幽默笑话短信

1、有一神题，问:女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢? 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准*是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢? ?

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的?下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?cctv没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行，万一得了感冒怎么办?不吃*的话，要7天才能好；到医院看病吃*的话，一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家，但总有件事放不下??还没有女朋友?

7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边??钱包。

8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊?傻瓜别看短信了出来相亲。

9、我同事:你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!

10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗，省?委取代中?央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌<齐齐哈尔，啊，我的故乡>。

11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现?滑动解锁?!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡?你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是?asdfghjkl;??，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!

12、董事长问新来的总经理:?每次开会时大家都不注意听，有什么办法??总经理说:?这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。?

13、徒弟说:?上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，?师傅说:?你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行??，?徒弟好奇的问:?我上那个啥行??师傅说:?上吊!?

14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰??对，校长??你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作???在你手下教书?。

15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下:?你是不是和猪有什么关系??老婆:?嘿嘿，夫妻关系??

16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

17、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

19、父亲:?早上叫你带去的信，投进举?报箱了吗??儿子:?举?报?噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!?

20、奉天承运，皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注:本短信最终解释权归朕所有。

21、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!

22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!

23、朋友生了个儿子，发朋友圈说:很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复:你儿子以后也许会找个男朋友??md，我现在要打的去劝架了。

24、聊qq忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒!

25、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值*币一毛钱的短信一条。明天()将由本人请客到五星级酒店??看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。

26、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了:我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你??一条懒虫。

27、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒??

28、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

29、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。

30、从你进入那大房子的时候，你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。

31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和*别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔*学校断电，照片被印上t恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天，你裸奔了吗?

32、要?小姐?:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。

33、还好吗?我想你了?最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句:只准吃草，不准随地小便!

34、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道:?孩子啊，这个世道??做官才好啊! ?小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

35、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

36、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气，先生!这是电梯。

37、最有才的学校标语:祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为*首位成功飞向太空的宇航员!

38、修生养*八字决，曰:沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦!

39、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢?

40、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值*币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店??看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快!

41、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼??

43、小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战?国防部长:四百。总统:空*能支援吗?部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了!

44、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光*能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。

第2篇：幽默短信笑话

日本女*初恋平均年龄8.6岁，大约为小学3年级！recordjapan网站报道，日媒16日报道，日本某杂志近日以全国20至39岁的女*为对象就初恋年龄进行了调查，据显示，初恋平均年龄为8.6岁，大约为小学3年级。按年龄划分，回答5岁的比例最多，其次是6岁。而最小年龄则是1岁，最大年龄则达到了22岁。

看了几天《甑缳传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了*…握的很紧……握的青筋暴突…

我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。。为什么我唯一不缺的是：不缺肉！！！

人在胖，天在看。存天理，灭食欲。

总结一下女?潘康奶卣鳎?.大多都戴眼镜，尤其颜*夸张的金属材质最为普遍。2.穿着的很多细节上都能呈现出追随时尚的搭配感，但整体非常拙劣。3.头像是俯拍大脸照。4.听梁静茹会落泪。5.仰望天空的时候会觉得老娘很美。6.吃完薯片一直*手指。7.痴迷韩剧男主角。8.看完这条微博会对号入座并且很不服气。（地空捣蛋）

最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管他。这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。幽默笑话大全

本人比较胖，最近刚找到工作，带我的那个前辈人也挺好，可是你姓什么不好，偏偏姓侯…整天侯哥，侯哥叫的同事看到我就笑…

如果说你的梦想是每天都有不同的女人睡在你边上，那么图书馆就是你圆梦的地方。

今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯，然后我担心的问的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道，放心。。。我没有驾照。。。

现在这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？对方挂了…

不管你腿多长多细腰围多小胸多大皮肤多好家多有钱学历多高总有人腿更修长腰更细胸更丰满皮肤更光滑家更有钱学历更高。世界上美女千千万万你怎可能是最优秀那一个。不管你如何总会有人讨厌你恨不得想掐死你也总会有人心甘情愿爱你爱到天涯海角。何必因别人目光而丢失自己。每个女孩都是世界上最珍贵宝石。做自己吧自然有对的人会疼爱你~幽默短信

现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和*一样，*放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞，那感觉真好。我说：“谢谢！”他说：“20块！”

出差将近一个月，回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说还是你厉害。

孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对，郁郁而终。

问：利物浦和姚明有什么共同点？答：偶尔能得三分。

拿诺基亚的不一定是穷人，拿4s的也可能少了一个肾……

第3篇：幽默笑话短信

今早11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了……（这也太雷人了，上了大学的人不一般。）

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜，她还活着...爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”[高考让劫菲都杯具了]

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万neng钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

6月7日这天发生的三件事讲述了人生的真谛！1高考2孙俪邓超大婚3*家新之死。说明三点：1金榜题名2洞房花烛3入土为安。所谓的人生不就是这么一个过程。（蛋蛋种的菜)

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗？司机说：好吃！这时女子说：“当然好吃了，我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：“自从孩子出生以后，我就不爱吃了”。(这要是没有后关句，还真要人命啊)

妈妈再也不用担心我的学习了！！！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！

万一我未来的女朋友正在参加高考！！矮油，想想都紧张了哇……加油，亲爱滴！！！[短信居,幽默笑话小短信陪伴你的每一天,愿你快乐]

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

新招了个小loli业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：我的名片很难看的。一旁一直默不作声的小loli毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？我无语……客户更无语……

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先”。

第4篇：幽默短笑话

1、儿子:今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖
爸爸:那你也要加油，考一百分就有糖吃了
儿子:我可不傻，我才不考一百分
爸爸:…???
儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了

2、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，然后兜里的钱包也被偷了。。。。。

3、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。

4、女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。

5、在医院*房拿点中*，窗口人挺多，护士一走过来都争着问*好了没。
我在人群后面踮着脚说:“护士，拿*，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子，算了吧，单身没*可医的!”

6、问三岁的儿子:“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”
儿子说:爸爸长的好看!
我:为什么呀?
儿子:“因为别人都说我长的像爸爸呀。”

7、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说:“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火，回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”

8、a:“你谈过几次恋爱?”
b反问:“暗恋算么?”
a:“暗恋只能算半次。”
b:“那我谈过3。5次。”
a:“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
b:“不，我暗恋过7次。

9、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下，痛苦地说:“他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室!”
10、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数!
然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了!!

11、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说:“喂，你别走，该我上课了。”

13、上午有个卖保险的给我打电话，说:“先生，您好，我是xx保险的。”
我说:“你别打了，我没工夫。”
他来了句:“没工夫，没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了。。。

14、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句:有。。。有人吗?

第5篇：情侣幽默笑话短信

短信：shortmessageservice，简称sms，是用户通过手机或其他电信终端直接发送或接收的文字或数字信息，用户每次能接收和发送短信的字符数，是160个英文或数字字符，或者70个中文字符。下面是情侣幽默笑话短信请参考！

1、你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

2、有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽

3、人生能有几回真！爱过痛过只留痕。有缘相识无份聚，苍天只欺惜情人！敢问苍天谁最真？真心爱过谁无痕。牛郎织女且难聚，何况世间有情人

4、约会将结束的时候，男对女说“你前面两个太小”女大声说：“去死吧你，你找奶牛去吧！”

5、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”

6、女：我有一个要求，你能允许我么？男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

7、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

8、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小*一*一*刻死你。

9、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

10、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

11、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？

12、一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。

13、有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿。

14、有时候我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有甚么会永垂不朽；可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流《红豆》。

15、一片两片三四片，片片相思把你念；五片六片七八片，片片柔情把你恋；九片十片十一片，片片愁云难相见；百片千片万万片，一片真心永不变

16、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

17、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

18、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

19、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

20、老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七*元二毛？

21、不要说为什么没有见，因为我一直在注视你；不要说什么没有说，因为我一直在爱你！

22、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

23、情人节到了，提醒大家注意了；傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。

24、“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”

25、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺（欢迎您）！

26、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

27、这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！

28、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

29、摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡

30、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。

31、一对情侣在月*下相拥而坐，女友一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：不行，在结婚之前，你不能这样做！男友：那好，我可以等，我把电话号码留给你，等你结婚后通知我一声！

32、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

33、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是浸密我是较，你不爱我我自杀

34、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

35、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”

36、我是春风，从你指间拂过，留下五线谱，让你唱唱歌；我是玫瑰，从你脸颊飘过，留下kiss印，让你多快乐；我就是我，在茫茫人海里，你也许能找到我。

37、蓦然回首，我扭伤了脖子，有的时候把事情看得太清楚，反而会失去它应有的美丽。

38、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做？”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢？”“我老婆。”“那您负责什么？”“我负责给你们说是她做的。”

39、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。

40、自从遇见你，幸福就降临了，每天有你的嘘寒问暖，每时每秒有你的牵挂。如果要用整个世界来换你，我也不愿意！

41、什么是世界上最痛苦的事情？那就是有自己想爱的人却不能去爱她，天下最痛苦之事莫过于此！

42、情人节里，男友说：我要把我攒了多年的最珍贵的礼物送给你！女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒？只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你！

43、真心只换无言泪用情还是黯伤神痴心一片向谁诉一往情深无人知孤寂与我共相随空虚长伴平安夜情意切枉用心。

44、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会

45、早上想，你瞌睡没醒；中午想，你懒觉没起；下午想，你爱理不理；傍晚想，你在打喷涕；晚上想，我寸步不离

46、男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的。

47、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”

48、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”女：“请讲吧，什么要求？”男：“永远不要向我提出任何要求。”

49、相牵的是两双手；跳动的是两颗心，节奏却是一样快——因为你在吻我——因为我也在吻你

50、女友前两天发烧，老不吃*，让我很不爽。刚才测了体温，我问她：吃不吃*？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

51、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。

52、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

53、*全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

54、男人对女人说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女人回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

55、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

56、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——

57、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。

58、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

59、男人与狗，男人象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人象发疯狗，一见美女咬一口。

60、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

61、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

62、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。*社会，绿*环保，各位兄弟姐妹，提前预祝情人节快乐！

63、x女：我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

64、一个女人，孤单的在这个冷雨夜行走了这么久，她要的很简单，只是一个安全的臂弯，可以让她靠一辈子，就够了。

65、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

66、有一种幸福叫平淡，有一种快乐叫相守，有一种思念是对你永远的关怀，不管在哪样的生命，你总是我最在乎的最爱

67、爱我就按一下吧！在按。嘿嘿！我就说吧。爱我才按的丫！你还按。我就说你爱我还不承认，真受不了你耶。你又按。好啦！我也爱你啦！

68、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。

69、在这个寒冷的冬天，我愿化作你的一支润唇膏，那每天我就可以亲亲你的嘴，感受一下爱情的滋味。

70、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

71、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！

72、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

73、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

74、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？

75、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

第6篇：最新幽默笑话短信

1、有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来*人类伟大地；而你:[就是用来炖粉条地。"

2、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

3、据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美*士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤*武器，你快逃吧。

4、相机手机打仗，一相机兴奋跑来:报告首长，抓住一手机!相机头头一看，怒:咋把咱*抓来啦?这可是会照相的手机啊!

5、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家--走失了的那头猪!

6、听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!

7、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧:[这头猪我不卖啦!"

9、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下:[嘿，这小王八，壳还挺硬!!"

10、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

11、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

12、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:[这次俺带纸了!"

13、妇产科医生开业第一天妻子问他[今天如何?[医生道[不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

14、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

15、知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!

16、那年在树下*训，教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:[报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!!"

17、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的--你怎么没拉拉链!

18、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧*的月下老人，经验十足，所以*夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，[人家哈韩了嘛!"

19、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有*种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你:[醉银箭!"

20、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑:小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴!

21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道:[拿地球仪我再看看!"

22、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱!

23、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声[接稳"，结果球砸在他头上，只听他说[和谁?"

24、[你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?"[因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说`这是我的头发!`"

25、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴[你终于回来了"我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说[家中只有你听话，乖!快去帮我买袋盐"

26、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!

27、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜*向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说:[给你*，该你追我了!"

28、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:[好好改造，争取减刑!"

29、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书:我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

30、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说:[大爷，借驴用用!!"

31、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿，又漂亮又干净!也夸我:好孩子，这么小年纪就出来放猪!"

32、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:[是不是兄弟?是兄弟的干了!"

33、丈夫:亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎!

34、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:[小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!"

35、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

36、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小*割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着:[我杀笔，我杀笔，我杀笔了!"

37、被告向他的辩护律师许诺说:[如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1ooo美元酬金。"结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说:[这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。"