从正式说的那天起第225天了吧，认识3年了。
或许是漫长的7个多月吧，
71天以来每天都很难熬，
尽量少去想起以前的事情，
尽量少去触碰跟以前有相关的场面，
尽量少去听以前一起听的歌曲，
尽量少去接触以前跟你在一起接触的人，
因为只要是跟你有关的东西都难免会触动内心最深处最想隐藏的一段画面，一段回忆。
其实我以为我没爱的那么深，
其实我以为我没那么的在意，
每次夜深人静的时候，你总是自觉的浮现出你的笑容，
别人说的故事再好听，我却入不了神，怀念你哄着我睡觉的语气，怀念你会因为我睡不着而给我讲故事的情景，怀念你因我固执的不想睡而吵着要你叫我一声老婆，怀念你喜欢在黑夜吓我有鬼的那表情，然而一切只能成回忆，
本以为会过去，本以为我会慢慢的淡忘，甚至遗忘。本以为时间可以消化掉一切，本以为自己会很坚强、本以为自己会好好听你的话、好好的过好往后的日子、本以为自己不会这么念旧……但是好像我总是在自欺欺人、。
恨自己很没用、总是在那件事上伤心难过，甚至和周边的人闹情绪，耍脾气、自己难过时总想借着别的安慰来撑过去！每次说，要坚强，要坚强，不要任*，要学着长大，可每次都不知不觉过了底线，
等多久都没问题“我怕的是我活不下去，没了你，什么都没意义，以后，我真的不知道该怎么面对，该怎么继续，尽管一开始就知道会是这样的结果，可是……想到自己以后没人依靠，没了你的疼爱，我的任*要耍给谁看，那种滋味真的很孤独很无助，
你离开我时没我有千百个不愿意，可是我又能怎么样？所以只能让着千百个不愿意，化成我千百滴眼泪。
可是，为了不让你觉得我是爱哭的女生，我强忍着眼泪让他往心里流。
放下了所有的任*和坏脾气，因为我要努力，习惯着以前不敢习惯的习惯，因为没有你我必须适应，学着忍和受委屈，因为没人会像你那样保护我，更因为我想你再次见到我的时候，不再是以前那个爱闹爱耍任*的那个韩香！我要懂事，不会再为了一点点事情就哭就说想死的那些傻话，我们一起努力、
大半夜了，却怎么也睡不着，就一个人跑来网吧、这种感觉真的很难过，若你此刻在我身边，我想你一定会哄着我睡觉，可惜，一切的一切，我只能幻想！我想失声痛却已没了力气，好想好想你能抱抱我，好想好想你能像以前那样骂着我说：傻瓜，哭什么，不准哭，我会心疼，“真的好想你
结局只要能和你在一起，过程怎样都无所谓，
我会等、等着我和你重逢的那一刻。
就算世界末日，地球毁灭，我依然永远爱你，爱你的心永远不会改变。。。