再次惦念，轻轻逝去的岁月。只是悲哀的发现，时间没有等我，我却在期冀明天。
这个月，很漫长。
经历过漫漫煎熬，像是踏遍千山万水，我们终于迎来第二个冬日的疯狂备考。
过程有多艰辛，整个收藏夹的文档记录着。这个学期选了五门选修外加一门公选素质课，每门都有每门的功课，每门都有每门的考核。我们就像是系在绳上的陀，在绳子的鞭策下不停的转呀转，永远不知道停下来的时候自己身在何方。
忙的最多的，是课程论文。直到现在我还是没弄清楚论文的具体格式。上大学之后没有老师专门指导过也不知道该如何排版。记得第一次做目录，我们一个标题一个标题地复制粘贴然后再一行圆点一行圆点地补充，一个页码一个页码地翻找添上。可是总会有那么几个地方另类的突出，删删减减。。。那一晚我们忙到深夜，很累很累，可后来，那个目录还是被刷掉了。原因很简单，自动生成的目录比它省时省事，更重要的是，规范整齐。
没技术，真的好无语。
论文的排版，很多东西都是从创新杯中摸索学来的。创新杯，想起来我还是忍不住一阵难受。但至少我们那一个多月的努力终于有了成效，这是大学生活中最欣慰的一件事了吧。有人曾问我明年还会不会参加，我笑，其实我不知道。只是，我不后悔当初的坚持。格式刷、表格绘制、问卷设计、页面设置、目录生成、快捷键、参考文献的标识等word的基本知识我都是在创新杯实践中才真正懂得的。有些东西看似简单没经历过你就不会明白它有多难，有些东西看似复杂没尝试过你就不会发现它有多容易。
有些东西，经历过就好，不必太过强求永恒。
这个月，读了太多的故事。
或悲戚或讽刺或幽默或皆大欢喜，我都一一看过。即使是之前看过的，我还是忍不住重看了一遍。我不能说感触很深，但至少我已不会胡思乱想。物质空虚不可怕，可怕的是脑子明明是封着的却能够塞进满满的空气。
很喜欢顾漫的文字，朴实之中不乏幽默，极尽自然却不失炽烈，收放自如场景深刻，这要有多深厚的功底才能缓缓倒出平淡生活的本真。即便是亲身经历的故事主人公，也未必能够将生活描绘得如小桥流水般的幸福吧。
还有妩*的文字，我当成早读的材料。一副戏谑的语气却句句讽刺入骨，敢说敢做不乏睿智。我佩服她对爱情的诚恳，对爱情的追求，为了爱情可以放下尊严放下理智大闹一场。结局很暖心，过程太灰暗。
淡如止水抑或轰轰烈烈，每一个故事都有属于它自己的迷醉，每一次出场都有一次华丽转身。再转身，时间停留在下一秒，他们，停留在圆满的结局。
这个月，有辛*，也有喜悦。
早已记不起什么时候迷上的乒乓，感觉它曾陪伴我好长好长一段时日。从小时候玩伴家里的台球桌到小学占了教室一半空间的木桌，再到高中遗忘了四年再次持起，我跟它的缘分，就这样未从抹灭。那一阵子的疯狂沉沦，那一阵子的不管不顾，那一阵子，它给了我宣泄的自由，那一阵子，我真的很开心，开心的就算是逃走他乡却还是忍不住怀念。
如果没有如果，或许我不会陷得这么深却还心甘情愿。
那天最后一个球打下去的时候，我差点哭了。女儿跟裁判拍着我的肩安慰。其实，结局对我来说微不足道。只是想起你的留言，说的那么决绝好像我从来都那么没出息。大一的时候我就幻想过有天我会把喜讯第一个传给你，可是当它真的在无意识中来到，带给我的心情却是如此的不堪一击。是它错了还是我错了？
每一个球每一个手势每一个步伐，都会让我想起曾经的岿然不动，那么荒谬的事情我却一直努力尝试。我是真的有够无聊。
乒乓，承载着我们几载的回忆，承载着那几个夏日阳光下的欢声笑语。那么肆无忌惮地往场外扣球，每一个奔跑的身影，每一声辛苦的埋怨，至今还深深印在心里。
妞，我不是故意的，其实我是有意的。。。
那个下午，我想多了。并肩走过有很多种解释，而恰恰是想也没想过的那么回事。
这个月，我有一点点坚强。
球赛输了，我没流泪；四级砸了，我没流泪；忙得累了，我没流泪；列表删了，我没流泪；思念疼了，我没流泪……
很久很久，不知道泪水是什么颜*，很久很久，不记得自己还会流泪。。。
过去的我们再也抓不回，错过的即使追回来或许也不是最合适的。做好现在该做的事，是对自己最基本的负责。
我们花了半年的时间去适应，半年的时间去失落，半年的时间去绝望，半年的时间去放纵，最后，花了这么多年的时间去遗忘去转移。
够了，真的够了。
即使社会放弃了我们，我们也应该保持最初的那份坚持。人*本善是你教给我最深刻的一堂课。记忆定格在你脸上的灿烂，曾温暖我的夜晚，变成永恒的记忆，想来如此疼痛。
当时真想*揍你一顿，因为我们没资格。即便现在，即使空虚即使寂寞即使痛苦，也要对自己的人生负责。尊严，是我们仅存不多的财富，我们输不起。
茫茫人海穿梭独行，又有多少人无聊的关注别人的行程，别太把自己当回事，那样只会自取其辱。
别再做傻事，每个人都有自己的价值观。坚持原则走自己的路，别太在乎那些流言蜚语。即使在乎也无济于事，何不将眼界放低，低到足以看见身边的关爱。
这个月，桂林真的冷了。
大衣、围巾、手套、棉袜、靴子该有的都戴上了，真的像去年你叮嘱的那样，把自己包的像只小熊。
早晨的孔子广场寒气逼人，即使包着手套也还能感受拼命挑战细细线孔的*凉。我想坚持读下去最后发现我不得不妥协。
坐在去年看“棉花糖”飘落的位子上，有那么一刻钟我是那么认真，认真的揣摩二次型的标准型，苦思基础解系的求法。我的自习能力还是像之前被戏谑的那样，一点长进也没有，不过，貌似也没有退步。我该感谢谁呢？
站在走廊，感谢着阳光赐予的光热。指尖在满是三氧化二铁的钢管上滑行，可悲的是，沾上的水珠可以洗掉染上的锈迹却不能，勾画出记忆中书写过成百上千次的那个字。是阳光太过强烈还是，我划的小心翼翼，划的有够慢，以致一撇一捺间，再回眸，它已不再。。。
每走过一个角落碾过一片银杏瞟过一次月亮，心绪就不自由自主的滑翔。我喜欢这里的生活，即使去年在这里种下了太多的美丽。那些轻轻一碰便会袅袅而散的迷雾，那些埋葬在幸福背后的丝丝牵念，那些，已经随平淡搁浅的沙舟，永永远远的，刻录在某圈年轮中。海枯石烂也磨不掉地深刻。
这个冬天，我以为可以安安静静度过，可是这双不争气的手，还是慢慢地吸收寒气慢慢膨胀。这么大第二次长冻疮，相较去年，更有一种怀念的味道。茂茂的脚也不安分了，不知道我的会不会听话。不过上了大二，无论如何都不能再在自习室光明正大地放它乘凉。
翻过这个月，归程，近了。
订票的时候我纠结了好久好久。想念南宁的朋友，想念DJ丫头的噼里啪啦，想念鱼鹰的嘻嘻哈哈，想念玉华大娘的能言善辩，想念杨大哥的抬杠自恋，想念农同学的关怀陪伴，还有珠海小英英的坚强淡定善解人意……
可是，笔下不自觉的划出15号的痕迹，很迟我知道。妞们的抱怨我只能报以一笑，连我自己都不明白怎么了。我是真的很想回去……
或许是有那么一点点的，害怕吧。原谅我的不坚定，很多东西一旦沾上就很难戒掉。给我时间，我会彻彻底底地放弃。
只是很想知道过去的一个谜，是否有那么一刻，我们是有真实过？
2012快来了，我，还在准备。我想，我会等到那一天，等到*揭晓的那一刻。