就像蒲公英一样，早晚都会离开母亲的怀抱会去寻找新的方向。人生中的我们都像蒲公英一样随着风向去寻找远方。我想我是那只最后离开的蒲公英，眼看着你们走了，我却只能停留原地，迟迟不肯离去。我多想挽留住你们，可是我太渺小了，太渺小了。风儿轻轻地告诉我，不要悲伤，你们都是去往通往幸福的地方。你也该去寻找新的方向。于是唯有风儿带我走，带我离开这让我伤心的地方。
爱情是自私的，我知道。友情是无价的我也知道。可是当友情遇上了爱情，我不知道了。
我记得我当初的友情。我记得有一个姑娘，她对我说过她曾把我当作她的唯一。是我不要了她，才会变成这样。可是，我一直都明白，我不是不要她，我只是有时不知道该怎么和她去沟通。因为我两*格都要强，在一起老是吵架。于是，我离开了。我以为 我只是短暂的离开，其他什么事都还是一样的。我以为她会懂，我不是不要她了。可是，终究我错了。只是我以为的以为。她说我的离开给她带来了无尽的伤害，从此她再也不把我当成她的唯一。也许当初的我不应该那样做，不应该那么对她。算我负了你。我记得有一个姑娘她做的蛋炒饭让我念念不忘。我记得有一个姑娘当我发现我们在同一个班时那种雀跃的心情。我记得有一个姑娘会给我暖床。我记得有一个姑娘在我难过的时候会抱着我叫我听话，别哭。我记得有一个姑娘会和我抬一桶水。我记得有一个姑娘我和她吵架我妈妈总是会帮着她。我记得有一个姑娘她的所有挑剔。我记得有一个姑娘她说她所喜欢男孩子的类型。我记得有一姑娘、、、、、、、我以为不管怎样你都不会离开。可是，现在。你不要了我。
我记得我当初的爱情，我记得有一个男生，他对我说过他真的喜欢我。只为了这一句喜欢，我便想也许这是属于我的幸福，一辈子的幸福。我要牢牢抓紧，不让它丢掉。我小心翼翼的维持着我那小小的幸福，我以为也许这辈子就是这样了。可是，只是我以为的以为。
我记得我伤心的时候他会在我身旁。我记得他对我说的每句承诺。我记得他会为了我发脾气。我记得我生病时他的关心。我记得他会嫌弃我故意拖拉。我记得他叫我的绰号。我记得他生气时不理我的样子、、、、、我以为不管怎样你都一直都在。可是，现在。你不要我了。
我记得当初的我，傻傻的样子，傻傻的我。
我记得现在的我，彷徨无助，像个孩子。
我知道我应该忘记，我知道我不应该再记起。我知道我脾气不好，我知道我*格任*。我知道我的所有缺点。我都知道、、、、
其实，我以前说过那些话都是负气的，我从来都是口是心非。不是么。我说我不能接受你们在一起，我说我不能祝福你们在一起。
他们都说我会恨你们，可是，我心里对你们真的恨不起来。这种事情我不擅长。他们都说我会怨你们，我想我是怨过，我不只怨你们，我还怨命运为什么会这样，怨我自己为什么这样。他们都说我会骂你们，我想我是骂过吧，可是我除了说一句贱人就是矫情之外，其它的我都不会说了。这种事情我也不擅长。
我心里特别的乱。以前被你们喊睡神的我。可是现在却整晚整晚失眠或者总是被噩梦惊醒。
你说我不相信你们。可是我知道我不是。你说我听别人谣言，可是我只想消除问题。
我是个怎样的人，你们又知道么。我是个为了感情不顾一切哪怕没有结果的人。我是个害怕朋友误会而拼命去解释的人。我是个喜欢胡思乱想没有安全感的人。我是个极度在意朋友亲人的目光的人。我是个在外人面前很冷在熟人面前很闹的人。我是个会突然悲伤的人。我是个很执着的人。我是个会埋怨自己的人、、、、、、
在你们的爱情里我看了我自己，我看到了放不开的自己好丑，我看到了丢不下的自己好没用。朋友们都说算了吧，不要这样下去了。其实说实话，我只是心里很痛，只是很难过。我没有你们想象中的会恨你们，因为对我曾重要的你们来说，我是真的恨不起来。我也想象别人说的那样，骂几句或者打几下然后自己心里舒服了就好了。可是我做不到、我真的做不到。我现在这样只是自己不肯放过自己罢了。这样的我好累、好累。如果可以，我愿意抹去中间我和他的所有，这样就好了。这样你们就有了好的开始，我也有了好的结束。
我想我只是过不了我自己，我想我会慢慢好起来的，我想你们说的只是时间问题。我想我没你们想象中的那么不堪。我想我还是会希望你们好好的。
我想虽然我不好，但是我至少善良。
