。还说，不睡的同学要被罚站。哈哈，多像小时候在幼儿园的日子。都趴在课桌上了，都闭眼了，都没睡着。老班在讲台上眯了一会儿。又隐约听到一点哭声，不知道又是谁在对我哭丧了。呵呵。“你东西收拾好了没，收拾好了就先回去等她们接你去车站。”老班冷不丁的说了一句。

本来已经没有再哭了，可老班这句话又把我扎了一下，很短暂的一瞬，很疼。那阵“哭丧”好像在老班说完后就消散了。但我能感觉到，一直没有停过。

不知道是怎么回事，平时问你们要你们的照片，你们老是拖拖拉拉不给我，到现在，一群人给我照片啊、纸条啊。好像你们很害怕失去我一样。要不是这天你们一群疯子围着我哭丧，哀求我不要走，我或许还不知道我在一班还有这么重的地位呢。

东西都收拾好了。该走了。我把书包背起，径直向门边走去。可是脚步放的格外的轻，格外的慢。老班对我说，不管在哪里，都要好好的学，我一定会有一个好的前途、好的未来。还有一些什么的，已经记不得了。你们也是，煽情地鼓掌干什么。不过也好，当初我来这个班的时候，你们也是这么热情，不过更多的，是一点的不耐烦，这次，我好像能感觉到一点留恋、不舍。是害怕失去我所以拼命的鼓掌想以此来挽回我吗？这次不是我再自恋了吧。

也好。至少我来这个班是轰轰烈烈，走得也是轰轰烈烈。起码够威风吧，呵呵。若换做以前，我一定会装b一番。

第3篇：曾经,听说日记

曾经，听说，网络阳光明媚，是片湛蓝的海，单纯好奇的想要去触摸。踏入深海，好多奇异的灵石，*彩各异，璀璨夺目。

他们各自诉说着各自的故事。

我用真心凝视最远的那颗，它让我看到了千万种的虚假情意；我用实意致意最亮的那颗，它告诉我人*最真实的一面是现实；我用诚信慰问最美的那颗，它幻化了一段自私自我的本*；我用期待留恋最平凡的那颗，它却嘲笑我的无知天真；我用失望挥别最近的一颗，它喃喃自语：我是深海搁浅的游鱼，想要寻找一弯真心，真实，真诚，真切的海湾。

深海里的故事就是这样不断的寻觅，不断的擦肩。直至感到快要缺氧浮出水面才发现不离不弃的还是最近的那一颗。

我要感谢网络这片深海，让我在方寸之地就能看到所有的真真假假，虚虚实实；认识了理*；学会了换位思考，遇事多问自己几次凭什么，为什么；收获了真心，真诚的友谊。

第4篇：情感日志听说你曾经爱过我

这些天总是病着，自己知道不打紧，但病怏怏的样子连自己都会厌烦。

总是会在梦里惊醒，醒来又忘梦见了什么，可分明泪水还挂在脸上。一连几天都在梦里见到你，我最亲爱的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身后还站着他。一个当年疯狂爱着我却又背离我的男子。

那一年我二十二岁，想来是如花的年纪。我很长的时间是跟祖父祖母生活在一起，享受着世上最好的爱，过着最纯粹的生活。

那一年的夏天，不知怎么会遇上他。也不知他怎会对我一见钟情，穷追不舍整整一个盛夏。现在想来，那个夏天的我应该是很幸福的。

他很帅，有些拽拽的出现在我的世界。笑时，如阳光清澈，露出一口雪白的牙齿让人有些许的着迷。

也许是我的不屑与清冷刺激了他，以后他像幽灵般尾随。每次加班很晚时，他都会在街前灯火下，单腿斜骑着单车，等我。

每到这时，周围女同事都会跑下楼跟他打招呼，说我很快会下来。然后，气喘连连跑回办公室里来，兴奋不已。说，文子，好帅哦!像齐秦!

我那时却是不认识他的，也不知他的名字。他也不曾死缠烂打，只是经常跟在我身后，陪我上班，下班，一付死不罢休的模样。

我的冷漠终于在有一天让他爆发，他说，他爱上了我。我不语，想拒绝，却又不舍开口。我说，去见我祖母，她同意，就行。

他果真去见了我祖母，不知怎样的缘分，祖母竟是欢喜的。那一天的黄昏，好像比平常美，那一天的家里，笑声比平常亮。

他叫成，是一个消防*人，不是我以为的无业游民。他是爱我的，在以后的日子里，他常说。我总是后知后觉，亦不会表达自己的情绪。

成休假的日子，我终是忙碌的。忙的没时间去购买自己喜欢的东西。成总会约上他师姐当参谋，给我买粉底，买口红，买好看的花裙子。

我享受着这样的爱情，享受着他的宠溺。总会以为这就是爱情，总会以为这就是天长地久。我喜欢平淡的爱，如细水长流，以为他会陪我把风景一一看透。

要回部队时，我去送行。成以为我会生离死别样哭泣，没想到，我很平静。有时我会也恨自己，为什么不像电视剧里那样一路哭喊追着火车去跑很久。我那时很瘦，人高，腿也长，跑个三五公里路应该是不成问题。

真是该怪自己，也该恨自己。接到成第一封家书时，反复看到落泪。他说那天分离，他一路哭红了眼睛。他说，他不舍分离，如少了魂魄。他说，他是风筝我是线，飞多高总是我说了算。我还是恨自己，当时为什么那么理智，只是回信告诉他，我等你。

总是不擅长表达，也不擅长做告别。总是个实心的女子，为什么那时不会说，你是风儿我是沙，为什么那时不会说，我会一路跟你到天涯。

终于有一天，等来了分手的消息。他说我不爱他，这段感情里，他付出了太多，有些累了。

我茫然了很久，也痛苦了很久，三天没吃东西，偷偷哭泣。写回信给他，寄到一个叫乌鲁木齐的城市。信里没说什么，只两个字，同意。

就这样选择*失忆的忘记了他，就当从没遇见。取一大叠的书信和照片，放在盆里，慢慢看着烧成了灰。从此，天各一方。

第5篇：曾经我爱的那个人日志

我是巨蟹座，我承认让我忘记一个人要用一辈子甚至几辈子都有可能。曾经我爱的那个人啊，已经快五年了啊，我始终把你藏在我最柔弱的地方，我已婚，我已育，但是改变不了我爱过你甚至还一直爱你的事实。这份情我不想忘，我也不会痴心妄想能有那么一天我们还能在一起吗，因为我清楚的知道我们没有可能，即使有可能的一天也还是不可能，因为我黏人而你不喜欢被黏着，我们在一起不一定会幸福。

我爱的那个人啊，我现在很幸福，有爱我的老公，有可爱的儿子，我本不应该再想你，但是那份感情存在过，我忘不了，我只是在偶尔的时候会想到过去。我只是把这个记忆藏起来了，我不会因为你而忽略老公，每个人的人生都不一定尽如人意，但是我知道只有我老公和儿子是我能触摸到的幸福。

我曾经爱的那个人啊，我还有幻想过我们相遇，我却不知道如果真有这么一天我要怎么回应你，你又会是怎样回应我。

曾经我爱的那个人啊，你是否还记得我？我很想知道你是不是曾经真的爱过我。可是，又有什么意义呢？想到你的时候还会哭还会笑，看看自己枕边的人，我很安心。我很自私的把你藏在我的心底，也没有问过我的老公介意不介意。我也不会说大声宣布或者保证彻底把你忘记，我能做的只是把你藏在心底，这是我人生最珍惜的记忆之一，我也不想忘，等我老来的一天我会忘记很多事情，一点点把跟你的一切都会忘掉，或许我还会连我身边的人也忘记，我只求能记得越久越好。

无论是爱过，还是一直都爱你，我已婚，我已育，你将婚，你终究是别人的，希望你幸福，我会幸福的过，只求你还记得有我这个人，无论爱过我与否。如果老来一天我们还会相遇，请你对我笑一笑。

第6篇：曾经的曾经日志

今天偶然读到曾经记下的一句话，回忆便像开闸的洪水充盈我的脑海。“也许，我们不算朋友，只是过客，路过了，瞧过了，相遇了，离开了，也渐渐的淡忘了，淡忘了曾经的彼此；也许我们不是过客，而是朋友，路过了，瞧过了，相遇了，离开了，却深深地记住了，记住了彼此的曾经。”我想两个人的相遇总是会经历从“路过，瞧过，再相遇，离开”这一固定程序而逐渐的相识，相知到最后的相离。人说："天下没有不散的宴席”好像细想，也不无道理。曾经不谙世事的我总是喜欢“过客”这个名词，好像可以为自己在某个人某个时期留下过某个深刻的回忆而后又不负责任的离开牵强附会的冠上某个理由——只是因为我是一位“过客”。可是，对于那个人来说，也许却要花上好几年的时间来愈合我所留下的伤痛。好像此刻的我真的很任*，也很自私吧！

今天我有感触的这一句话，我认为最精彩的莫过于两个分句的最后，“曾经的彼此”和“彼此的曾经”，细想之下，安排的又不无道理。这其实是两个概念完全不同的名词。是啊！“曾经的彼此”是可以去淡忘的，无论是岁月的摧残，还是人世的变化，最终彼此都已不再是“曾经的”，那么，铭记又谈何容易，不如放弃，适时地放弃才会有新的可能。

而“彼此的曾经”却是可以深深记住的。细想，彼此的“曾经”，是一段曾经，一段回忆，一段往事，无论世事如何变化，那段刻苦铭心的往事终究会停驻在自己心底某个不为人知的角落，并不会被岁月风干。我并不会相信时间会带走“彼此的曾经”，我们必定是以某种方式把它们保存在一个安全的地方罢了。我们会逐渐随着流年的更替遗忘了藏宝的地点，但必定有这么一个地方，或者说心灵的密室，其中藏着我们过去的全部。要不然，当你身处服装店，当你漫步街道，或当你置身于曾经熟悉的场景，感觉又怎么会突袭而来呢？？那是因为客观的事物唤醒了“彼此的曾经”吧！

曾经，我也介绍过我的好友看过这句话，可是，每个人也许只有经历了一些世事之后才会懂得你曾经百思不得其解的零星话语。一片秋叶的飘落诠释了一生成熟的历练，那对于我来说，一段高中学涯的“旅途”则见证了我的成长历程吧！