有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心
有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局
有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
以为蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界
以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼
以为脚步停了下来,心就可以不再远行
以为我需要的爱情,只是一个拥抱。
那些已经犯过的错误,有一些是因为来不及,
有一些是因为刻意躲避,更多的时候是茫然地站到了一边。
我们就这样错了一次又一次,却从不晓得从中汲取教训,做一些反省。
你不知道我在想你,是因为你不爱我,
我明明知道你不想我,却还爱你,是因为我太傻。
也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。
很多人,因为寂寞而错爱了一人,
但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生。
我们可以彼此相爱,却注定了无法相守。
不是我不够爱你,只是我不敢肯定,这爱,是不是最正确的。
生命无法用来*爱情,就像我们无法*自己可以不再相信爱情。
在这个城市里,诚如劳力士是物质的奢侈品,爱情则是精神上的奢侈品。
可是生命脆弱无比,根本没办法承受那么多的奢侈。
生活在一个城市里,或者爱一个人,
又或者做某件事,时间久了,就会觉得厌倦,就会有一种想要逃离的冲动。
也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事,
只是给不了自己坚持下去 的勇气。
多少次又多少次,回忆把生活划成一个圈,
而我们在原地转了无数次,无法解脱。
总是希望回到最初相识的地点,
如果能够再一次选择的话,
以为可以爱得更单纯。
在感情的世界我才发现，在我看来我是那么的不起眼，那么没有其他女孩该有的温柔、漂亮、做作、爱化妆、淑女的形象等等好多，可是我不知道会在一些喜欢我的人眼里竟是那么的好，这就仿佛那句''情人眼里出西施''，可是又有多少个男孩被我无情的拒绝，难听的话说着，可是又有谁知道在他们转身的背影看来，我看到了很多的无奈，更多的是累，为什么你们还是义无反顾的坚持自己的选择？？既然累了，就不要坚持，选一个你们爱的爱你们的女孩！何必把更多的等待浪费在我这个不值得的女孩身上？？难道你们不累吗?何必跟自己过不去？我脾气不好，爱任*，偶尔会打架，喝酒，这样子哪还像个女孩子一样，或许我在家人或邻居当中看来我是个乖女孩，可是在朋友眼里我却不会那样乖巧。很多话传到过我耳朵里，有说我外表坚强内心脆弱 有说我其实很累了还不忘记微笑有说我只是带着虚伪的*不过也有人说过不好听的话：这种女孩谁敢跟她谈对象，没人敢要？这种女孩好像不正经？这种女孩估计以后怎么--------说三道四什么话都有……其实，我不在乎他们说的好听难听，我也不是活在别人的指指点点中，我只过我自己的。只是开始我越走越浅的是爱情越走越急的是岁月，越走越慢的是希望越走越多的是年龄，后来越走越少的是时间越走越长的是远方，越走越短的是人生越走越远的是梦想，最后越走越近的是坟墓越走越深的是亲情，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向。我有时候嘻嘻哈哈，有时沉默不语，我时常疯疯癫癫，时常任*不听话，偶尔说话当中不知哪句会伤害别人，对我好的朋友出事我自然会帮，我时常也会仗义的给自己惹祸上身，但我从不抱怨任何人，但也会有时他人会因为我被打，被骂，然而那时我心很纠结，为了我这样一个女孩何必互相残害对方，我真的不知道该如何做？？我谁都不埋怨，只是恨我自己…………选择我的人会泪（累），会受到很多的伤害，往往选择别人却没有那么多的泪（累）与伤害。其实我希望你们都要幸福，不要为了我而自己活的那么累，我想我这种女孩不适合谈对象，因为谈对象时间长不了，反而做朋友会长久一些!!! （附加那些对我好的男孩们谢谢你们，那个爱过我伤我最深的男孩，我也谢谢你让我成长了！还有那些我伤害的男孩，对不起，我拒绝只是不想让你们那么累，那么多伤害，让我可以清楚的知道不是每个男孩都能住进我の心，也知道不能因为寂寞而错爱。）
