《我是怎么了》 夜晚，总是让人有悲剧并且危险的感觉。今天的夜晚下着雨，其实我原本是很喜欢下雨天的，雨淋在身上的感觉，像是要穿透我迷茫的心情以及灵魂。可是，自从他弄丢了我的小花伞之后，我就再没有喜欢那种感觉了，没有清洗心情的雨，让我变得越来越迷茫，越来越分不清楚自己的内心。我到底是怎么了？今天晚上，聊天。他的话很伤人。他否决了我对他的爱，以至于连我自己都怀疑了，怀疑自己是否是爱他的，还是像他说的那样，只是喜欢。感情，真的不是现在的我可以掌控的了的。 我是个骗子，自欺欺人。可我还是爱他。 半年，我和他在一起已经半年了。可是我总是活在过去，不可置否，我一直拿他和曾经的他们对比，然后我就一个人独自黯然伤神。就像一只被踩了尾巴的猫，内心发狂发狂并且暴躁。妈妈说我有病，要带我去看心理医生，或许是的。可是他就是我的那杯镇静剂。但同样，他也是毒*。 我是个骗子，自欺欺人。可我还是爱他。 半年之前，我单身，喜欢窝在家里的小床上，暖暖的被窝让我放松，喜欢搬着小凳子坐在花园后面的栀子花园里，摘好多栀子花铺在身上，睡一下午，喜欢晚上在网吧里，和小朋友大朋友一起，从这台机子跑到那台机子，欢声笑语，喜欢在有意思的圆桌子的沙发上，缩在上面喝雪碧，还会每天在同一个时间去大口九买双皮奶，偶尔还去宋三子家吃麻辣烫，会在凌晨去到烈士墓爬那该死的三百阶台阶，还会一个人在下午放学不回家去繁昌唯一的铁路上走一小段，那时候没坐过火车，走在铁轨上，想想着那一架架火车经过。 我是个骗子，自欺欺人。可我还是爱他。 半年之后，我离开家，在合肥，遇到他。于是我所有的已经成为习惯的小习惯全部没有了，消失了，不见了。其实，离开家那些习惯也延续不了的。可是，我再也不能想做什么做什么，想怎样就怎样了，我做不到了。我不再那么无所谓，开始为钱而烦恼，开始为他而思考，其实我很不习惯，很不喜欢自己这样。可是自己是放纵惯了的人，随心而为，为所欲为，并且我爱他，不由自主为他考虑。就像飞蛾扑火，只不过我知道结果还奋不顾身。我受尽委屈，以前不管是在家还是学校，我都没有受过那样的委屈，可是，我竟然忍受了下来，对于他，我总是会心软，我总是找借口说“不要拿你犯的错误来惩罚我”，到底什么样得结果对我来说才是最好的？ 我是个骗子，自欺欺人。可我还是爱他。 他说因为陈婷他得过忧郁症，“我说如果哪一天你因为我儿的忧郁症，我一定会离开你。”是么？我舍得么？他提出分手这么多次了，那一次不是我死缠烂打，他真的愿意和我在一起一辈子么？我一直都知道自己和他在一起很开心，发自内心的开心，可是难过的时候也会哭的歇斯底里、几乎每个晚上都会从眼角流下泪水，可是白天又会晓得那么没心没肺，我犹豫了。现在的我到底是开心还是快乐？应该说不快乐吧·····可是倩说“因为快乐过，所以才会那么伤心的哭。” 我是个骗子，自欺欺人。可我还是爱他。 他试探我，很多次。我有那么不被人信任么？我想，现在的他或许也在犹豫，是否真的爱我。什么是爱？这个问题是有多久没有问过别人了呢？什么是爱？对于他的感情，不是爱又是什么？我到底是怎么了？ 又下雨了，或许我缺少的就是这一场淋醒我的雨。或许，我的确需要一位医生。 《我心里会不舒服》 诶·····最近我总是心里不舒服。到底怎么了呢？我不想这样，让我变得不像自己，患得患失。是我太在乎他了吧······我们在一起这么久，虽然说每天都像是过情人节，但是
2012年2月14日，*情人节他却不陪我，还要去陪她，陈婷。我心里很不舒服。明明他是我的老公啊，干嘛要在情人节去陪别的女人？还说得冠冕堂皇，好想他没错一样。我真的没那么大方的！我就不明白了，干嘛有老婆了还要和别的女人纠缠不清？还是前女友····难道我就不会吃醋的么？！越说越来火！！我干吗这么委屈的活着啊？！！身为老公的他，总是试探我，总是拿我和前女友做对比······我知道我不好，也知道自己的缺点很多，可是，身为我的老公不是应该以我为中心，眼里心里一直只有我一个人么？他竟然还会去想他前女友······诶·····好烦好烦！！！ 其实啊，我知道他爱我，只是他很自私，不愿意去控制自己。所以 ，即使我再怎么不舒服，我也不会说出来······ 如果你对我好，那么请你就不要对别人如我一样好。好不好？ 《我在想》 怎么办呢？越来越*苦，越来越难了。这样的关卡，我们可以度过么？ 他妈妈已经不讨厌陈婷了，我们的未来真的很渺茫，我是否还要坚持下去？ 今天进了青的空间，看见她的说说，就掉下眼泪，真的觉得对不起她······ 因为我的坚持，让他很烦恼，很纠结，还被惩罚，我的坚持是不是错了？ 到底要怎么办？我不想放弃，不想放弃这来之不易的爱啊。 为什么要有这么多的人反对呢？不相信我爱他么？真的只是一时的么？ 讨厌那些人，让我这么难过，让我们这么*苦。我恨他们。 我在想，努力的想，怎样才是两全其美的办法，完美的结局。 我在思考，可是我想不出来，我很无助。 身体在颤抖，头脑也变得不清楚。 是不是我真的比不上她？ 是不是我真的错了？ 如果可以，我想要一张属于我和他的结婚*。 《时间会*一切》 他告诉我说他后悔了。诶···如果当初 我说不想他转走，会不会就不是这样了呢？其实，如果他这两年继续留在安外，我会放心很多，也会开心很多。可是，事情已经到了这样的地步，手续也已经办好了，说后悔的话也无济于事了啊。马上，就是没有他的生活了呢，我可以适应么？今天终于发现，女人啊，就是有病！明明没有什么，却胡思乱想，搞得像有什么一样。让自己难过，让别人*苦。真TMD有病！！有时候呢，明明是真的，却假装什么事都不曾发生，可是一个人的时候，却越发的去想，越发的痛。
既然我坚持了这么久，那就继续坚持下去吧。反正自己那么爱他。 他说，我们不可能在一起，只要他爸在。是不是他很早就知道了？我想我是个人坏的女人吧，缠着他，让他的家人那么痛苦······ 他到底想干嘛呢？嘴里说爱我，却始终惦记着她。还让我不要介意。什么时候我徐幻变得这么伟大这么无私了？他在乎她，我也在乎他啊。 我这悲催的人啊···现在我又在反复问自己，什么是爱啊？对他，是爱么？或许，他也在怀疑了吧······ 有时候他真的是让我无话可说，为了履行那些承诺，对我说莫名其妙的话。可是，心里不舒服的我，还是会迁就他。 我不喜欢他对我说对不起。说了对不起，表示欠了我的。说的越多，欠的越多，我怕他还不起······ 他告诉我，我是徐幻，不是陈婷。他不可能对她有企图的。 手好*······有点冷······ 时间会*一切的。当初的她是怎么忍受他的呢？我真的很好奇。 张婕，我拜托你。看清自己的感情，不要再伤害别人了。鱼与熊掌，不可兼得，不然，什么都会失去的。 你怎么忍心看我和她这样呢？她都已经放开你了，你还这样做，到底是为了什么？你不明白，我很清楚。 突然发觉，这个有点像三角恋······错综复杂。什么时候才可以真的结束呢？ 我等得好*苦啊。我想要你得到幸福，我也想得到我的幸福。可是你总是不能很认真的下决定，不能坚持很久。 《无题》 是不是我就是一白痴？像个糊涂蛋一样。傻乎乎的。有些话我不能在脑海里形成，我害怕，很害怕。像他那么聪明的人，怎么会不清楚呢？我知道他不和她们保持距离的原因，因为他怕等到有困难的时候找不到人帮忙，怕一个人的时候找不到人陪。为什么他不能像我一样，洁身自好。 我讨厌丁丁。 这到底是怎么了？我只是想有一份完美一点的爱情，我不介意为他花钱。可是我忘了，在这场爱情里面，我是女人，他是男人。有些事，不是我该做的。我觉得，他知道。我会花很多的精力去说服自己，让自己不要想太多，让自己相信他。爱情，没有信任，就维持不下去了。看着他和丁丁暧昧的话，还有那些别人告诉我的事，我好难受。 我不想怀疑他，我不要怀疑他。我不希望，我害怕的事变成现实。我真的是想尽办法，让他开心，可是，我始终是走不出那些悲伤。我是个人，不是傻瓜不是白痴，我会想，会思考。可是，现在连自己想干嘛都不知道了。头疼，今天疼得特厉害，睡在被窝里疼的一身的汗，可是还是不想告诉他，怕他担心。他会担心的吧······我是犯贱么？ 我怕丢了自己，因为太贪心，所以会异常害怕失去。我怕一个人，可是我却经常一个人，让我害怕，可是，也会让我心安。 所做的很好，所有的事，都是先考虑他，后考虑自己。老妈知道我这样，会被我气死的呢······ 我一直不放弃的原因，就是相信他爱我。一直信一直信。 我知道很多事情不是我的错，可是我习惯了自责。 他告诉我他活不过三十，我很害怕。我不信。 我不敢去医院，我怕医生查出来我有病。 似乎，是我缠着他。总觉得，什么都是我的错。因为，是我那么偏执，一直不放他离开。
