你不爱我我懂可我就是放不下的情感日志

是你的冷漠让我不再那么的坚强。

是你的不在乎让我想放弃你。我知道我没有他好，我也知道我没有他优秀。可我想对你说，能不能给我一次爱你的机会。哪怕只是一天，一分钟或是一秒。因为我爱你，可不可以不嫌弃我的长相。你怎么就这样狠心。其实放手，是因为对你的爱。执著，是我一味的坚强。微笑，是我许诺过的回忆。下次，请不要让我在睡梦中为你哭泣，因为醒来我不想回忆。

有个男孩在网络上认识了个女孩，都是在同一个城市。认识的不久。男孩就约那女孩出来见面了。在聊天的过程中，他们不怎么说话。或许是陌生的原因吧，很快。两人各自回去了。男孩感觉挺失望，很自责。于是，他开始检讨自己。慢慢的、他发现自己喜欢上那女孩了。他们一直都有短信联系，过了两天，那男孩要跟女孩表白了。便发了个短信过去：‘我喜欢你，做我女朋友好不好？’刚刚发完，他心情忐忑不安的，很是忧虑。过了几分钟，那女孩回信息了：‘对不起，我心里已经有人了。我不喜欢你！’男孩看完短信，手机扔掉在地上。喝起酒来，那个晚上，他不知道喝了多少，就在凳子上睡着了。

第二天醒来，男孩还是照常上班。只是心情再也回不到过去那样了。他决定不会再打扰她了，渐渐的。少联系了。即使有好多话想跟那女孩说。可再也没那勇气拿起手机发短信给她了。就这样，一个多月过去了。男孩不会忘掉那女孩。他会伤心、会难过，就是不会去打扰到她！夜深了，他静静的打开她空间看看，想给她留言，可不知道说些什么。还是退出了。他渴望女孩会发信息给他。可是他永远也不会看到她跟他主动联系！男孩子知道跟她已经是不可能的了。可是他依然舍不得放弃。他说他会一直坚持下去。亲爱的，我没有文学家的文采，我描叙不了太多唯美的情节，我该怎么去记载？

第2篇：对你我放不下情感日志

晰真的不知道怎么讲话了?过去了陌生了我知道了，不联系了，我不够好，我没有像我说的那样不在把心放在你身上，你这样对我只会更难受，更想你，有一扇门我朦胧中感觉我不可能打开她，但是我觉得有希望，我不愿意放弃，有时候我很想你，来大学改变了很多，每天也在学到了很多，但是我………………我真的不知道怎么说，有意避开我?我懂得了，我做不到不给你发短信，不联系你，忘了你，我在你眼里可能真的只是过客，我不想成为那个过客，我想和你在一起，有时候真的恨自己，自己什么都不会!也许这是命吧我永远追不到我想要的幸福，我只要眼前，以后管老子什么事!你知道吗?这个号里没有几个人，你都不认识，说实在写这些是想你让你看，这也是我的这几天的事情，也许你烦了每次跟你发短信我都说些不好的事情，因为我想你让你关心我，因为我的生活很平淡，没有你的那么精彩，每次都是我问你你回答我，你都没有真正的你的心事，我其实很想为你分担一些，聆听你的喜怒哀乐，帮你出出主意，虽然我知道我在你心里有位置，可惜………………你并不希望失去我当不成那种关系，你努力的维持，而我只想努力的打破这种现状，我考虑的不多，没有你想的那么长远，我也知道你也是个好女孩，我想争取我的幸福，我会努力的。

第3篇：是我放不下日志

每次都说好了，不再联系。每次都坚定了自己的决心，可最后是在被你的一份问候给击的支离破碎。最后还是一人清理凌乱不堪的战场，一片一片的重新粘置在一起。每次我i都会以微笑对待身旁的人，其实装久了真的很累，累得让我疲惫不堪，累得我忘记自己的本*。

也许自己太犯贱了，舍不得放手，失去对我而言是一个沉重的打击。可我似乎在寻找被打击的滋味，最后弄得自己偏体鳞伤。每当被人问起我为什么这样去做，可我却很自豪的说：“没有争取，哪来拥有?”的确，没有争取，哪来拥有。但我确傻脑筋的去争取不可能拥有的东西。

我还是放不下，所以在不经意间的去偷瞄你，然后又想起那些荒唐的事。然后在回忆中醉生梦死，最后，伤感的离去。

现在的我只剩下回忆，如果世间有消除记忆的*水，我现在肯定会一股脑的把它喝下，一滴不剩。睡上美美的一觉，第二天重新开始我的新生活，我还是很快乐，我还是很无虑。我再也不会为你而感到一丝烦恼，悲哀。

你每次的沉默都会让我感到我已犯下滔天大罪，不敢去打扰你，久而久之，我们的关系就像沙漏一般，只剩下薄薄的一层细沙，随时都会消失，只是时间问题。

对你的喜欢我无法对你说出，只好借着笔墨一笔一笔的写下，我不带一丝虚情假意，记录着那滴滴点点，然后让它尘封在脑海的深处，我想几年后的开封又会有不同样的情绪，不一样的味道。

轻轻的一个激灵打破了现在正在幻想的我，可我还在回味着。笔尖不经意的停了下来，可思绪还在爱你的长河里游荡。

第4篇：你总是不懂我伤感日志

你总是不明白我在想什么，你总是把自己的过错推到别人身上。

你总是说我不迁就你，可是你又没有想过我迁就你的范围。你根本不懂我想要什么，我只想在我伤心的时候，你给我一个拥抱，在我被人欺负的时候，你帮回击……我想要的只是很简单，可你却满足不了我。你为因为一个我有关紧要的人而跟我吵架，甚至绝交。你跟我说这是个玩笑，可是我却把它当真，我觉得你心中并没有我，一个好朋友，好闺蜜不会轻易说出绝交。

今天我好好的反思了一下自己，可能是我的过错吧，我总是按照自己的意愿来。今天我在跟你用qq对话的时候，我哭了，我发现并没有想象的那么坚强，当我眼泪忍不住要流出来的时候，我睁大眼睛，我害怕一眨眼，眼泪会掉下啦！我看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在我泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。这是我唯一一次为你流泪，也是最后一次。

201x年12月27日，我和你结束关系的日子。

第5篇：是不是我不长大你就不会老情感日志

妈妈不会拼音，不会打电脑，不会玩手机，没有去过任何旅游地点，没有吃过很昂贵的巧克力、水果，没有去过电*，没有讲过大酒店，没有用过手机，没有穿过很昂贵的衣服和鞋子，没有坐过飞机，没有坐过火车，没有去过游乐场，不知道手表、手机、电脑、衣服等等有什么牌子，没有名贵的包包，不知道wifi是什么，不会说普通话，去喝早茶的机会屈指可数，不知道时间上有韩语，日语，泰语等等语言，不知道什么歌唱组合，不会开摩托车，没有出过远门。

她会准备好晚饭等我回来，她会帮我缝补好衣服，她会把房子收拾得干干净净，她知道我喜欢吃什么，她在我生日会加菜，她会掏钱给我买新衣服，她会借钱满足我的要求，她会大半夜的去找我回来，她吃饭会把最好的摆在我面前，她会把她觉得好吃的都给了我，她会记住我的需求就算我自己忘了她也一样记得并买回来，她总是把热水分给我很多，她总是体贴的把凉茶送到我的面前，她还是会随时来我的时间为我掖被子，她给我的钱永远不会少只会足和超过。

现在的她，像我小时候一样，老是喊我和她一起睡，总是会翻我的柜子找我有什么好吃的，忙好自己的事后总是粘在我身边，一发现什么就兴高采烈的告诉我，像好小小孩一样向我诉苦，自己难过不会让我自己，自己难受不会去看病。

现在的我，十六岁的青春年华，做梦的年龄，做事总是三分钟热度，总是很懒惰，总是很贪玩，总是很淘气和叛逆，总是和她怄气，总是会大声和她吵架，总是嫌弃她麻烦，嫌她啰嗦。

过半百岁的她，现在身体不那么健朗了，爬几层楼梯就会气喘咻咻，白发也有了，皱纹也越来越多，手也越来越粗糙，为我担心的也越来越多，眼睛也开始没那么中用，腰背越来越容易疲倦。

我还有很多事要做，妈妈你再等等我，好吗，等我出来做事，等我赚钱给你花，等我给你做饭，等我带你去旅游，等我教会你用手机和电脑，听你想听的歌，看你想看的电影，买你想买的衣服，每个月一次带你出去吃饭，为你遮风挡雨，很快，等我，好吗，既然我没有只手遮天的能力，我只好脚踏实地地拼搏。

第6篇：我爱你!可你不爱我的情感日志

这几天。我不知道怎么了。变的麻木，变的不爱说话，我爱你。但是你不爱我。我看的出来，但为什么不和提出分手呢，你是在报复我吗?我不知道，只有你自己知道，我那么的爱你可是你把我对你的全部丢掉了，一点都不剩，现在你我不敢相信，我没有勇气的相信。

猪。我和你在一起不知道是对是错。你喜欢睡觉。喜欢玩。喜欢交很多异*朋友。和异*朋友打闹的时候我只能躲在一个角落。我不去看。我现在不敢靠近你。不敢和你说话。现在的我只想逃避。

因为我知道你讨厌我。不想见我。和我在一起你从来都不开心。和你那些异*朋友在一起的时候都比和我在一起的时候开心。我累了，你知道嘛?很累，累到我不想在爱你，

我不知道多久没有这样安安静静一个人在写东西了，好累，每天没有问候。没有电话，没有短信，什么都没有，我不知道该怎样面对你的无动于衷，我爱你，而你不知道，我现在不敢去上课。我想逃避你，我不敢面对你，没有勇气面对你，面对你让我好累。我害怕，麻木的生活已经失去了曾经的天真，你知道我有多讨厌自己嘛?那么的懦弱，什么都不敢去说，就算是你不想做的事，我也不敢去反抗，我真的好笑，好笑到我看到我自己都恶心，有的时候我对着镜子对自己说，你装给谁看?你以为你自己是谁?你以为你这么做就所有的人都喜欢你?你做梦吧，看着镜子里的自己，真的好想对他大声的喊。我想我在也找不到曾经那样的快乐，就算我一个人啃方便面，也可以笑到没心没肺。哪怕冬天一个人走，也可以扬起微笑。不论考试考的有多么的砸，还是可以和朋友打闹到一起。而今后，我在也做不到像当初那般的开了了。

从来没有想过有一天我会如此的在乎你，躲避你对我来说，是我现在最好的选择，现在的我也只能选择逃避，我觉得我现在只是在乞讨你的爱，你的冷*，我不知道该怎么面对。我只能压抑着自己。我真的想知道，你到底爱不爱我，如果不爱我，放手可以嘛?能不能每天别对我冷*。我受不了，我不知道该怎么接受这样的一个你。好累，好累，好想停下来，真的想放手，可是我又该怎么说出口，我的胆小，懦弱，让我失去了所有的自信。不敢面对你。现在的我只想逃避。想去一个安静的地方。没有你的世界，没有纷扰的世界，不去想你!

好想停下来休息，却又怕跟丢了你，那么的爱你，不想放弃，对不起，我爱你，我的爱情不是游戏，

我感受不到你的爱，哪怕一点我也没有感觉得到。都说媳妇的吻是世界上最甜的东西，可对我来说那只是一个奢侈品，我很喜欢马伊琍的那句话：如果一个人天天给你打电话发微信，说明他是爱你的，起码他心里有你。如果他没有电话微信问候，那你就不用问了。其实他心里根本就没有你，马伊琍说：我不懂什么叫挽留，我只知道爱我的人不会离开我，因为他知道我会难过，你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人，世上不爱的理由很多：我很忙，我很累，我都是为你好........等等，而爱的表现只有一个，就想和你在一起....我给你倒杯热水，而你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁，可是饮料越喝越渴，于是你想到了那杯热水，你以为它还是温的。可端起来已经*冷刺骨。水凉了你埋怨不了任何人，别忘了，那杯水期初是温热暖心的，是你的不在意，让它变的*冷刺骨，

我明白了。我也懂了许多，没有你的问候你的关心，你的电话，是因为你根本不爱我。对嘛?我在心里只是一个可有可无的过客，对你来说我的爱不算什么，所以你可以再而三的抛弃，丢弃，真的想问你在你的世界我存在过嘛?我不敢去感觉你心里是否还有我，因为我是在怕自弃取辱，

我爱你，不会像以前的那样爱了!对不起我爱你张是你一次又一次的把我的爱丢弃。