2010年,就这样毫无预兆的来了。岁月,真是个刻不容缓的东西。
一年就这样过去了,明明显显得感觉自己在成长,或者说苍老?
年华正好的时候,怎么会感觉苍老呢?不懂。。。
只是觉得,奶奶脸上的皱纹越来越深了,爷爷的头发一片雪白了。
甚至昨天看到爸爸,也已经不再年轻。
心里那个年久失修的孝字,开始退去尘埃,终于要登上我心里某个空旷的舞台了。
愧疚开始泛滥成洪荒,淹没了眼睛,同时,也淹没了那些不懂事的年年岁岁里的任*,胡闹。
每年,都看爸爸的背影,离开的背影,瘦瘦的,还有那眼里的一抹丝丝无奈。
以前不懂得,那么现在恍然大悟时,只能彻彻底底的难受,可是真的顶不了什么用了。
他把3个月的*,交到爷爷手里时,分文未动。
我就在旁边看着,表面平静,内心汹涌的看着。
我还是什么都不能做,难受,然后不顶用。
我想,如果我稍微懂事一点,他是不是也觉得会欣慰一点,开心一点呢?
可是我不够,很多不够,在学校不够努力,或者是根本就没努力过?
当初,就横冲直撞的撞不到边,然后在毫无解说的余地下,没能完成爸爸的大学梦。
那个时候的他,会是什么感受呢?
当初,没能吃下那份苦,义无反顾的在他的怒我不争时,选择逃避。
那个时候的他,会是什么感受呢?
当初,走错一步,步步走错的我,却顽固的毫不知错的继续滑向深渊。
那个时候的他,会是什么感受呢?
当初,为了我第一次给别人塞了红包,第一次求了人,给人陪了笑脸。
那个时候的他,会是什么感受呢?
当初,因为迷恋上网,直至他痛恨网络,痛恨所有关于网络的东西。
那个时候的他,会是什么感受呢?
当初,因为一个小小的我,而引发的家庭争吵,他和爷爷奶奶的争吵。
那个时候的他,会是什么感受呢?
一个一个的当初,一项一项的罪状,铸就了我貌似轰轰烈烈的青春,
也酿成了爸爸人生上的一个污点吧。悔字不能写,因为会被过去束缚,一直找个这样的借口
敷衍着自己的良心,于是,终于在今天,敷衍不过了。终于得承认了。
前天是爸爸的生日,我知道。可是,那句生日快乐。我却始终说不出口。
无奈于自己的没出息,怎么能这样呢?奶奶没给爸爸做丰盛的晚餐,那么我一句话都说不出口
是不是就代表他真的被忽略了,这次,我在心里**的恨了我自己一次。
然后,继续没出息的说不出口—注意身体,开开心心。
我怎么能这样呢?不能这样的,真的不能这样的。
昨天和妹妹一起去学校,路上,她一直抱怨说爸爸说她用钱用的多。
我觉得她不应该,可是我没说,因为曾几何时,我也在那个年龄,和她做着同样的事。
我只是恨我自己,在弟弟妹妹不懂事的时候,不能给他一点安慰,给他一点值得*苦的理由。
不能保*什么,真的不能保*什么,只是希望爸爸,能够再无望的支撑这个家久一点。
等我再长大一点,等我羽翼丰满的时候,等我锋芒毕露的时候。
也许,请你最后一次相信我,我能给你年少的梦想*上翅膀,最后一次,好吗?
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