在颓废了这么多天后，终于面对现实后，我突然再也不想去管别人的想法。远离手机，似乎就是此刻我唯一逃避现实的通道。我也想扪心自问，为什么当别人都能实现自己的追求，或许差点，靠近自己的理想，可是只有我自己，似乎在一步步远去。后退，退后，不断的退步。其实现在仔细想想，我根本不明白问题出在哪里，似乎每一个不完美的方面都是我失败的理由。此刻，距离我明天起床迈入现实，不得不强颜欢笑去看别人的欢笑。我自己都明白，我，已经过了那个年纪，那个将别人的不幸缓解自己的悲痛，成熟的我只会，去与更厉害，更成功的人相较量，看看自己输的有多么一塌糊涂。可是，可是抱怨了这么多，我内心最最纠结的，难以释怀的是挣扎。一半是陷入无比剧痛，另一半是微微庆幸这次考的起码比杭一模要好，呵呵，我内心只能默默的呵呵，那些学霸，那些学霸女神们终究也站在了遥不可及的地方，我只能远远仰望着，觉得在滚滚人潮中擦肩而过就是这辈子的缘分。这是此刻我内心的真实写照，第一次，无所顾忌，没有用一点脑细胞去想：啊，这篇文章是要被别人看见的，我该怎么写，含蓄点吗？连打字我都已经进入了盲打阶段，我想约莫是我的眼前只剩下小伙伴们的7000+、888、6000+、10000+而我则是羞愧的默默躲在厚厚的帷幕后面看着他们享受真正的青春，我则是寂寞的跳梁小丑。六月飞雪，我的世界已是*雪纷飞。可是，逼迫的现实总是束缚我理想的双脚，哪怕半心想要复读，却也会考虑：啊，复读，大概要通关系要花很多钱，不能给家里添负担，重读两年我就是老大姐了，不想被嘲笑，不想接受异样眼光，不想被瞧不起；万一复读了，成绩也就还这样，还有什么脸面呢？*岁的我，虽然外表看上去文静大气，但是本质上我也很爱面子，所有可能会出糗的事情我都不敢轻易尝试，非得有把握才可以。我也是个爱美的姑娘，可是先天条件不足，我也只能自怨自艾。我想学文，可是那对不起我的理科，对不起那三年来的奋笔疾书，我更害怕我并没有天赋，在学文的这条路上我会走的比人都要*苦，其实那是我不想的，我是个口是心非的女孩儿，我总是在呈现给别人我假装出来的自己，没有真正敞开心扉过，那些无数句埋没于心间的话，我想那是自己，那是我的个*就这样日复一日的被自己抹杀了。可是我在默默咽下那些话时，更可悲的是，我感觉我在别人的眼里并不那么重要，起码没有我想的那么重要。也是，我也告诉过自己，你自己怎么看别人就是别人怎么看你，如果你没有把他放到对等的地位，你又有什么条件去要求别人呢。算了，陈慧紫，算了。这句话我对自己说了无数次，曾经的我以为这是聪明的置之事外，可到头来就是一次又一次的妥协。我不敢相信自己的语文就考了102，那是高三以来最差的成绩，可是没有下一次了，没有再掰回来的机会了，我的高中就这样over，如同长大后的每一年的除夕夜的*火，别人家的绚烂但又冷清寂寞，剩在耳边的是不断地空空回响，那是空气的悲鸣，我自始至终都这样认为着。呵，这姗姗来迟的高中告白又算什么呢，我讨厌着这样的自己，没有斗志和毅力的懒鬼，内心恐慌和迷茫的胆小鬼，不敢面对和承担的懦夫。是啊，看了这么多天小说，想了这么几天，我也明白了，曾经的我，缺少了这么个斗志，少了向前的勇气，我只敢回顾过去的荣光，原地踏步，止步不前。我曾欣慰却也极度厌恶着自己这样的习惯：条件反*的计算着出现的结果导致的最好选择和最坏打算，去和最好的比一比虐虐自己的心，又极度在乎身边人是否比我好或差，如果差的话那就是一扫之前的抑郁，变成居委会大妈，劝慰别人；如果自己差的一塌糊涂，就抑郁的不*样，连带的身边人都不开心。可是我不想，可是我不愿，可是我嫉妒，是啊，我嫉妒别人的好成绩，而自己烂泥扶不上墙。我明白，自己的努力不够，可这种我得到的回报配不上我付出的努力的巨大失落，将要把我吞灭。是啊，盲目乐观的自己，没有想到，英语竟然考的不如上一次，数学也低于期望，我的人生一步已踩在了泥潭里。此刻的我，感觉不到任何希望，我只觉得我的人生已经就这样了，不是我想要的结果，我不想接受，可是看着别人的话，拉回现实，我没有做到让妈妈一看到我的成绩就开心的结果，还要妈妈来劝我，无疑，我是失败的。可是身体的另一半又在叫嚣：啊，陈慧紫，这有什么大不了的，你上次考的比这次还差呢，最差的你都考过了，有什么好伤心的，起码你还有一本的分数啊，只不过无缘山东大学了而已，可是你回忆回忆看，每一次重要考试的时候你自己怎么复习的为什么都和别人聊天去了，平时为什么都不好好学，盲目自信自己的智商都留到最后一个也没有办成，你忘了自己在初中时候的誓言了吗，当你在高中执笔抄*的时候就是你堕落的开始。这一切都是你应得的后果，报应啊报应。你还是二八年华，剩下大好的青春，希望还有一大把，有什么好绝望的，这只不过是人生的一次失利，你想想起码浙工大你还有*可以读的，你想想自己曾经许的愿望：如果家人都能平平安安，那我愿意我的成绩差点，智商低点。如果这个世界真的有神灵，那我愿真许下这个诺言，绝不后悔，此刻和终生。虽然我无比讨厌自己的大额头，可是那种迷信的说法还是让我无比开心。我会是个有福气的人，虽然2017年诸事不顺，甚至父母之间的关系也降至*点，妈妈身体也不太好，但是我相信自己这一生会过得平平安安，福气加身，只是我还有野心，想去闯闯，知道自己没有能力，可是我向往那种勾心斗角但又绝对体现能力的职场，但又无比害怕那也耸人听闻的现实和社会，或者社会的现实、现实的社会。也是，人这一生，奔走不息，欢笑几何，悲苦几多，菩提本无树，明镜亦非台。放下过去的执念，重新规划现在的脚下，相信你的座右铭：条条大路通罗马，即便路不同了，但选择并没有减少。虽然我非常感触于龙应台的我为什么要求你读书:我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有更多选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。如果我的选择无愧于心，那就够了，所有的平庸和精*都是活给自己看的，只要对得起我的心，生活艰苦点，但会教会我很多。学着成长吧，这也算给你自己的*岁生日独白了，走出去看看这个世界吧，别再蜗居一方，看看更广阔的蓝天你就会知道自己终究想要的是小城的生活还是大都市的生活。
选择在你，无愧于心，韶光短暂，学会珍惜。珍惜你所爱的，追求你所想的，笑你所欣慰的，你有你所谓的坚强，不要害怕自己的软弱，只要会成长，只要懂得改变，我能拥有一个笑的世界，诗意的栖居着。愿迟暮矣矣，呷一口香茗，执一卷浓墨，赏一蔚霞光，悠悠然于喧嚣，我心本静。