2015
年4月16日 星期四我在这里。心里还是有点难过别扭的。选择不说话。我没有任何立场去控诉去抱怨去发脾气。我只有接受。想拿着喇叭对所有人喊我很好，我没有任何影响，我无所谓，我没有你们想象中脆弱。我知道只是掩饰。最后，我只希望可以轻松。尽力用好的方式告别。但其实不想告别。
我还是遇到了很多像他的人。骑着车子潇洒的掠过每一个行人。穿着很像他才有的蓝*衣服。或者还有什么我说不出来的，仅仅是感觉。
和佳琳小殊吃饭那天看到一个男生。他没有他高，却和他有一样眯起来略显薄情的眼神以及所有的面部表情、走路姿势。我有一小段时间都想跑过去问他是大几的，是哪个*哪个班的。我从来都不怕和一个陌生人说话，但那时我硬生生迈不开步子。我托佳琳问那个人。后来我一直都不清楚，我是先遇到他再遇到LS，还是先遇到LS然后觉得很多人都有他的影子。我喜欢的，是他这个人，还是所有拥有这种感觉得每一个人。
高二下半年，我发现学校里有个人像ZF。那时候我目光一直追随他。甚至到了大学，我都会偶尔看到一个人，也许就是高中那个人，也许是另一个像ZF的人。坐在他后面的那一段路，是有点冷，但我的内心却温热如暖阳。
每个人的生命都会遇到很多人。我不想记住谁，可有些人却清晰的忘不掉。
他来过秦皇岛后，我就变得很烦。于是我们联系变少。他还是一如既往的每天都进我空间。我想他没有坚持过很长时间跑步，没有坚持过每顿饭都控制自己少吃，没有坚持过一直坚强面对所有事，他坚持最久的，是每天想我一点点，是每天找时间进我空间。可是怎么办呢？ 对不起。
他是一个喜欢俄语的人。我们从未见过面。看完公告，他去空间里留言安慰我。给我qq发笑话。 我说真的谢谢你。 陌生人的关心，往往来的更汹涌和真实。我们自己接受的也更舒心和心安理得。
佳琳走的时候吻了她的额头。她哭了。我其实很介意这种身份。做所有这些，佳琳还没有分手。似乎是重现当初LS怎样做的。我无话可说。只是有点痛而已。
勤助竞选主任安排在图书馆。我上楼梯的时候看到他。他和他女朋友。然后天就下起了雨。或许从来他都是以一种居高临下的姿态来看我。曾经想所有的荣光都被他知道，所有的狼狈都在他面前掩埋。后来明白，只要是有关自己的任何，他都觉得不过是眼里的沙。 碍眼。
勤助复试。 四教。那天的情况就是这样，窗外凄风苦雨，只我一人。 我给许打电话。谈起LS，心就疼的要命。我开始哭，但怕别人看到。我**的擦掉眼泪，它还是一波一波往外涌。我还是放不下。 怎么办。
很奇怪，冬天睡觉都不曾在被子上压些厚衣服御寒，现在明媚的四月天，却不得不每晚压着两件外套感受到沉重才肯安心入睡。只是哪怕这样，手脚都还是冷。他们说，因为你的心不暖。于是我渴望温暖。 独木舟飘零了很久。那才是最奢侈的自由。她说这真的是我最后一次讲起你了。于是当他看过我狼狈的时候，我终于决定要忘记他了。我想一定不会像忘记他那样艰*。因为你比不过他。 写东西的时候开始喜欢用代号，除了她和他。 彦说她七年，都记得那个人。告诉我的时候，她正处于为了忘记他而失败的低落中。她给自己下了一个赌注，赌那个人可以帮她忘记他。可是她输了。她来见我之前一直都在走路，还有哭泣。可是我没有看到她的眼泪，哪怕风干的痕迹。 其实我也被人惦念了七年。我在他眼前晃，他该有多痛。 我也惦念了一个人五年。尝遍了所有情绪。到最后终于心如止水不再想起。 人不能做到的事，时间能。 我终于心服口服地相信了这句话。