纯白的年纪日志

我叫清河，那一年我高一，座位在前排边角。我喜欢这个位置，窗外白云飞，窗内佳人笑。文韬问我：“清河，你喜欢哪个？”顺着他的目光，那是梦、芬、清、畅、渊五位女生，也是我数学课的唯一乐趣。我常常打量她们，肆无忌惮却也无人知晓。“你猜～”我趴在桌上，不再理会文韬——我的同桌兼死党。文韬自顾自地推理，梦傻里傻气，芬神经兮兮，渊……没有特点路人甲，那么只剩下中间两位，不知道是哪一个，清？还是畅？后来因为某次打赌，文韬知晓了我心中人，她是畅。

我和畅曾坐得很近，中间只隔一个渊。我常常和渊侃侃而谈，妙趣横生，只为博得畅的莞尔一笑。她眼中有光，只有我看的见，我为这着迷。那种眼神中有些不言而喻的珍贵，*冷中带着火焰，拒人千里之外，却有灼伤心灵的力量。她总是讲很少的话，时常带着笑意，当然不是对着男生，在我的印象里，她几乎不与男生接触。我有些小聪明，成绩排名前列。然而那次畅拿了第一名着实惊艳了我，平日默默无闻却也是厚积薄发，并且在那之后不骄不躁，让我如何不佩服。我的视线在久久之后总是不经意的落在她的身上，教室，*场，马路，店铺。就这样，我看了她一年，还好她不知道，可惜她不知道。

还是那一年，每周一小考，每月一大考。周六周考，我自负聪明，从来只亲自做最后几题，前边的抄，抄她的。清，*格温润如玉，字迹工整，学习认真。那时候我们的关系就是我要抄作业，她便借给我，只递一张纸条，上面写着我需要的科目。除此之外，我们再无交集。

高一结束后，*差阳错，我和清报了同一个补习班。渐渐的，她成了我补习班的唯一乐趣。她淡然如水的神情，赏心悦目。那段时间里，她在我的脑海留下了挥之不去的印记。我们渐渐熟识，某日我们在手机上聊天，我唐突的发出，我喜欢你。发完之后我后悔不已，害怕她因此疏远我，也害怕她也喜欢我。我从来都不相信爱情，无能为力。她那边沉静了好久，我很伤心，原来是我自作多情，也罢也罢。约么两分钟过去，她说，你不是开玩笑的吧。当然不是。怎么可能呢？怎么不可能？我以为你不会喜欢任何人。当我没说。又是良久，屏幕跳出，我也喜欢你。我激动非常，却又在自我反省，我是内心征服欲被满足而高兴还是真的喜欢她？后来，每次再见到清，我就会生出无法摆脱的情绪。那可能是爱情。我们就这样，断断续续的联系着，给彼此认可与关心。我们恋爱了？大概也许可能是。

上大学后，我在南京，她在淮安，很少联系。两年期间见过一两次，每次都让我生出一种心跳的情绪，我即喜欢又排斥。爱情就是这这情绪吗？岂不是很不可靠？还是说爱情是约定，你说我爱你，我说我也爱你，然后彼此遵守这个约定？我想和她在一起，长相厮守。虽然不明白为什么。

如今，作为老同学，我和畅也有些交流。某日闲聊，她说她在考虑要不要开始一段恋情，和她闺密的同学，让我给些建议。我说，大学的男生最纯粹，过了这个村，就没有这个店。

她：难道女生不纯粹？

我：那你抛个硬币吧。

她：我大概知道了。

我：啥？正面反面？

她：笑脸表情。

我：那我要不要说祝你幸福？

她：我还没开始呢。不过我觉得，祝你幸福，假假的。

我：恩，醋意十足。

良久，她：可是，你又不是单身狗啊。

良久，我：嗯。她：嗯嗯。

我呆呆地望着白墙，回忆我的高一。我是否也喜欢畅？大概也许可能是。

没由来的，记忆中一个个美好的女孩，从眼前飘过，桃之夭夭，灼灼其华，真是弱水三千……

对于爱情，只能爱一个人，是这个世界的一种妥协？

只取一瓢饮是一种妥协……

第2篇：纯纯的爱恋的日志

男孩和女孩每次通话都是那样的陌生又熟悉！每句话里面都仿佛藏有其他的深意，直到有一天女孩给男孩说她要结婚了让男孩回去参加她的婚礼！男孩才意识到自己早已经爱上了这个女孩，但是又知道自己已经错过了太多！女孩让男孩从遥远的地方回来，从女孩的字里行间，男孩好像知道了女孩的心意！于是男孩在众人不理解的眼光中固执的做些那些任*的事。男孩把工作辞了，把租的房子丢弃了，抛弃了那儿的朋友兄弟，只是一心想回家看看他心中最美的女孩！就这样男孩坐上了最烂的绿皮车开始了他的回程之旅！

男孩是幸福的，至少在他心里面有一个让他幸福的理由，然而事实又总不会是这样美好，在车上的的几天里女孩没有给男孩打过一个电话，发过一个短信，甚至连qq消息都没有。车上的第一个夜晚是最难熬的，孤独的内心，寒冷的空气，加上窗外吹出来的冷风，男孩几乎是蜷缩在座位上，瑟瑟发抖的手一直握着手机，因为他希望女孩会给他打电话，哪怕发个短信，因为这样至少心里面会是暖暖的。时间无情的走着走着，步伐那样的轻快，男孩冷的无法入睡他也不不会入睡，他怕会错过女孩的一切！男孩拿着手机一遍遍的翻看女孩发给他的短信，回忆他和女孩经历的点点滴滴，男孩露出了甜美的笑容，至少在那一刻他是真的幸福！

直到下了车女孩也没有任何反应，男孩开始有点伤心了，在车上他给女孩找了一万个理由让自己好过一点，他想可能是女孩手机坏了，停机了，又或者太忙，又或者生病了。其实男孩知道这些骗不了自己，因为在那最难熬的夜晚他看见了女孩仍然在线，可是聊天的人却不是自己而已！男孩还是决定骗自己，他想可能是女孩想给自己一个惊喜，下了车就会看见女孩的！但是结果还是那样带着无止境的忧伤！男孩孤独的拖着行李箱走在无尽的黑夜中，他把存在草稿箱的信息删除了，同时也删除了好多好多的回忆。

“不知道为什么我总有预感，在我下车的转身的那一刻你会出现在我的面前【】我爱你！”男孩知道这句话女孩永远都不可能在看到了，删除了的东西永远都不会回来了，就像一切都是注定了的，不是每一段你认为最美好的爱情都一定会有个最美好的结局，男孩回忆着将所有女孩的短信一条一条的删除了。

男孩后来知道了原来就在自己在车上的时候，有一个男孩已经向她表白了，而且女孩很幸福！知道真相后的男孩本来很伤心，心里一直放不下女孩，直到有一天当他看到女孩发表的心情的时候，他才直到女孩是真的很开心很幸福，从女孩的字里行间装载的都是女孩满满的幸福和快乐！

男孩决定放下了，到不是男孩不爱女孩了，而是因为男孩太爱女孩了，他不想再打扰女孩的生活，毕竟女孩已经找到自己的幸福，男孩坐在窗台上，将女孩的记忆一点一点的埋藏在自己的心里！

最美丽的爱不是得到，而是放弃！

第3篇：日志纯白世界800字

我想我是喜欢白*的，纯纯的，没有一点杂质，静静的，如同纯蓝*的玻璃杯中放满了水，安安静静的立在那里，思绪，便会飘向那遥远的天边，漫步云端。第一次那么近距离的看那么纯的白*，天空是白的，朦朦胧胧的，地面是白的，纯净自然，树木上挂满了透明晶亮的*凌，阳光照射上去便可折射出七彩的光晕，可曾想过有朝一日，会亲眼看见连绵起伏的群山，以及山脚那如梦如幻的雾海，那一望无际的白茫茫的一片，便是庐山独有的风景。

不知为什么，我对雪是情有独钟的，也许是因为她的纯白，也许是因为她的干净，也许幻想过整个世界都沉浸在白雪之中，纯的会让人心痛，没想到，在庐山便满足了这个愿望，那天雪下的很大，倒映出我们欣喜的身影，撑着最爱的蓝*小伞，漫步在纷飞的雪中，心会变得透彻，清净。雪停了，一切都变得静悄悄的，群山显得更安静了，也更秀美了，美的让我不忍心去踩踏那一片纯白，但我依然在这一片留下我一串串脚印，留下的还有我纯白*的梦。

喜欢小桥流水，喜欢古道西风，喜欢黄昏下的婺源，走在青石板路上，心便会飘回多年以前，好似很久以前便来过，路的这头是我们的来路，而路的那头却仿佛通向我遥远的记忆。

江南的春天是都雨的，温柔的细雨缠缠绵绵，水润而多情，那一栋栋的古老建筑，带着我一点一点的回顾往昔，婺源，这个美的如江南女子一样的乡村，我久久不能忘怀，我想多年以后，我依旧会记得曾经走过这样的石板路，聆听过这样的流水声。

西湖的水，多情，温柔还夹杂着一丝哀伤，也许是源于那个千年的传说，那段凄美的人蛇恋，痛彻心扉，却也见证了人间的爱情。她们的爱太无奈，无奈是因为一个是人，一个是妖

断桥，*塔都是因为这个传说而增添了另一种情感，那是需要我们用心体会的，漫步在苏堤上，享受着春风的抚摸，杨柳岸，西湖畔，又有多少诗人文豪留下了他们的足迹，西湖似乎就是美的代名词，我想象在温暖的午后，鸟儿们都在树梢上休息，而我却坐在湖畔的木椅上，手捧一本散文，就这样，静静的直到夕阳的余辉洒在湖面，泛起粼粼的波光。

生命中有许多的回忆，这些美的画面深深刻在心里，有一天，它们会成为美好的怀念，如同怀念昨天一样怀念它们

第4篇：单纯的孩子日志

高三的时候，我便做起了姑姑，到如今已将近五个年头。小侄女从嗷嗷待哺的小婴儿，到蹒跚学步的小可爱，再到如今进入学堂的小恶魔，在一点点慢慢长大着。这其中经历了好多无奈又搞笑的事情，这大概便是孩子的单纯吧。

说到这小侄女，得先从她的模仿能力开始。孩子大概天生就是个模仿演员，而我这小侄女起初先从模仿大人刷牙开始。大概是看到爷爷经常刷牙，而她又跟爷爷亲近，所以便开始效仿起来。刚开始小家伙，可不是用水杯和牙刷模仿的，而是直接用自己的小手当牙刷，然后学着爷爷刷牙的姿势。她那一本正经的模样，可把一家人都逗乐了。后来，她便慢慢没有那么安分了，开始拿爷爷的水杯和牙刷实干起来，一不留神又是弄湿了一身的衣服，结果当然少不了奶奶的责怪。这小家伙真是让人又气又爱的。

清明假期的时候我回家，因为她调皮不听话老抢妹妹的玩具，我责骂了她几句，她便也开始恼火了。她嘟起嘴巴，生气的说：“哼!不跟姑姑玩了。”说完还别过脸去不看我，然后自个儿玩去了。我那时也是生气着，心想：“我也不跟你这调皮蛋玩，老欺负妹妹。”结果没过几分钟，这小家伙又自己跑过来跟我说话了，让我带她出去玩。我倒也学着她生气时的样子问她：“不是说，不跟我玩了吗?怎么又跑过来了?”小家伙开始有些不好意思，接着便往我身上凑过来，像是在认错，又像是不记得自己还说过这样的话。我也是服了软，摸着她那肉嘟嘟的小脸说：“下次可不能老欺负妹妹了哦，不然姑姑真的不跟你玩了。”听到这，小家伙又开始嬉笑起来，好像什么事都没发生一样。孩子就是孩子，总能把不开心的事轻松地忘掉。

如今我又不在家里了，嫂子常说，小侄女经常吵着爸爸问：“爸爸，怎么还不去接姑姑回来呀?”大概是每次我回来，都是我哥接的，所以她以为只要她爸爸去接，我就回来了。这几天小侄女长了“水痘”，嫂子说她常喊痛，满身都是，饭也吃不下，也还吵着接姑姑回来。听到此，我也是满满地感动，看来她还真是全然忘了我责骂她的事。我打电话给她，听到她说：“姑姑，痛。”那满是委屈的声音，我也是心疼。

希望小家伙，赶快好起来，调皮单纯才是她该有的模样。

第5篇：纪年细碎的念日志

疲倦而脆弱的躲在*暗的角落里，检阅着自己的伤口，沧桑的脸在寂静中被积累的疼痛所迷离。灵魂潜藏在深深的海底，瞬间的沦落和死亡。对着镜子看自己的脸，有阳光无法照到的*影。

习惯的坐在电脑前，感受着文字里相通的气息。细碎的阳光透过窗子洒进屋子，在寂静中听到一些远方的声音。春暖花开，浓重的暖意里流淌着情欲的暧昧，身体渗透着血液的灼热。陌生的人，熟悉的伤感气息。在语言里感受到一样窒息而相近的特质。柔软的身体在寂寥的夜*里，如花盛开。光滑的肌肤上鲜红的指印，潮水般的起伏，声音显的落寞而沉郁。想填补心理上的寂寞，却发现彼此都是空洞的，心绝望的潮湿而寒冷。

往事记忆里有深深情结的人，突然的很想念，给了我灵魂中黑暗和光明的东西。

很想去爱一个人，爱得自己的身体和灵魂都空白。已经惧怕爱情里的背叛，沉静的外表下隐藏的激烈，冷酷的心情逼近死亡的幻觉。渐渐地在交换身体的时候，不再轻易的释放出灵魂。彼此*格里的疏离和冷漠，清醒的知道感情不会长久，没有任何的诺言所依附，筋疲力尽的告别在时光的蹉跎中。

在阳光下换了一个姿势，青春如花盛开，长期的固守会感觉疲倦。

无论世界符不符合我们的梦想，终将被世俗里的寂寞和往事所淹没。我们想春天的花儿，盛开是为了枯萎。被生活所沉沦的时候，要勇气的承担很多的东西，没有寒冷，没有孤独，没有眼泪，自省的了断命运在手心里躲藏的纠结和劫难。

我们相知相惜在文字里，一辈子。时光如潮水退却，我们坚守着心灵里的一方净土写满宿命里遵循的轨迹。

第6篇：不知所措的年纪日志

许久未曾提笔，现已无从下笔。最后真正用心去写一篇完整作文的时候大概是三年前吧！那时候是高三。我的高三过的比别人的轻松惬意，我享受高三的每一天，虽说每天会有各科各种的作业需要去完成，但是基本上都会，课堂上听课津津有味，课间和小伙伴们激烈争论各种试题，晚自习完成作业后趁老师不在的时候会和同学们谈天说地，谈理想，谈人生...

高考过后，有几个小伙伴没考上大学便早早的去一线城市打拼了。我的高考志愿选择报了一个三线小城市的学院，离家就100多里路，周末还可以回家。说实话，我挺喜欢这学校的，它平日里挺安静的，同学们都很忙碌，忙于各种联谊，各种外出游玩。而我，喜欢一个人在宿舍静静的发呆，以至于我大一的交际圈仅仅限于宿舍的6个人。慢慢的我开始觉得有点失落，一个人的时候会想自己这样活着是不是很失败；每当看到宿舍以外的人我会想，在他们眼里我是不是一个怪人；在老师的眼里，我是不是一个被同学排斥的怪小孩；我开始执著于追求这些问题的*，越追求越慌张，到最后痛苦，恐惧。

我开始逼着自己去交际，去融入别人的生活圈子。短短几天，我发现不是别人眼里融不得我，不是别人排斥我，而是我本能地排斥与别人聊天，我讨厌别人动我的东西，不喜欢握手拥抱，讨厌与别人有身体接触，甚至是害怕...

我想了好久好久，不知道我为什么会变成这样的一个怪人，都说长大了，没有了天真就是成熟稳重，天还是过去的天；太阳也依旧普照大地；飞鸟换了一批又一批；叶落了又长，长了又落；花开了又谢，谢了又开；心小了，心乱了，就没有观赏小桥流水、伤春悲秋的心情了。