月亮还挂在半空的时候，我躺在床上疼得撕心裂肺。指*深深陷入掌心，带着倒刺扯得我血肉模糊......当我终于无法挣脱，陷入黑暗的深渊里。没有镜子，但我清楚自己此刻的狼狈。
我颤抖着穿上衣服，疼痛再次袭来，只能死死地咬住被角，祈求老天别让我就这么死去。 其实身边也曾有过很多的人饱受病痛折磨，我看在眼里。可某些东西发生在别人身上自己永远也不会懂，就像我永远也无法真正懂得母亲独自抚养我承载了何种艰*。
摇摇晃晃地走下楼，手指顺着灰*的铁栏杆滑下，丝丝凉意渗入，让人暂得清醒。远处的灯光美得让人发颤，却仍那么卑微的，安静的守候着酣眠的夜，突然觉得身体的痛楚带来的也并非都是坏的，至少，让我在这样的夜看见这样的孤独和美丽。
当我游荡许久的身子回到寝室，大家已经陆续起床了。来这个学校小半年，大家一直相处的平平淡淡，不知道为什么今天她们看起来格外亲切。她们皱着眉问“你怎么了？”得到没什么大碍的回答后便又继续画眉，仿佛刚刚有关温暖的片段被剪辑到了另外一个故事里。
我突然想起了母亲，想起她的唠叨，她的刨根问底，也许，也只有这个时候才能想起。
水哗啦啦的流，盥洗室人很多，同往常一样把毛巾浸入水里，看着流淌的水，突然鬼使神差的拧紧了水龙头，心想着也许节约点，也许懂得生活点，对母亲关心一些......也许，老天就不会对我那么残忍了吧！仿佛以前那个任水流淌的人不是我，仿佛这一点点的觉悟便能弥补所有的任*。
又站在天空下，已不再是昨夜的星辰。清晨微冷的风划在脸上，凝结住我所有的温度，将手中的围巾套上，火红的，很暖的。 是那个女孩送的，哥哥喜欢的女孩。我没见过她，只记得哥哥转交围巾时有些可疑的微笑，我想她一定是个很好很好很好的女孩，因为只有这样，哥哥才能很幸福很幸福。可我却仍会担忧，怕她不懂哥哥严肃面孔下有些别扭的温柔，担心她的好让哥哥忘却了他保留给我的温度。
我坐在教室，靠着墙，然后看着窗子被初阳染成金黄*。疲惫地闭上眼，不敢直视这新的希望，怕自己会舍不得。墙壁传来的凉意直达心脏......倦了。 我是被语文老师的嘶吼声叫醒的，睁开眼便是他的满脸怒容。不想理他，转头继续睡，在他动手拎我起来时蔫蔫儿望着他弱弱的说“老师，我不舒服。”
瞧，我多聪明，能这么轻易的化解一场不必要的烦恼。可当好友将我拽到那*冷的建筑里，我竟然不知道该怎么逃脱。我说下一家吧，我说也许没事的，我说回去吧，只是心脏有些疼而已......当我终于无法挣脱踏进门槛才懂得我的逃避和无措有一个*冷的学名------害怕。
我躺在那儿，望着头顶洁白的墙壁，*冷的听诊器停在心上不肯离去，我听到眼泪流下的声音，似一支清远的笛······
我的日子仿佛就这么安静下来，像久久沉积于杯底的污浊，即使努力摇晃也毫无动容。明天就知道结果了 ，我能有所期盼吗？短短十几个小时的时间漫长得犹如我过去十几年的人生 。我感到虚无，不同于以往的，仿佛什么也抓不住，什么也记不住，仿佛一不小心便给人错觉:我从未曾来过这世界。
拿着健康的报告，却没缘由的悲伤起来 。我以为这是我找到的出口，我急切地奔向那一处光线，当我靠近，当我以为那便是希望，那温度却突然消失，只剩刺眼的强光。没有重生的喜悦，心底里撕咬的声音愈加清晰：健康的结果，胸口却每每痛得无以复加，是上天的眷顾，还是一场不怀好意的玩笑？
若某天，我在幸福中无可自拔，却突然毫无征兆的死去······不，我还有那么多的故事没有结局，我还没让妈妈幸福，我还没有一张全家福。
就那么安静的走在人流里，除了那句关于结果的询问她什么也没说，像极了漠不关心，可我知道，也只有我知道手掌被她紧握的温度。毕业那么久，独自行走的日子已不是十指能数的清的，我曾以为时间是我们无法跨越的距离，可当我们紧握住彼此的手时才明白时间是我们的枷锁，这辈子都打不开了。
她的温度从手掌绵延至我的心脏，阳光突然变暖了，明天会怎样如何呢？但此刻我很知足， 我要很快乐的成长，我还欠很多人的幸福，我还要看着大家一点点变老，一起拄着拐杖，一起看着月亮爬上树梢······