2009年9月我迸发着青春的活力与叛逆踏进了梦想中的大学，呆立在学校门口，心中有个声音在不停地跳动：我的青春要在这里挥霍，我要为自己的青春做回主…….
当初很自以为是的选的工科院校还是蛮有好处的，走在校园里，到处都是清一*，风景还真是靓丽无比啊！更令我吃惊的是我们班的男女比例更是达到4:1，心里想着我们女生的好日子就要到来了。果不其然，新生见面会上，班主任就提前发话了：“各位男同胞，一定要温柔点啊，别把我们班少的可怜的女妹子们给吓跑了啊”说完一片呐喊声助威声，声声震耳啊。我们这些女同胞也只能无奈的点点头。当然了，老师的意思很明显，男生当中最高有25%可以摆脱单身，而其余可能高达75%的都将是单身汉啊。
和其他学校一样，我们班的人口众多以致几乎不可能每个人都认得，只是觉得脸熟，但是宿舍的六姐妹却打得火热，一起吃饭，一起占座，一起上课，一起逛街，几乎所有的时间都是在一起的，现在想想还是很怀念，那是没有谁会重*轻友，多好啊！
后来我们宿舍三个漂亮的都相继摆脱了单身，只剩我们三个无盐女整天混在一起，不过还是很开心的。我自觉自己没有漂亮的脸蛋，没有魔鬼的身材，只是有一点不算愚笨的头脑还有一点可用武之地罢了。他们恋爱的整天聊qq，煲电话粥，我很少上qq，不喜欢，所以对班级里的新闻知道的非常少，每天不固定的消息就是咱们班谁和谁谁好了。我还是过着自己无盐的生活，和刚进校门那会有所不同，我不像他们都不是初恋，我说自己从没有谈过恋爱她们却不相信，算了，也不去狡辩，我要等的是那个能发现我的美而愿意娶我的那个人，想到这心里还是很温暖。
可能在大家都热恋的这样一个大的环境背景下，即使我再怎么坚持也会化为泡影。2010年1月15日，我正式宣布“我谈恋爱了”，感觉向她们每天说新闻听新闻一样，应该不会有太大的反应，可是在呆愣了有两秒钟之后，场面瞬间失去控制，“那那主角谁啊？”“咱们班的吗?””谁追谁啊？”“不会是那个王南吧？”所有人都七嘴八舌，我的一个头都要大了，我是一一回答后方才安静下来，擦擦额头上渗出的密密汗珠，心想这可比做一道高数题可伤脑筋多了。很快，我也加入了每天上qq，煲电话粥的行列，心里多了一个人感觉想的事情还是很多的，起初他接近我我猜测是为了我们宿舍的舍花，可是后来在我给他们前线搭桥的时候他否认了，他学习不好，很快要期末，三科不过是要退级的，他求我每天给他补习。我说好啊，不过我要报酬，教你是要费体力的，给我买点零食补补吧。他笑笑，“怪不得你这么胖呢，好的，我答应你”，就这样经过几个月的相处，我感觉他不坏，在不知不觉中便在一起了，现在想想自己还很是糊涂啊。
自从那以后，我发现我们宿舍的女汉子们都变成了林妹妹，不知怎么的就会哭鼻子，很是让我受不了，一个哭，我们一群都要去哄。可是直到有一天，因为和男朋友争吵，自己也忍不住哭了，我喜欢躲在厕所或者是晾衣服的走廊，因为那里没有人能看到我狼狈的样子，吵过之后一夜无眠，现在想想还很心疼。他会着急的满世界找我，当然第二天看到他那黑黑的眼圈，我知道他也是一夜无眠，便笑了，他也笑了，气也没了。我们宿舍几个姐妹都很是觉得我俩是怪胎，所以即使我们吵架了也很少劝架的。
随着时间的推移，我们宿舍有一对最终还是分开了，不知道是因为什么，在一起的时间不长，不到一年，我们都很惋惜。当然我也怕自己有一天会走到那一步，如果真的那样，还不如一直单身，我想要自己找一个对自己像宝贝一样的人，然后不顾千难万阻嫁给他，是我的初恋也是我的终极恋爱。我一直这样很自负的认为着，在自己编织的一个梦境里，不愿意醒来。在我们一再的努力下，毕业了，我们还是在一起，在别人眼里满是羡慕亦或是嫉妒，我们宿舍大学唯一走到毕业的，只有我们。我们来到了*，我在海淀一家公司做文员，而他在丰台的一家商务酒店做经理，我们每天还是要打电话，直到上班以后在我的强烈要求下才结束每天早上的爱情短息，我怕他花钱。自己也挣钱了，知道有些不必要的就要节省下来。我想为我们的未来做些什么，可是，我还是太自负了，我失败了。
2013年2月6日，我们分手了，我还是没能嫁给自己的初恋，这会是我一辈子的遗憾。其实人是种很能适应环境并变化的动物，工作一年多的时间让我明白了很多道理。我们一直都是忙忙碌碌的工作，而当我们突然闲下来想的时候，发现我们已经和原来的位置离开了太远了，错位了。有时候不禁自问，忙碌工作是为了什么，我自己都不知道。有几个月我一直都使自己处在忙碌的工作中而不去想这些事情，可是突然某个夜晚睁开眼睛却发现枕头已经湿了好大一片，自己还是没有别人说的那样坚强，曾几何时我超级的痛恨自己，难道自己就这样的不堪吗？我真的不甘心，不甘心。闭上眼睛，以前的种种浮现眼前，还清楚的记得每一次吵架，还记得生日前一天吵架，第二天他一早骑车在我们楼下，手里拿着一支玫瑰花第一次过生日，第一次拥有自己生日的蛋糕第一次握着我的手，“你的手好凉啊，我要这样握着一辈子给你温暖”上班工作忙，他抽休息的时间来公司看我，我们只有几分钟相处……. 突然间睁开眼，我要向黄小仙一样放下自己最后的一点点尊严试着挽回我们的感情，我想三年的情可以改变一些的。第二天我给他打了一个电话，他没有接，我发短信问为什么，他只是说对不起。我真的不要对不起，我想知道为什么，即使他感觉自己一文不值我也想知道为什么？我还是约到了他，我在地铁口处等他，可能是习惯了一见到他就会很自然的笑，可是那天感觉自己的笑应该跟哭差不多了，很浅的一个微笑在脸上却没达心里。我们这样彼此保持着距离的走着，曾经何时我们也产生了这种陌生的让人窒息的感觉。我打破了沉默，“为什么”，他还是说着对不起，他说我瘦了好多，而他自己却胖了，我们之间的交谈甚至到了连普通朋友都没有的默契。我大喊“不要对我说对不起，我不是要这句，我要听实话，你，你是不是谈恋爱了？”几乎是哽咽出声的，他听到这低着头点了一下。我的心猛地沉入万丈深渊，一切明了，“难道你没有发现我们淡了吗？我想这辈子我最对不起的就是你了，如果你有什么需要帮助的我一定帮忙”，一滴泪滑落手心，为什么会不自觉的就哭了，不可以，不可以哭。擦掉眼泪，“是**吧，你从不让我看你聊天，你可知道上次去见你，你看着手机发信息脸上的笑容是多么的幸福吗？那么刺眼的幸福曾几何时有个女孩也是这样，傻傻的笑着等着信息”“不是她，你多想了”“你在酒店上班后变了，我再也不会相信你了，你学会了抽*酗酒，真的怀疑上学时的你感情是不是真的。好了，我要离开*了，不是因为你，是为我爸妈，对了，好好待她，不要伤害太多女孩，会遭报应，不过你放心，我不会诅咒你，你不值得”我走了，也哭了，也累了，也伤了，也痛了…….
2013年6月17日，哭了一个晚上，想明白了好多，我们都太不珍惜对方了，我也同样不值得他为我付出，但是他最先的背叛还是让我无法容忍自己被愚弄，在朋友口中得知他去酒店上班就有个女孩追求他，更是在我们吵架的时候开导他，我不得不说我真的失败了，我们没有分手以前他们就有很暧昧的关系，只是我还像个傻瓜一样问他冷不冷，要不要再买双棉鞋，即使在酒店也不要穿得太少，空调很猛……..从头到尾都感觉自己像个傻瓜，有恨有怨有怒。可是回到家，面对家人好像什么都没有发生一样，让我感觉很温暖，也想通了，我和其他女孩一样，是需要成长的，我们只是过客，不能浪费时间在感情上，我们的青春谁也没有亏欠，是等值的，那三年有一个人陪伴还是好的。
第二天我收到他的短息说“我没有女朋友，是希望你恨我，我心里会好受一点，希望你能幸福，我唯一能做的就是祝福，即使有一天我和别人结婚了我还是会记得你”看完这，我笑了，这是一个什么样的男人，是曾经让我无比感动想要托付一生的男人说出来的话吗？是想让我感动还是怀念，我真的应该笑，我还是傻傻的有一点感动的，我不恨，谁都不恨。相信我一定会比他们幸福。
回想我们在一起的那三年，满满的都是幸福，前些日朋友还以为我为此郁郁寡欢，其事不然，三年的初恋，够了，回忆很美好就够了，希望他也是抹去不好的，留下美好的或者一点不留都没关系，我只记得我的初恋很幸福难忘就足够了，这是“我初恋的那三年”，但是我愿意变成“我们初恋的那三年，永远记得我的微笑”。