写在深夜高中作文

第1篇:写在深夜高中作文

呼啸而过的列车,扬尘而去,我想起了你。

夏天似乎还没过去,秋天就来了,树叶依旧绿,随风摇摆,但会飘落许多叶子,用一个上午的时间才能扫完,写到这里的时候电脑只剩一个小时的电可以待机,就像夏天依旧过去但残留余温。夏天和冬天一样,悠长,足够回味一整夏,一个冬。这个城市里的天气很奇妙,常常会一个地方倾盆大,一个地方万里无云,但出了空调房,所有地方的温度都一样,似乎离开有空调的日子里是一种莫名的煎熬,热气蒸发在皮肤里,仿佛蒙上一层蒸汽,滚烫的。

低楼层里没能随时随地看到整个城市的夜空,离天空很远很远,离云朵很远很远,我想起那些年里,也离你很远很远,你像存在梦境里。我想你的时候就听歌,听你的声音,却依旧没能再遇见你,哪怕再梦里,后来我知道,没有遇见你的时候,我需要一个人吃饭,一个生活,一个人逛街,一个人行走,不喜欢淋雨后的整身狼狈,还流淌着雨水,于是在每一天都带上伞,挡太阳,遮风雨。

再忙的日子里,每天记录下点滴,只是写日记的习惯渐渐变。凌晨两点,不知道世界上那个地方式白天,我只知道现在是黑夜,想你在梦里的时候,多想留住你,你依旧是温暖如初,容颜不改,而我一直在你,在时光深处,不久后我要见与你有关的人,不知道会是怎样的场景,怎样的对白

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第2篇:深夜独想高中作文

时针不停的走动,没有任何停滞的迹象寂静的夜晚,似乎只剩下自己,静静地聆听自己的心跳声、呼吸声、没有任何的杂音来破坏这首属于自己的夜曲。或许有人会读懂你的夜曲,但那已经不在重要,因为那是写给自己的夜曲,自己的思绪,自己的心情,自己的一切。一切都是如此的自我,别人的看法评论已经不再重要。重要的是自己的情感宣泄。

近来,感觉自己的梦破裂了。那个梦里,有真实,有我追寻的美好。后来发现我曾经所向往的不过是幻境。

不知道是不是人们都跟着这社会一起发展得日新月异。而我跟不上脚步,并且一直向后看。

我见不得太多东西了。那些东西戳得人心里忧郁加愤慨的。

我喜欢别人诚恳的对我说话,我讨厌虚假的人,我不愿意活在别人的谎言之中,那像是场灾难。我曾以为自己是从深井中爬出来了,我以为我找到了光明。而在后来我发现我一直是井底之蛙,置身在狭小的空间看不到外面的世界,思想变得极为顽固不可开窍。

我安慰自己,所有的炙热终会走向平淡,终会枯燥。所以说不一定要强求一个炽烈的过程,也许结果更重要。我安慰自己,也许很多事情并不重要,我无法改变昨天,所以要懂得取舍。

忽然很想走出去,我可能真的是被困太久了。

长久以来,我用我自己的想象力来解说一些事情。我忽略掉的是,有些东西只是存活在回忆之中。

我用尽全力的去抓一根像是救命稻草的东西,为了它,

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第3篇:在我心灵深处高中作文

在我心灵深处,有那么一个景象:历史罕见的持续低温雪*冻天气已给贵州、湖南等20个省市造成重大灾害,受灾人口超过一亿多人……

这所有的一切一切,都是因为这20xx年的一场大雪。这场大雪使多少来上海打工却又急着想乘火车回家过年的人们不能及时回家;使多少贫困的人们不能吃饱喝足;使多少无辜的人们死于*雪之中……

也许,这场大雪让人们感到无比得快乐,因为,这是40多年来的第一场那么大的雪,就连现在作父母的也是第一次看到。他们可以尽情地堆雪人,打雪仗;他们可以尽情得乱踩、乱踢;他们也可以在洁白的雪上留下他们的脚印。但是,他们却不知道,就在那另一个角落,供电公司水东供电所员工正冒着大雪抢修线路。就在2月2日当天,一位员工就当场捧起一把雪放入口中解渴,你说说,那洁白的*雪居然可以像水一样起到解渴作用,而我们呢?却在不断地用雪在玩耍,在嬉戏,却不知道那些受灾的人们正蜷缩在一起互相依偎着取暖!

在新闻上,我看见现在全世界都面临着灾难。但是有谁想过为什么会导致这所有的一切?其实,这都是人类一手造成的,都是人们在不断地浪费资源和破坏环境,这只是上天给的一个小小的惩罚罢了。但是人们却总是忘记教训,总是忘记那些灾难的降临,使世界的天气越来越糟糕,越来越反常。那些无辜的人们只能忍受煎熬,在痛苦和饥饿中死去……

在我心

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第4篇:爱在深秋高中优秀作文

秋天,是一个记满了太多的薄愁与忧伤的季节。黎明,数遍了多少的*尘落叶;夜里,望穿秋水,却望不穿缠绵太多的朝朝暮暮。

年轻,仿佛永远有着残留心中的遗憾。年少无知,似乎注定会有数不尽的爱恨纠缠。年少犯下的错有些被时间的长河卷走了一去不返;有些却还在记忆的大海里过滤、沉淀着无法磨灭。

我,一个面对着过去种种的不该写着忏悔录的女儿,希翼得到父亲的原谅。

我想我这一生都会有这样一个遗憾,那个有他才有我的人。至今,都未尝与他好好谈过心,甚至连心平气和地说话都屈指可数。

生命短暂,亦走过了漫长的春华秋实的*载,写过许许多多华丽的篇章,却未尝提及关于他的只言片语。

对他,内心有太多的不满,以致经常翻脸;对他,不会嘘寒问暖,不会轻声细语更不*谓的撒娇。

今天,我把他铬刻在我的字迹里,在我热切的心中燃烧烙印。

这个他竟是我血缘至深的父亲,我感到心痛。

我怨恨着您,我的爸爸!在女儿的心里一直怨恨着您的。

不管我怎样努力,您总说我不争气,总说我不懂事,总说我不如三姐……您完全否认了我的一切。在老师同学眼中是个大红人的我,在您看来却只是一个无知的成绩永远拿不了前十名的小儿科。您的一句:“班干,市优干又怎样?没出息的挂物。”那盆冷水泼在身上,前所未有的寒意贯穿整个身心,却还要装着若无其事。

脾气爆燥,乱发火气的您,家是无人反

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第5篇:深深情高中作文

我上学不是很早,记得是七岁那年上的学,从那时起我就有了很多老师。

到现在记住的,没记住的,都有很多吧,有的给我留下了很深的印象,有的则给了我很多的启示。

上次放假回家时,我们几个仍在上学的学生商量着和老师聚一聚。

席间,有一位同学说起了中学时的付老师,同学们一致认为她很严厉,对我们要求很严格,经常性的会罚我们站,原因是没听讲、开小车,或者是没有回答出问题。此时那位同学说,她对我很松的,从来没有罚过,到现在我还不知道,他的提醒让我突然注意到了,确实是那样啊,我也就很不解,然后问问大家的意见,结果有位同学笑着说,你那时长得很可,老师不舍得罚呗,其他几位同学也附和着说“是”。我也只是笑笑。

是啊,这位老师对我一直很温和,不罚我,不打我。对我的学习还是要求很高的。这也是我的一点点特别待遇吧,哈哈。

与老师们聚餐时,我的几位中学老师对我都很好。现在流行着一种做法,就是学生敬老师酒,然后同学们都想让老师们喝好,争取把老师们“灌醉”,呵呵。可是这次,老师们特能喝,倒把我们几个学生给喝倒了。但是我喝的不是很多,因为几位老师都不想让我们学生喝醉了,然后让我们别喝太多。特别是老师们对我照顾有加。没有让我喝多少。

回想那次的聚餐,至今还留着很多欢笑。我们快乐着,幸福着。过去那些陪我们一起走过几百个日日夜夜的老师们

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第6篇:深夜初中作文

夜静悄悄。

窗外透着一星半点光,散发出农村特有的静。偶尔一两声*叫在夜空中回荡,久久才散去。

我总是喜欢在深夜爬起来写东西,听音乐,一边写字一边思索着第二天怎样面对老妈的“河东狮吼”式的“起床曲”。

听周杰伦的,听胡彦斌的。他俩的歌声对我来说很吸引人。写到这儿,脑中冒出个疑惑:一个大名星怎么和一个小歌手扯在一块?管他谁好谁坏,好听就听。

趴在桌前,一边填着日记本上的空白,一边想着以往的点滴,尤其是小时侯的事,有些让人怀念、向往,却又为那时的幼稚与童真感到可笑,唉,有的东西就是这样的,既叫你怀念,又叫你感到好笑。

凉水喝完了,日记也写完了(本人有边写日记边喝凉水的怪嗜好),干什么呢?还不想睡觉,于是放下笔闭眼休息一下,接下来就找来一张白纸,在上面写字,写楷书、行书、草书,反正写哪种就写哪种。爱书法可以说是爱得有点疯狂,只要兴致一来,就会随手写一大堆,记得刚开学那几天老师让我们写感想,谁知写到一半时见到某个字写得挺帅的,于是就开始写,下课了老师叫我们交才明白过来,于是急急忙忙赶好下半篇交上去,却忘了作文本上已写了一大版毫不相干的文字。事后被老师骂惨了。还有就是上英语课时我就在下边写,尽管坐在第一排,还是写,因为自小讨厌英语,打学完书法后就利用英语可练字,可怜的englishbook被写得不成样子

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第7篇:写在今夜初中900字作文

四五月份的夜晚还是这么凉飕飕的冷。走在回家路上还略有感到一阵寒风吹来的快感,从文昌*到师大两公里不到,但今夜似乎感到很长很长,一路上是大妈的打骂声、孩子的哭喊声、情侣的吵架声,和碰瓷的讨价声。不得以掏出耳机*入耳道深处,双手入袋,熟悉的的杰伦声音映入脑海,无视外界的一切干扰静静的看着眼前路过的*、乙、*、丁间的情感故事。

暂且逃离体制化生活后,略有感悟与坚持。有人建议干这干那,有人建议安稳点一过日子。之前确实也流荡过,在几个地方呆了不长不短的日子,没有固定中心点。可现在暂时有了自己的圆心,但还是总去记忆那些流浪的日子。我只是暂且还不需要为了一家子的生存为之放弃希望去挣钱糊口,这一点我得感谢我的父母亲和家人。前段时间因一名老师的《最美辞职信》引发了很多人为了“情怀”引起辞职潮,想想我也是随众之徒,为之”情怀与自由“辞去了热爱的工作岗位。放荡的青春何不做些自己喜欢的事,只是我是在这个炒作前离职了,没有经过任何形容词修饰的辞职信就交了出去也所以理所当然的没有炒作和跟风的嫌疑。走自己的路,无论对或错,活在当下,抚拭心尘。

算一算已经很久没有出去和友人们愉快的聚会社交了。今夜又袭来了久违的温暖,今夜l同学的笑容让我想到了很多,笑得那么的自然,轻盈、温暖、可亲,我却毫无防备。不知道是不是被槐树花的

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第8篇:雨在深夜中诗歌

昨夜。我的思绪在雨声中

起伏跌宕。融入——

路旁,静谧昏睡的灯光

渗入城市的鼾声和呓语

组合成一章春的交响

一曲春天的旋律

风。劫持一缕春寒料峭

轻轻拍打窗外一帘七*诗雨

春。在风雨中潇洒重生

季节的基因,排序生命的密码

播种,在每一块僵硬的土壤下

一夜间,冒出嫩芽与新绿

我。静寂地守在

荧屏前。敲击着夜的神经

聆听窗外梦幻一般的雨滴

淅沥、滴哒......

滴出大地蓬勃生机

滴出蒲*一束晨

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第9篇:藏在深夜的爱作文

暑假里,我经历了许多第一次,其中,第一次坐飞机的旅途,令我终生难忘,更是因为我体会到了陌生人对我无微不至的关心……

在太原时,大姨说好要带我出去旅游。一个晴朗的下午,大姨带着他的同事朱阿姨来找我,说是要和我们一起去大同玩,我一见到她便产生了好感:她梳着低低的马尾,带着哈利波特式的圆框眼镜,圆润的脸蛋上时常挂着孩童般的微笑;她幽默的话语不时逗得我捧腹大笑,我俩很快热火朝天地聊了起来,交谈中,我诉说了自己的担忧:我晕车,朱阿姨宽慰地对我说:“没事,不会晕的,放心吧!”我就像吃了一剂定心*一样,郑重地点了点头。

简单收拾过行囊后,我们便出发了,路上,我满心期待,兴致勃勃地等待着将要来临的旅途。

到了飞机场才知道还要等上几个小时才能上飞机,更令我气愤的是,他们居然还延长了一个小时的航班。我的耐心很快便消磨殆尽了,好不容易熬到了上飞机,我的胃似乎有点儿不舒服,我晃了晃自己的脑袋,想把这个念头赶出脑袋,我看着窗外的景物,觉得脑袋昏昏沉沉的,好想睡一觉呀!但胃里不舒服的感觉越来越强烈了,飞机在天上飞着,大姨和朱阿姨倚在靠椅上香甜地睡着,我把挡板放下来趴了一会儿,唉,怎么坐怎么不舒服,我从未感觉半个小时如此的漫长,我紧紧地捏着自己的嘴巴,难受的感觉让我的眼泪不争气地在眼眶里打转,我心里**地责骂着自己

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第10篇:深夜,思念在徘徊作文

某年某月某一天的深夜,我开始思念着一个远方的她。从那一天开始,这种在深夜里才敢出现的思念就在没有停止过。一直延续,一直到死……

听有人说过这样一句话,别等失去了才知道珍惜。那就什么都晚了。可我和她算是失去么?还是从来就没有开始过?或者是我做错了什么让她离开?在或者是她的什么让我选择离开?不,应该是我的什么让她选择了离开吧。我这么说。她却说是现实让她不在敢靠近我。我不理解,但也不问,只是在这样的夜晚去思念着谁。安静的夜我一个人在这个空的不能空的房间里感受寂寞,感受黑夜带给我整个世界的黑暗,那是谁都无法挽救的黑暗。害怕黑暗所以感觉到寂寞。寂寞的时候会想起她。我想说不是因为寂寞而怎么样,是因为思念她带给我寂寞。呵,越来越发现每每自己想起她的时候总是语无伦次,不知道说了什么又能说什么,只是不开灯,摸索着坐在电脑前噼里*啦的敲打着键盘,声音在房子里来回的飘,很响,也许是怕吵醒谁所以我放慢了速度。一下一下在一下……想起年轻时候的我们,想起我第一次拉着她的手,想起来我们好久好久不见面,见了面却都沉默的时候,想起她在电台第一次给我点歌,想起我们最后一次见面是在广场烟花,想起……想起我开玩笑的说分手,她竟然什么都不说低着头转身离开……呵呵,苦笑,也许这就是老天给我的惩罚,我和我的情就这样的擦肩而过…

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第11篇:描写夜的高中作文

夜深了,可贸还像往日一样看守在*局,数着作为一个值班人员天天应数的星星。灯明,人稀。这夜景仿佛与白日灯灭,人多的场景有着天壤之别。

“天哪!我贸真的要像猫一样天天值班吗?要被欺负到什么时候啊!我贸好歹也是个本科生,想我工作还要天天值班,我是干嘛了呀!”贸在毕业后就来到了这*局工作,一天睡不到七小时。也不是说这工作就是这样的,只是班上同事的爸妈一个比一个有钱,一个比一个有权,日日排挤贸这个出生书香门第的孩子。“后悔没听爸妈话呀!”贸感叹起来。要当时报个师范,咱可用吃这苦儿?贸想着。他就在这夜里又一晚坐在桌前无聊地发着呆,可这夜却改变了他的一生,只因为街上游荡着的与他的名字同音的“猫”。

贸明白,他的待遇应禀告上级处理,看领导会主持公道,可却有多位同事不断恐吓他值班,还说上级领导是他们亲戚朋友。贸想过要辞职,可自他见过大街上一位打扫着的本科生,他便完全打消了念头。贸想不应该这么办,只好对家中担忧的父母一口一个“好”,一口一个“不错”地应付着。

大街上出现了一只白*的猫与一只带斑点的猫,它们出现多次了,贸也把他们的关系猜透了,天天看它们的表现就像在看连续剧一般过瘾。这只斑点猫是他喂过鱼的,有时会依偎在贸的身边表示亲密,贸也不反对,毕竟平日里只有这斑点猫陪伴着他。这里的白猫似乎是斑点猫的小敌人一

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第12篇:夜半深思高三作文

夜半醒来,静静的思考下自己,感觉自己真难得需要静一静了。近年来,渐渐发现,自己的功利心是越来越重了。自己总希望凡事有个好的结果。没有“好结果”感觉没了做事的动力。在这烦躁、浮夸的世界里,发现自己真的迷失了自我,没了“清心”,没了拂面而过的“清风”。有时,想写篇文章却也屡屡无疾而终。曾经怀疑自己是否是*郎才尽,再也写不出“小清新”,再也吟不出意境斐然的诗词了,只得叹曰:“吾才至此,尽矣!”

仔细回顾近年来的自己,发现自己真的很少能真正静下心来看完一本书,功利主义充斥了整个心扉。放下自己的心,慢慢发现,在前进的道路上,背负的不再是“奋斗”、“努力”这些加油剂,而是“功利”这沉重的石块。

在前行的道路上,时刻被“功利”驱使着。偶尔,心中的“圣贤”之气,“士人”之风刮来,使内心很矛盾,很痛苦。发现自己不再是“读书人”,没有了浩然正气,赤子之心逐渐被灰尘所湮没。忽然发现自己成了沙滩上“捡贝壳”的孩子,随着捡的东西越来越多,身上的包裹也就越来越重,难以前行。当有一天自己真的走不动了,便会**地摔在地上,自己可能被摔得爬不起来,而千*万苦捡的“东西”便会霍然消失。

婆罗门说,左边布袋,右边布袋,放下布袋,何其自在。佛曰:“放下,勘破,自在。”人上之路,每个人都背负很多“布袋”,当自己的功利心越重,身上

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第13篇:写在高三高中作文

连绵,我真真切切地感受到了秋的存在,我的高三也正式开始了,曾一度急切地盼望高三的到来,但当高三真正进入我的生活时,我却茫然不知所措。

一年以前的今天,我还在肆意地挥霍着自己的韶光,写着那还未完稿的小说;还沉浸在初中时与死党在一起的岁月悠然自得。时光飞逝,一切都在变化,流年里的记忆像汁液饱满的植株,散落一地,肆意生长,占据整个心灵。一年来,我得到了不少,也失去了不少,快乐也好,伤心也罢,我不愿再去回忆!

夜晓天明,又是一个简单寂寞的轮回,一个又一个日夜从我指间流逝,似乎谁也曾迷茫,似乎谁也曾彷徨,看那高三同胞们忙碌急匆的身影,他们脚下是否也曾有过磐如岩山的绊羁?他们的心中是否也有过茫然若失的忧郁?而近来食堂里右手捧粥,左手拿书的情景屡见不鲜。是谁,在荏苒时光中,以绵薄之力换以心慰?

也不想为谁而泪流,最怕夜深人醒后,停止思念,孤单的夜里,唯有自己抚慰自己的忧伤,唯有自己能给自己坚强,一捧清水,浇醒幻想,浇醒朦胧睡意,窗外星光闪耀,明月给大地披上了一件银装素裹,仿佛草木也有了生机,闪烁着斑然星光。蓦然间,对面女生宿舍楼,一个个窗口中,依稀闪*出簇簇若胡若无的微光,即使在深夜,它也是那般的暗淡,我明白,那是高三学子们躲避着查晚寝的老师在被窝里挑灯苦读。届时,空旷的身体突然充沛了许多,一股力

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第14篇:深圳湾夜*的写景作文

天*已晚,黑暗笼罩了一切,但是,深圳湾却明亮了起来。

“呼呼呼,呼呼呼…..。”大风吹拂过来,海浪也跟着摆动起来,跳起了经典的“华尔兹”。这时,霓虹灯照亮起来,灯光洒在了海面上,海面从黑墨*变成了美丽的金黄*,早已修好的栈道明亮了起来,成为海面中最亮的一个地方。在栈道上的人们凝视远远天空的一轮明月,眼睛微微闭着,享受着海风的抚摸。

天空,月亮姐姐照耀着整个世界,让暗淡无光的世界变得明亮起来,几颗调皮的小星星出来玩耍,不一会儿就布满了天空,给人们一个美好的遐想,人们看着布满星星的天空,在美丽的星空中陶醉……。

路的两旁,远远望去,霓虹灯闪烁着艳丽的光芒,走近一看,啊!原来是五颜六*的自行车灯啊!骑着自行车的人们像风火轮一样从我们身边飞驰而过,车上放着激动人心的摇滚音乐,让我忍不住想跟着舞动起来。这时,我听到了另外的声音:“来一张照片,三,二,一,茄子!”转过身一看,原来是有好多人正在合照呢!“嘿,别跑,小子!看我海盗来抓你!”又一个声音传来,原来是小朋友们在做精*的游戏呢!

渐渐地,夜深了,人散了,深圳湾变得宁静起来,只有小蟋蟀还在欢快地歌唱……

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第15篇:深秋之夜写景作文300字

深秋之夜,月亮从远方升起来了。

深秋的月光,把房屋、街道、树木映得像罩上了一层白纱。那些闪闪烁烁的小星星,像是给白纱抹上了漂亮的金点点。灰*的云朵不停地打扮自己,好似争先恐后的想为月亮织出最美的晚礼服。

这时,我正与同伴们玩耍,那一阵阵歌声,像是给月亮的催眠曲。老爷爷、老奶奶坐在椅子上乘凉,在小池子的*,叶子上撒上了珍珠一般的露珠发着缎子一样的光芒。

远处,笛声飘来那好听的曲子使我们的游戏更有了乐趣。花园里的百花都漂浮着*芳扑鼻的气息,果园里的大树上那些红国光、黄元帅挤挤压压地排在树上。枝条上结满了果实。大森林里风吹着树叶不时发出沙沙的响声,夜莺唱着美妙的歌声,我们、笛声、夜莺组成了一部巨大的秋天的交响乐。

多么美好的深秋之夜啊!我喜欢秋天

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第16篇:开放在生命深处的花朵高中作文

假如我是蜜蜂,开放在生命深处的花朵就是甜蜜甘甜的糖浆以及那日以继夜的勤奋;

假如我是小河,开放在生命深处的花朵就是奔流不息的坚强以及拥抱大海的自由;

假如我是种子,开放在生命深处的花朵就是敢于挑战的勇气以及迎接阳光的欣喜。

外在的生命终有一天会腐烂,会离去,只有深藏于内心的品质与追求不会随时间而消逝,因此我们需要浇灌心灵,让深埋于生命深处的芽苞悄然绽放。

在我们短暂的生命中,有一种花,名为“爱”,爱的枯萎就是生命的终结。有的人,他的爱是包容:德兰修女一生中都在为贫苦的*服务,在她的眼中,没有种族,没有贵贱,有的只是一颗博爱之心,因此她的日子过得清贫但却富足;有的人,他的爱是奉献:护士南丁格尔奉献出她的青春,给战争中的伤者以伟大的关爱,让他们燃起生命的火花,在她眼中,没有敌我之分,有的只是一颗颗在战争中受创急需关爱的脆弱灵魂。

她们最终拔除了自私的草根,生命深处的爱之花绽放出一缕无可比拟的幽香。

除了“能爱人”,另一朵镌刻在生命深处的奇葩,名为“坚强”的花朵在这一年大放异*!

那是在生命的断崖上茁壮成长的奇葩。*四川遭受了建国以来最大的“5.12”大地震,坚强之花在将要破土而出的一刻,遭受到了前所未有的风暴。

残垣断壁阻断了生命的呼喊,但是坚强活下去的决心并没有被压垮,不信?那便去看看那些生命的

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第17篇:开在生命深处的花朵高中作文

在众人嗟叹工作疲累,生活无味的时候,我总是能以感恩的心情回应着生活。虽然已过“而立之年”,面对家事、学业、工作的重压,却因了家人的关爱、支持,独自“享受”这份日子的充实。

记得当年在高考即将来临之际,却突发阑尾炎,在一段时间里,生理上的病痛,寒窗十年的不甘心,心力交瘁之下让自己走入了心理困境。曾一度失态,在病痛中将所有的课本、练习卷挥之于地下,那不识几个字的母亲眼睁睁看着我,泪流满面,怯怯地安慰我:“囡呀!别怕,高考考不上,我们也会有饭吃,有活干的!”当时平日不多言的父亲默默地背上我进了医院,当日下午就动了手术,一星期后出院,幸好没耽误了高考。也许是上天可怜,参加高考虽然发挥不是最佳,但也总算是考上了大学。在当时,高校尚未扩招,能考上大学不是件容易的事,这样的结果最大程度慰藉了我脆弱的心灵,更是让父母一颗悬着的心放下了。时至今日,仍是忘不了是两位文化不高的老人给予了最为朴素和最为有效的开导,得以让我走出这一段艰难求学路。

婚姻的降临缘于偶然,和“他”自小认识,一直不温不火的交往着,总是找不到最好的感觉,内心徘徊着,是否就此打住?某日,在一次的“食物中毒”中我是上吐又下泻,几日几夜的折腾,差点让人虚脱,是“他”衣不解带的连日“服侍”,让我重拾“生机”。当我病容憔悴,当我蓬头垢面,双方尚未

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第18篇:开在心灵深处的花朵高中优秀作文

妈妈说:“自信是心灵深处盛开的花朵,它美丽,芳香。”我却不懂它的含义,直到听到妈妈讲了那个很久以前的故事。

“我[也就是我的妈妈]小时候和妈妈【也就是我的姥姥】一起上街,看见母亲要和一个卖花的女主人打招呼,而那女主人不但没有理睬妈妈,反而连看都没看一眼,我慢慢地打量着为女人,才发现她少了一条腿,并且她也很冷淡,让人有一种凄凉的感觉。等我再把眼神转向她的时候,她只是对我冷笑一下,就走了。原来,她还是没有走出自卑。我犹豫了一下,小心地说:“为啥不给她点鼓励?老师说过鼓励是心灵深处的花朵,还说:有人能把心灵深处的花朵大胆绽放并且永不凋谢,说不定她也能叻!”妈妈只是用疑惑的眼神望望我,一种不大相信的样子。

第二天,妈妈回来了,还带着满脸的惊讶,经我一问才知道母亲让那人帮忙去城里买绸布,没想到,她犹豫了一下就同意了。第三天,妈妈满脸的激动。果然,不出我所料,妈妈接到绸布时说:“你太棒了,我很感谢你,相信你会成功的,这个店会好的。”还表示了满脸的不在意,让人以为自己是随便说说的。这时,那个女人哭了,说:“没一个人这样说过我,真的!”第四天,妈妈回来后,一脸兴奋,是啊,她成功了,变得开朗了啊,见谁都打招呼,大家都说她变了。”

后来,我才知道,妈妈告诉我只是为了让我去鼓励人,这样的世界才会让人向往。并且

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第19篇:母爱深深900字高中作文

有一种奉献叫母爱,母亲为了我们的成长,奉献多么珍贵的东西都在所不惜;有一种感动叫母爱,雨天里一把伞的关怀,生病时焦虑的目光,这些渗透在生活中的点滴哪一个不令人动容;也许你不知道,有一种唠叨也叫母爱,化成一首爱的乐章。

清晨进行曲

每天清晨,闹钟还没响,妈妈就早早地起床了,开始叫还在梦乡熟睡的我,“宝贝儿,快点起床,要迟到了。别磨磨蹭蹭的,人家孩子都开始晨练了……”我一边答应着,一边慢吞吞地离开留恋的被窝。衣服还没穿好,厨房里叮铛的“交响乐”中又传来妈妈的女高音:“你衣服穿好了没?抓紧时间,抓紧时间……”

洗脸刷牙,妈妈还在不断催促我;吃饭的时间,耳边总少不了妈妈的叮嘱;临出门,没完没了的话语仍在耳旁萦绕。我有些不耐烦了,“砰”的一声关上门,声音被紧锁在屋子里。哎!一听到妈妈的唠叨,我真想把耳朵堵起来,相信你也有同感。其实我也知道,妈妈是爱我才向我唠叨。

生病变奏曲

有一次,闹铃响了很长时间,我才睁开眼,一看表,几乎跳起来,哎呀!都这么晚了,妈妈怎么不叫我呢?我有些埋怨妈妈了,刚到嘴边的话却被吞了回去——原来妈妈生病了,爸爸在厨房里忙碌地做着早餐。没有人催促我,早上却似乎少了什么,变得安静而冷清。没有了妈妈的唠叨,耳边的确清静不少,房间里只有秒针勤奋的在奔跑。可这真的是我所希望的吗?我告诉自己

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第20篇:深深的歉疚高中作文

父母,一个温馨的名词;亲情,一段动人的旋律,无论时间如何推移,亘古不变的是暖暖真情。

我一直引以为豪的是生活在一个”幸福”的家庭里。从呱呱坠地那天起,我就在父母无微不至的关怀中成长。伊伊学舌时,有父母的耐心教导;蹒跚学步时,有父母的有力搀扶;做错事情时,有父母的谆谆教悔;失落伤心时,有父母的鼓励话语;身体不适时,有父母的细致照料……

随着年龄的增长,个性极强的我越来越不能理解父母的爱,厌烦父母的絮絮叨叨,畏惧父亲的严辞厉*。

我总是埋怨父母不了解我的*苦一味给我施加压力,我总是抱怨父母不了解我的成长所赋于我*的能力不给我自由的空间,我也总是对着他们大声宣泄着不满,对他们的劝告置之不理,把他们的提醒当作耳旁风。

直到我离开父母,住到学校,我才明白我从未想过他们的用心良苦,从未体验过他们的**,从未了解他们为我担了多少心,愁过多少事?天知道我伤害了最最亲爱的父母有多深。年轻气盛的我,就像一只刺猥,攻击力超强。

但我最最亲爱的父母并没有因为我的叛逆刁蛮,任性而减少对我的关爱。亲情是与身俱来的,父母的宽宏大量给了我弥补过失的机会,我相信我与父母间的爱是纯洁牢靠的,我们彼此需要,谁也离不开谁。

父母的养育之恩,永生难报。感谢我的父母,赐于我生命。对于每一件美好的事情都应心存感激,何况是父母。

作为子女,

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