2012年世界末日说很流行，然而12年马上就要到来了，是否我们就真的走进了末日呢？不管以后的路会将怎么走，今天，仍需好好把握。
寒假已悄无声息地过去了那么多天，我每天在家除了睡觉就是上网。因为父母溺爱的缘故，我不会去动手做饭，不做家务，又因为刚刚结束研究生考试，爸妈也只想让我在家好好放松一下。可是这个放松真的好无聊。我是多愁善感的人，尤其是在闲来无事的时候，而此时又是我的失恋期，这就加重了我的伤感。这份伤感把我折磨的不像一个正常人，没有一点朝气，每天窝在床上，不跟外界有任何联系。想想以后的路，不知道怎么走，还是和刚考完试的心情一个样，那么茫然……
11年我经历了两件大事，失恋和考研。失恋是从春天就开始了，树木刚刚发芽的时候，我就感觉到了他对我的冷淡，冷淡在蔓延，延至初夏，我提出了分手，这正是他想要的结果，那时我在实习，在一名中学里做老师，孩子们一个个的笑脸却掩盖不住我的悲伤。过了两个月，以至夏末，他说要和好，是的，人是有反悔的权力的，而我，仍然爱他，我们就又过了一段美好的日子。我以为，这样的美好可以持续很长一段时间，不能说永恒，但最起码会有几个花开花落，然而我又错了。过完繁忙的暑假班补习，我又进入了紧张的自我学习阶段，我没有时间谈情说爱。但只要是他的任何事，我都会放下手中的课本奔向他，只是我还是被他骗了。我只有在他孤独寂寞的时候才会被想起，他背着我还有一个可人的女友，是的，从一开始我就有所察觉，却傻到以为自己可以用真心打动他，却傻到明明知道可以装不知道的地步。考研期间，全是我主动给他发的短信，他回的也很不及时。我就这样煎熬着，十天联系一次，我不知道自己图的是什么，只知道我不想失去他。好友看不下去我这个样子，她臭骂我一顿，说人爱就要爱的尊严一些，你这样算什么？我的心很冷很冷，我决定了，考前再不联系他。说起来也是一件很可悲的事，直到1月8号考完试，整整一百天，我们彼此谁也没联系过谁。没有分手，没有吵架，就这样平平淡淡的消失了，我不再出现在他的世界里，他也不再出现在我的世界里。1月9号，坐在回家的火车上，我给他发短信，我们分手吧，再也不见。两分钟后，他回，好吧。他把我的一颗心撕得粉碎粉碎的，我再也不会原谅他了。
再来说说考研。我是一个感*的、随心所欲的人。经过伙伴的不懈努力终于在自修室为我占到了一个座位，而今年还是比较幸运的，位子一旦固定就不再改变，所以那个位子我自始坐到终。我的作息时间很不稳定，有时候会几天都不露面，有时候会连吃饭时间都在自修室。我时刻都想着放纵自己，放纵并不是放弃，等我从放纵中醒来，我还是会学习，但毫无疑问，放纵的时间多于学习的时间。好友说，真不明白你，一个考研欲望如此强烈的人，却可以一个多星期不去学习而安然自得。我也不明白我，我在那些努力学习人眼里无疑是一个怪胎。我知道自己并不聪明，不像某些伟大的人可以不下死工夫就能事半功倍的，我大部分是那些事倍功半的例子，只是我还是会很淡定的睡我的大头觉，有时一天都见不到太阳，我一直觉得，当我颓废的时候，不是我，而是被魔鬼控制住的僵尸，这个魔鬼应该是心鬼，它很了解我，那么就很容易做到*控我做任何事情，我想反抗，但总以失败告终，我反抗不了自己的心魔……考研那段难忘的时间就这样度过了，在纠结与解纠结之中随风而散……
这两件大事对我都颇有影响：失恋让我知道，恋爱不是儿戏，会痛；考研让我知道，学者并不都是知识渊博的人，而更多的是活在自己理想王国里的人，会变傻。这让我对以后人生路的选择又多了重重分叉。我原本想做一名大学教授，嫁一个帅帅的对我好的男人，做一辈子的学术研究。现在不这样想了……研，我是考不上了；老师，不想当了；工作，要找。去看一下这个充满虚假和勾心斗角的社会，去体味一下人生百态，去挑战一下自己的极限。我是一个理想主义者，爱幻想，但我也是一个超级现实主义者，接受现实能力很强，所以，2012，我何去何从，真的不知道……