克隆替身的搞笑幽默故事

吴先生是一位社会名流。一天，太太在电话中惊呼他出事没有，吴先生带点气恼诘问太太这话什么意思，他早就怀疑自己成天在外应酬赔她少令她太过寂寞而有了其他想法。

“警察打电话说科技路一小时前发生了车祸，那男子兜里有你的*！

“我靠！吴先生明白了是怎么回事。自从前不久他被二奶的宠物狗咬伤去了一趟医院后，许多高级宾馆、饭店都留下他的踪影和签名，要求付账电话不断。

“对了，我昨天在故宫遇到唐先生，他说想找你。但没说什么事情。太太听到丈夫声音，没想其他的了，反正他身上搞不懂的东西太多，就顺口说了另外一件事。

这老唐原是吴先生生意场上好朋友，年前因一笔账务纠纷闹僵了，吴先生一气之下，克隆出两个老唐，四下，输了不少钱，债主天天上门。那真正的老唐从此销声匿迹，不见了踪影。他的突然出现，吴先生想跟他说句道歉的话。

见到老唐，他身后跟着几位保镖似人物。老唐对一位彪形大汉耳语后，众人眨眼间将吴先生拿下。惊诧中的他听到其中一位声如洪钟仰天大笑：“我看你还能克隆几个替身！母本终于被我们逮住！

第2篇：幽默搞笑故事

1、大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两nb，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”

2、某会有一则既简单又有效的广告：25名美女……24套精美时装隆重登场！

3、某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机*晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”

4、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板～～你看看这是什么？老板一看，哦了一声～就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。

5、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的后来才知道，原来那女的怀孕了...可怜我的脸啊...疼了几天。

6、女朋友出差，告诉我，她买了一件*感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照。”第二天，我收到一张挂在衣架上的*感睡衣照......

7、甲说：你知道我为什么叫你薄士吗？乙*。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。

8、老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43码的，我的脚只有40码。。。。。。

9、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

10、在和同事吃饭的时候，我喝得有点多，于是去厕所。回来后，有点口渴，于是拿着桌子上一杯白水，一口就喝了下去。结果这不是白水，而是白葡萄酒，然后。。。然后就暗淡了。。。

第3篇：贼搞笑幽默故事

柳二对贼恨之入骨，这不仅因为那些人曾经偷过他的东西，更因为这段时光他们连夜伐走了王村到柳家庄路上的好多大树。

说来那些树不是柳二的个人财产，他恨这些贼毫无道理，但他就是恨他们。大约十几年前，柳二和两村的壮汉打义务工，行进十几里路，又是挖坑，又是运树秧，又是拉水浇灌，又是看护。十年树木，他们花了多少气力，下子多少功夫，奈何一日成材，便有人开始下黑手，不消几天，两人才搂得过来的大树被贼们哄然偷伐一空。柳二路上路下看着心痛，想来那些浓绿之物曾给人带来多少*凉，渲染过多少美景，如今大树一去不复返，路边只留下狼藉的树冠，零乱的枝叶，以及木然无语的树桩暗然面仰上苍，仿佛在无声地哭泣。

柳二对那些偷伐者恨之入骨，但又无能为力，当他再一次走到这条路上的时候，很意外地，他看到了最后一棵树：那是后来补栽的一棵，由于生长时间不长，不能做檩也不能做椽，甚至连搭个鸡窝的料都不够，故而幸免于难。柳二走过去，抱着树长叹：“树啊，你生来命苦，孤木独树，残喘不了多少时日，终究会被他们伐去，与其看着那些家伙作威，倒不如我亲自动手，也免得心里不平。

柳二找了斧头，坐着驴车，一路奔向那棵孤树，“肯肯地吹了起来。起风了，树叶沙沙而响，不知是因为被伐而泣，还是为见着知音而咏。

树倒了。柳二把树冠劈下来，用斧头仔细地砍了，整齐地码在车箱里；他又把树杆劈得光溜溜的，顺模顺样地放好，然后对着树桩跪下来，虔诚地磕了三个响头，喊着驴儿挥鞭而去。

柳二是王村要命的老实人，老婆看着他把树砍了回来，于是担心地说：“柳二，你咋也偷树了？小心派出所把你抓去了。

柳二说：“他们能砍，我就不能砍？

夜静静悄悄地来了。浓重的夜*下，几个人敲开了柳二的门，指着他院子里的木料质问：“柳二啊，我们蹲点这么长时间，怎么说也没想到你是这个贼啊。老实交待，其它木料哪里去了？

柳二一看是派出所来的人，于是解释说：“勾乐平的小舅子……

勾乐平是王村的村长，派出所的人一听到这个名字就打断了他的话，说：“少废话。我们抓贼抓脏，又不是口说无凭瞎冤枉人。

“你们……柳二有口难辩，气得连话也就不出来，抱着头蹲在地上喘粗气。

这时候，勾乐平从大门口急急闯进来，对派出所的人说：“才听说你们过来了，这不，我也就赶来了。大家伙儿也压压气儿，你们来这里的目的我大体也弄清楚了。我以人格向你们担保，柳二不是那样的人……

他的话还没说完，派出所的人指着木料说：“背着牛头不认账啊。

勾乐平看看暗处，又瞧瞧柳二。柳二心里那个气啊，可又拿不出人家小舅子偷树的证据，憋气地说：“村长，我看着路口只剩下这一棵了，心里挺难过，就……

“还是把他带回去审一审吧。派出所的人说，“我对贼可是恨之入骨啊，啥事都做得出来，这还了得！

“你当真砍了一棵？勾乐平补问了柳二一句。

柳二的媳妇一下子跪在勾乐平的脚下，说：“村长，你知道柳二胆小怕事，哪里还敢砍第二棵啊！

勾乐平回过头来，对派出所的人说：“柳二这人我清楚，是个好人。看在我的薄面上，放他一马吧。

“好人还做这见不得人的事？派出所的人厉声喝道，“既然村长都这么说了，那么就罚柳二一千元，作为警示，以后不得再犯。说完扯下一张罚单，补充道：“柳二，还不谢谢村长？

柳二肺都快气炸了，怎奈被人抓住了把柄，一百零八般功夫没得使，不免叹着气，嘟囔不停。老婆怕把事情闹大，早取了积蓄的一沓票子缴了，一个劲地向勾乐平致谢。

派出所的人跟勾乐平先后走了，柳二仰天大骂：“恨了半天，原来自己是一个大贼啊！

第4篇：利搞笑幽默故事

花都县“花溪酿酒厂生产设备陈旧、技术落后，生产出的花溪酒大量积压，工人*半年发一次，全是该厂低价处理给工人的花溪酒。对此，工人个个怨声载道，隔三差五就会有舍弃铁饭碗“弃暗投明的工人。

在“花溪酿酒厂生死存亡之际，江浙地区一家实力雄厚的大公司出巨资援助酒厂铺天盖地地做广告宣传——穿戴端庄的男影视巨星品一口花溪酒，竖起大拇指连连“绵如西施，香似貂蝉；皇封祭酒，世间罕见。穿着暴露的女歌舞皇后，拎着花溪酒酒瓶子，一边劲舞，一边豪唱：“窖香浓郁，醉生梦死；悠长回味，舍我其谁？

此后，花溪酒销路打开，一时间供不应求，酒价也因此而暴涨。

又发*，会计抱出花花绿绿一大堆*票，工人个个却拒收钱款。厂长大惊，忙派人调查后得知：该厂99%的工人家中都开有花溪名酒经销点、花溪佳酿批零部。

事.

第5篇：幽默搞笑小故事

这个事情发生在一架飞机上。

在飞机上我这么5个人一个年轻的登山运动员，一个脑筋急转弯冠*，一个癌症研究医生，还有一个退伍老*人和机长。

飞机在空中飞的时候，机长发现飞机漏油了，就同志大家赶快跳伞。在跳伞的时候机长说："很遗憾飞机上之后4个降落伞我的是专用的所以剩下的3个降落伞你们自己商量吧"。（机长下去了）

他们4个人就商量说："这个医生很重要因为他是医生救人的医生，所以大家就让他下去了。

之后这个这个脑筋急转弯冠*说了，我是个聪明人还要赶着曲参加世界级聪明人大赛呢所以我要下去大家还没说话他就拿了一个下去了。

剩下一个登山运动员和一个老*人了。老*人就说，小伙子，世界还有很多的高山要你去征服，所以你用吧登山运动员就感动的道谢，就去拿降落伞，突然！小伙子说老先生咱们一起走吧，老*人说为什么，小伙子说，刚才那个自称聪明人的家伙，把我的登山包被上，跳下去了。

第6篇：搞笑幽默的笑话故事

逛淘宝，是没有好下场的

我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的?”

朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”

亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗?”

我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。”

亲戚：“找着工作了吗?收入多少?”

我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个*十万吧，都不值得一提!”

亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的*就是管用，一定要坚持吃!现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢!”

如此寂寞我不接受他的建议

?一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”

我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”

老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”

我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!

咋没把你打死

弟：“哥，你说红*车一般都是女司机，对吧。”

哥：“对啊，遇到红*车别你，别怕，使劲别她。”

弟：“可是今天别一辆红*车，车上下来一群人把我打了!”

哥：“啊!你别的什么红*车?”

弟：“就这辆(消防车)。”

哥：“咋没把你打死!”

管我和钱

老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。”

朋友问：“那么你管什么?”

老王说：“我管孩子和家务。”

朋友问：“那么你太太管什么?”

老王说：“太太管我和钱。”