流年过往

看班里的同学在涂鸦板上关于青春的一句话，仿佛是在十七岁，瞬间衰老，原本以为不会逝去的，摊开手掌的罅隙，一去不返．有些触动，但毕竟只是一个过客，漠然看着文字形成的历史，没有声音．

生命并非在十七岁瞬间衰老，而是从出生的那一刻开始，整整衰老了十七年，安妮有本书叫七年，整整七年，却是一场空前绝后的等待，而我们的衰老呢？是等待抑或只是衰老？站在青春的尾巴上，那些逝去的光*，一去不返，而我们又得到了什么呢？

我喜欢安静，所以我无语．但这并不意味着我没有思想，我可以对那些冲我微笑的校友露出干净而甜美的笑容，但他们却不是我真正的朋友，因为朋友了解我，我可以对陌生人微笑，也可以对朋友泪流满面．然而，朋友却都在夕阳落下，流岚瑷逮的罅隙，在我的生命中消失，或许，这就是逝去的岁月留给我的吧！只有伤痛，只有忧郁！

上QQ，写博客，玩游戏，是我学的最都的．我不喜欢学校，即便老师说我很聪明，我不想去学习那些廉价到几乎贱卖的所谓的科学知识，让人恹恹欲睡！喜欢在电脑前隐藏了自我去看外面的世界，在博客上写小说，却不擅长写超短篇！同学说我写的东西太悲，这不应该是我的文笔．我只是说，不是我要这样写的，是过去的记忆串联起来，从我的笔尖留下生命的痕迹！

飞雁是我最固定的网友，除了他的名字以外，我对他一无所知，我甚至不知道他是男是女，但他却给我写过很多温暖的文字，也只有他知道，我一生最钟爱的是文字！

90后的天*就是这样吧！失去的一切要明白，得到的一切回珍惜，流年与未来，我们比谁都迷茫，却又比谁都清楚．80后说90后是不懂事的小屁孩，而我只是说，流年中的你们历尽人世繁华，未来中的我们更有发言权！！！

第2篇：遗失在过往的流年日记

曾经，昔日，流离的过往，在那些欢喜的日子里，谁带走谁的希望？遗落一地的悲伤，谁做主赐予谁忧伤？谁又能让谁再次阳光？又是谁让谁望断天涯，不思归路？

——题记

曾经，在那个欢喜的季节，欢庆的日子里，没想到心却是如此的伤，更没想到，暂时的分开，却是割心的分离，是永生的诀别。

你知道吗？我的心是多么的痛，也许我真的伤到了你的自尊，伤透了你的心，那么我的自尊呢？

也许是自己太偏执，太任*，不肯倔强的低头，最后一次宽容，也许年轻气盛太要强，顾及了脸面，争气好强，不该那样歇斯底里的争吵，不该对你暴怒发脾气，也许是我的错，不该任*的丢下孩子，更不该呕气离家出走，是我的错，我不是一个称职的母亲，是我的错，我承认自己的脾气很坏，生气时不能自控，是我天*自负的错。

有时真的好讨厌自己的坏脾气，并非有意的与你争吵，因为我当时真的在生气，也许太计较了，争吵时你一次次忍让我，过后平静心情，觉得自己真的很过分，对曾经昔日充满了愧疚和自恨，静下心无数次问自己，难到争吵仅仅是因为在乎吗？因为在乎所以计较，因为计较所以争吵，这是爱吗？

为什么总会突发*的，爆发伤元气的争吵，为什么一次次吵的体无完肤，我也不想这样，我也想开开心心的过每一天，为什么争吵时那些伤心绝情的话语会随口而出呢？

我痛思争吵时，那些刺伤的话语，那些话伤的却是我最在乎，最爱的人，我知道你心*善良，疼爱我，我却是那样的不珍惜，亲爱的，我错了，你知吗？错了就是错了，已经错的无路可退。

佛曰：前世五百次回晰，才换来今生一次守望，五年的恋情，十年相守我们捍卫的家园，就这样放弃我们的婚姻，你觉得到今天我们的生活不够苦吗？

我们离散在伤感的城，心一样的痛，没有我在身边你一样不快乐，也许在一起没体会到分离的痛，可真的分开了，心里好难过，静夜想你躲在被窝悄悄的哭，不让家人知道，好怕黑夜，惧怕夜的清冷，怕你丢下我，惧怕永生的诀别，怕你从我的生活消失，在也看不到你的影。

在那些痛彻心扉的日子里，思绪万千，在一起的点点滴滴，仿佛就在昨天，欢快时的喜悦，争吵时的悲伤，撕裂着心片刻也无法宁静，拿着手机纠结，是否应该拨通的电话，似乎有千言万语还没有来得及说，可还是倔强的计较，放下电话，让自己的心在痛苦中绝望煎熬。

很多次，会突然在沉睡中惊醒，惊恐的坐起来，告诉自己，我终于没有家了，午夜两点多了，于此，拼命的拨打你的电话，一遍又一遍提示：“你拨打的电话已暂停服务”，在那一刻放下电话，心绞的很疼，失声痛哭，好似压抑了许久的眼泪有哭出。

我想你已经不爱我了，已经丢下了我，我还站在什么立场去想你，因为一切已经结束了，我终于还是把自己的世界丢了，我又回到了一个人了的生活，我终于没有了自己的家，我终于输了，输得一无所有，也许上苍注定我是一个失败的女人，注定了余生孤苦飘伶，这也许就是我的命，我的宿命，我该去抱怨谁呢！

路是自己选择的，是苦，是爱，是怨，还是恨，只有自己一人去背负，再怎么难，也只能无怨无悔，至少昔日的爱是真的，铭心刻骨，也许爱一个人上苍并没有注定长相厮首，只是相遇在两条平衡线上，永不相交，注定了离散远离，哭了，痛了，伤了，回过神，衷心说声，亲爱的爱人，请你一路走好，我死了奈河桥上等你，等你回家，回我们自己的家。

那里没有无休止的争吵，没有对对错错，没有谎言和欺骗，只有永恒的宁静，在那里我们可以相守千年，不离不弃。

爱人，此刻打字我的手困了，笔体撩乱，泪模糊了我的视线，说了好多的话语，也许说太多的话你已经无心再听，已经没有意义了，也许说这些话很晚了，那么我就不说了，错过了，离散了，不再回首相望。

至今日，时隔多年，我并没有恨你，现在不会，永远也不会，只希望你过得比我好，用我的悲伤换取你的快乐吧！祝福你开心快乐每一天，保重！照顾好自己！

来生，我会化作一只飞鸟，会一直守望在离你不远的地方，如果想我了，请告知，我一定会飞到你的身边，飞回你的梦里，体会你给予相逢的喜悦，给予我的爱，彼此不在孤单，也许上苍会垂怜，赐予你我这样的缘，也许吧！

爱人，春节将至，也许是近日想你了，挥笔思绪灵感，写了这么多话语，只为纪念我们曾经拥有过，为过去的爱，回放最后一次畅想，一份思念而已，至少我还有这样的权利，抒写我的过去，把它刻录在生命的文本里，只为了惦念，曾经失去的家园，我荒芜的爱情，遗失在过往流年。

爱人，就这样吧！我这样的心境，消极苍白的文字，无人怜惜的日子里，我累了，身心疲惫，好了不说了，太多的话语论无次，字体缭乱，是我无处安置的心，我想你会懂的！亲爱的保重！安好！

第3篇：过往很美,流年已逝

太深的流连是一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。”

——题记

班里又清静了几分，往日嬉笑的女孩们全都不说话，沉默得那么默契。

又走了一个，她们哭了，哭着说自己以前有多笨，有多傻。明明就很在意她，却还要装作厌恶，直到她真的走了，她们才醒悟，才开始想起她以前的种种好来，以及与她相处的点点滴滴。

如果失去的能再回来，她们肯定会好好珍惜。可惜，美好已逝，岁月的痕迹已经清晰。

我装模作样地那般平静，仿佛一切都不在意，其实在心里还是忍不住拼命地回忆。零零碎碎的记忆拼在一起，重复又重复。

又开始恨，恨这个令我憎恶的班级，恨它为什么在看似清秀的外表下面隐藏着那么多的虚伪与险恶呢？

心孤独且落寞。

曾几何时，常想起昔日的美好。在脑海里不断浮现她们温情友好的笑脸，清晰然后又渐渐模糊。待到完全消失，才发现自己原来早已泪流满面，无法言语。

偶然间捡起一片树叶，熟悉的苹果清香不断刺激着敏感的嗅觉神经，却还是夹杂着一丝的苦*……

脱离了怨恨，又碰到了烦恼。

我似乎要被压得喘不过气来，心中不断呼喊：“给我快乐，给我自由！”又是一节物理课，听着听着，竟然哭了。原因很简单：听不懂！我很是害怕，害怕因此影响考试的总名次。

果不其然，考试成绩正如我想象一般，惨不忍睹。看着黑白分明的试卷，有种想将试卷付之一炬的冲动。但最后还是被自己说服了，那样做了又能怎样呢？事实已摆在眼前，无力改变已成定局。

回家路上，眼前不时浮现出初一时的快乐。那时，不必担心这么多，成绩每次都尽如人意。那时多好！

她走了。

没有跟我们说再见。

世间本没有不散的筵席，只是有着早散与晚离的区别而已。而我们，却一味地想留住回忆，可惜曲已终人已散。

有些事，错过了就成了回忆。

习惯了拥有，于是我们不懂得珍惜。等到失去，才无奈地拼命回忆，而忽略了之前的一切曾经是那么的触手可及。

过往很美，但已成回忆……

第4篇：流年过往优秀作文

看班里的同学在涂鸦板上关于青春的一句话，仿佛是在十七岁，瞬间衰老，原本以为不会逝去的，摊开手掌的罅隙，一去不返．有些触动，但毕竟只是一个过客，漠然看着文字形成的历史，没有声音．

生命并非在十七岁瞬间衰老，而是从出生的那一刻开始，整整衰老了十七年，安妮有本书叫七年，整整七年，却是一场空前绝后的等待，而我们的衰老呢？是等待抑或只是衰老？站在青春的尾巴上，那些逝去的光*，一去不返，而我们又得到了什么呢？

我喜欢安静，所以我无语．但这并不意味着我没有思想，我可以对那些冲我微笑的校友露出干净而甜美的笑容，但他们却不是我真正的朋友，因为朋友了解我，我可以对陌生人微笑，也可以对朋友泪流满面．然而，朋友却都在夕阳落下，流岚瑷逮的罅隙，在我的生命中消失，或许，这就是逝去的岁月留给我的吧！只有伤痛，只有忧郁！

上qq，写博客，玩游戏，是我学的最都的．我不喜欢学校，即便老师说我很聪明，我不想去学习那些廉价到几乎贱卖的所谓的科学知识，让人恹恹欲睡！喜欢在电脑前隐藏了自我去看外面的世界，在博客上写小说，却不擅长写超短篇！同学说我写的东西太悲，这不应该是我的文笔．我只是说，不是我要这样写的，是过去的记忆串联起来，从我的笔尖留下生命的痕迹！

飞雁是我最固定的网友，除了他的名字以外，我对他一无所知，我甚至不知道他是男是女，但他却给我写过很多温暖的文字，也只有他知道，我一生最钟爱的是文字！

90后的天*就是这样吧！失去的一切要明白，得到的一切回珍惜，流年与未来，我们比谁都迷茫，却又比谁都清楚．80后说90后是不懂事的小屁孩，而我只是说，流年中的你们历尽人世繁华，未来中的我们更有发言权！！！

第5篇：流年往事

深秋了吧！天气也该转冷了，可火辣辣的太阳总是很热情，还如夏天一般摸样。

不知为什么心里总有那么一些伤感，一些悲哀，少许沧桑，我想或许是因为季节的缘故。秋天，本来就是一个多情的季节。秋天一到，心情就会像风吹的落叶，此起彼伏。

语文课上，我洗洗品味杨九天的姥姥曾带给他的温暖。不由得想起我那过世已久的姥姥。

姥姥在我很小的时候就离开了我，或许年幼的我与姥姥很亲，亦或许，曾经的我们见面仅有一些寒嘘温暖的话语，关于姥姥，浮现在我眼前的，只有两个画面，和他的一张遗像。

一个画面，就是年轻的舅舅，一只手使劲拉扯姥姥的手。吼她，让她上医院，姥姥死活不肯。后来也就妥协了。姥姥进医院后，不久就传出了姥姥去世的噩耗。从此我就一直恨我的三舅，直至如今。长大的我早已清楚的明白三舅对姥姥的爱。但年幼的我早已将此画面，永久于心，当做一片*影，挥之不去，永远的一片*影。

第二个画面就是我们一大家子人站在姥姥的玻璃管面前，低声啜泣。年幼的我或许是知道姥姥地离去，亦或许只知道姥姥在漂亮的盒子里面睡觉。我看了看哭泣的妈妈，又看了看哭泣的姐姐，也装模做样的哭了起来，尽管我一点都不想哭，以前都不觉得感伤。

遗像上得姥姥，虽缺了几颗牙，但仍然笑得很开心。脸上已满了笑容。妈妈不止一次的问过我，还记得那个疼爱你的姥姥吗？还记得那个总喜欢抱你的姥姥吗？我总是笑着敷衍，转身就会抹得一干二净。

除过我及时钱老老陪在我身边，我几乎就没怎么见过爷爷奶奶。爷爷在老家，开车需要一天。至于奶奶我也是去年才有见过她。奶奶跟爷爷并没有住在一起。只有过年才会跟我们一同回家。这也是去年才形成的规则，具体是怎么一回事，我并不是很清楚。姥爷也有很多小病，长年在医院，我也一直都是住在学校里，多以我一直对家里的老人感情很淡。

现在我长大了，虽然仍对老人们的感情很淡，很淡。但也明白，我爱他们，他们也爱我。因为我们有血浓于水的亲情。

第6篇：走过过往

那阳光，破裂在熟悉的场景，好安静。一个人，能背多少往事，真不轻。谁的笑，谁的温暖的手心，我着迷，伤痕好像都变成了曾经。

——五月天《时光机》

我常常会一个人对着天空发呆，回忆一些过去的往事，一些生命中抹不去的痕迹。

以前的我，总是会想，要是快点张大该有多好啊。因为我羡慕大人们冷静的思考和理*的思维。是的，很羡慕。而当我的青春花季将要结束，我却害怕了成长，害怕了苍老。我想，我宁可当一个单纯的孩子，单纯的笑，简单的哭，宁可有永远也挥霍不完的青春，欣慰懂得长大后走上社会的我们，就要对喜欢的人微笑，而我讨厌那样的生活。

曾几何时，我穿着湖蓝*的校服，穿过阡陌小巷。从学校的围墙深处树叶在阳光下留下参差的斑驳树影，用手捧一束光，就像幸福洋溢在手心。

暑假里的初中同学聚会上，有几个同学已经成为了所谓的“社会人员”，虽已辍学，却未有工作，整日无所事事。我惊讶于他们的巨大变化，他们也在问我忙什么，而当我回答“念书，考大学”时，他们说我成了书呆子。

“我们说好不分离，要一直一直在一起。就算与时间为敌，就算与世界分离。”曾经那些和我走过风风雨雨的人，早已不知了去向。很久以后，那些鲜活而黯淡的面孔又重新出现在我的眼前，内心纵使波澜万丈，可陌生的话题却削弱了那份思念。

其实谁都没变，只是那份过往早已不复存在，而他们也在我的生命列车中提前下车，彼此的距离更远了。我本来以为我会伤心难过，但我错了，我甚至惊讶于难过之后的麻木。

想起三年前，我们一起奔跑在学校*场上，我们在篮球场上团结协作的身影，我们被罚跑步的心*脚印还能找回吗？“那一年盛夏，心愿许的无限大。”也许他们早已随着那个离别的夏天一起蒸发在毒辣的太阳里去了吧？

有人说：“成长是件冗长的事情，而我正经历着并且要一直经历下去该来的总是要来的，就行倪睿思唱的那样：“那就让他来吧，我随风歌唱。”而那些过往之事，就当作简单的存在，当作登岸必经的河流，卸下与流年相关的装束，从容不迫的走过以前，走过我的青春。