一堆黄土，无情地阻隔了我与父亲的今生和来世。
那时我不敢闭眼，也不敢睁开眼。我不知道该怎样放置自己，我所有的记忆，所有的日子里，全是父亲的身影与笑意，我不相信从此的我就这样永远地与父亲天人相隔，永远无法再去找到追忆的窗口。 父亲没有走，我固执地以为，或许他只是去了某个地方，做一次他奢望已久的短暂旅行。可是，父亲真的走了，世界上那个最疼爱我的人真的永远地走了……
我曾写过一篇文字，那里有我的祈愿，希望奇迹出现，希望父亲能在某个春暖花开的日子里，迎着久违的阳光走上回家的路，回到久别的家中，因为我深信。然而这已成为了永久的遗憾，父亲还是走了，永远地离开了我们，离开了曾经给予他太多坎坷、痛苦、绝望、希望和眷念的土地，离开了他挚爱一生，生死相随的爱人……我的母亲。我无法想，在离开的那一瞬，父亲有过怎样的痛怎样的无奈怎样的不愿怎样的不舍怎样的身不由己啊！
2010年11月7日淩晨，那是我今后岁月中刻骨的记忆，有关您对我太多的疼爱，只能永久地定格在了那个日子，为什么，只有在天人永隔后我才记起您的温暖？为什么在我无法牵您的手后，才记起您的笑颜？为什么，父亲，您可以舍下您的一切舍下我们兄妹与母亲？那定格的笑容那虚弱的手势那眼中无奈的绝望！为什么我就不懂您？都说女儿是贴心的小棉袄，我哪里，分明像根扎进您灵魂深处的一根刺啊！如今想起我无法原谅自己的刻意逃避。如果我再勇敢一点，我就能见上您最后一面。假如，如果有假如，我依然愿意与您作父女我依然愿意作您最疼爱的女儿我依然愿意聆听您的教诲只是一切不再可能。
轻轻地，日子已在我的不舍与追思中溜走了两年多，只是我依然无法接受您离去的事实。我以为您一定只是在某个地方睡着了，所以我自欺欺人地不曾也不敢大哭。
父亲，您走后的日子，我每天都生活在愧疚与不安中，我找不出原谅自己的理由啊！如果可以换回您的重生，我愿舍弃一切。
父亲，在那遥远的天国，是否过的不再痛苦，没有病痛，没有折磨？我依然是您今生最疼爱的女儿，也是您来生最疼爱的女儿！
母亲曾在喝醉酒后和我说过，你们曾经约定如果您还可以活着，你们一定要好好过，不再争吵，不再互相埋怨，母亲可以放弃她的一切和你好好过，您说您会对她好，什么都不在计较，两个人好好过。可是命运总是残忍的，您还是离开了，永远的离开了。让我们留下的人永生愧疚，永生疼痛。此刻，我才明白，您和母亲是如此相爱。
透过母亲的泪眼，有一种记忆也永远地定格在了2010年的11月7日凌晨，我必须活着。只是世界上疼爱我的那个人永远地走了……
我的人生还那么长，我又该怎么去诠释我对您的一切思念，一切愧疚。我每次都天真的想象着，如果如果，您还在世，那我们一定会很幸福的。可是每次想起，就如同心脏扎针般疼痛的无法呼吸。
我永远也改变不了事实。永远也无法与命运抗衡。原来在命运面前，我显得如此渺小，如此无能为力。
我的悲伤，我的痛苦，我不知道该向谁倾述。我的父亲，永远活在我的心里。