昨天看了一部电影。《一个陌生女人的来信》真的很感人。那才是真的爱不求任何回报的爱。为此付出了而她的一生。而那个男人却从来没有记住过她。而她还是那么的爱他，直到死去的那一刻，她还是那么的爱他。我在想我的爱是否能和她那样呢。
一个陌生女人的来信
你，从来没有认识过我。我的儿子昨天死了，为了这个幼小的生命，我和死神搏斗了三天三夜， 我在他身边足足坐了四十个小时。此刻，他那双聪明的黑眼睛刚刚合上。他的双手也合拢来，搁在他的白衬衣上面。现在在这个世界上，我只有你一个人。而你一无所知，你从来也没认识我。而我要和你谈谈，第一次把一切都告诉你。我要让你知道我整个的一生一直都是属于你得。而你对我的一生一无所知。要是我还活着我会把这封信撕掉。继续保持沉默。就像我过去一直的沉默一样。可是如果拿到这封信就会知道，这是一个以死的女人在这里向你诉说她的身世。看到我这些话你不要害怕，一个死者别无所求，她既不需要别人的爱，也不要求别人的同情和慰藉，只对你有一个要求。那就是请你相信我所告诉你的一切。请你相信我所说的一切，这事我对你唯一的请求。一个人在自己独子死去的时刻是不会说谎的。
你肯定在也想不起我，想不起那个寒*的小学教员的寡妇。和她那尚未成年的瘦小的女儿。我和你住在同一个四合院里。在你搬进来之前，住在你那个屋子里的人每天吵架。对邻居也是恶言相对。终于有一天这家人出了事。那个男人是个飞贼专偷大宅门。被侦缉队防着了，下了大牢。巡警来人抄了他们的家。封条在北屋的门上贴了三天，然后又给揭下来了。房东太太的妈妈说，一位作家同时也是在报馆里做事的单身文雅的先生租了北屋。那是我第一次听到你的名字。你有太多的书了，我想我自己只有十几本书。都是很普通纸做的封面，很便宜。但我爱如珍宝，而这个人有这么多漂亮的书。还有这么多外国书，这个人应该长成什么样子呢。我猜你是一个戴眼镜的老先生，蓄着长长的胡子。严肃 和善 风趣。就像我们的地理老师一样，不同的是你一定更和善温雅，第二天你搬进来住了，但我没能见到你，只是听到从你屋子里传出来的音乐声和笑声。一连三天，都只是听到你屋子里的音乐声和笑声。很多人的笑声。你好像只是一种声音。音乐一样的温柔，笑声一样快乐。我看到你了，你和我孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边。我真的吓了一跳。从那一秒钟起我就爱上了你，我知道女人们经常像你这个娇纵惯坏了的人说这句话。可是请你相信我，没有一个女人像我这样死心塌地的爱过你，过去是这样，这么多年过去仍然是这样。因为这个世界上没有什么东西可以比得上孩子，暗中怀有不为人所察觉的爱情。因为这种爱情不抱希望低声下气。曲意逢迎 热情奔放。这和成年女人的那种*炙烈。不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独得孩子才能把全部热情聚集起来。我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊。从那一秒起我的心里只有一个人，那就是你。
我第一次走进你的房间，里面的一切那么昏暗 懒散 舒适。像一个暧昧的邀请。我闻到你的味道，烟的味道。感到一股使人昏沉的幸福。那匆匆的几分钟，是我童年时代最幸福的时刻。我要把这刻告诉你是为了让你这个从来也没认识过我的人终于感到有一个生命依恋着你。并且为你而憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时也要把那个最可怕的时刻告诉你。可惜这二者之间挨得如此之近。最后一夜，明天我们就要坐火车到山东去。那个夜里我突然感到你不在我身边。我生命的时钟就要停止了
我的儿子昨天死了，如果现在我果真还要继续活下去的话。我又要孤零零的一个人了。时间上再也没有置身与人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时在从山东的漫无止境的六年里。深深体会到了这一点。我一心想着你，在心灵的深处始终和你单独在一起。一坐一整天。回想每一次见到你，每一次等你的情景。那只有一年，却像我的整个童年，每一分钟我都记得。就像昨天才刚发生的。我把你所有的文章和书都买来了。为了能看到你的名字，只要能看到你的名字。那天就是我的节日。这六年我一刻也不曾和你分离。这六年我一心一意只想一件事。就是回到北平，回到你身边。终于那年我考上了北平的女子师范。我们在一起了，但你并不认得我。在这一刻，在你家里。过去的岁月犹如一股洪流。劈头盖脸想我冲了下来。我的童年 我的梦想。我的整个一生都在这里。这是我千百次望眼欲穿盼着的那一扇门。现在我埋进来了。被你搂在怀里，这就是我的梦。一个终于变成真实醒了也不会消失的梦。在不久你因有些事，要走你说几天就回来，让我等你。
几天后，你回来了。但在也没找过我。那两个月里我天天看着你在院子门口进出。那个时候我忽然发现，我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷。还是在我们的目光只有一线之隔。其实都是同样的遥远。不久我发现我有你的孩子了，我决定搬走。你叫我怎么告诉你呢。你永远也不会相信一个少女。她曾经 也将一直对你这么一个并不忠实的人坚贞不渝的。你永远也不会坦然无疑的承认孩子是你的亲身之子。你也许会觉得我另有企图。你对我的疑心在你我之间会存在一片*影。一片淡淡的怀疑的*影。而我是有自尊心的。我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。我宁可独自承担一切后果。也不愿意变成你的累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情怀着感念。在这点上我愿意在你结交的所有女人当中成为独一无二的。可是当然了，你从来也没有想过我。你已经把我忘得一干二净。我回到山东在一个同学家住下，想在那生下孩子。后来发生的变故你也知道战争爆发了。日本人打来了。我怀着身孕逃往内地，直到再也走不动了。所有的亲人朋友都失散了。我在四川江边的一个小镇生下了孩子。我不能把你留住，可是现在可以把你永远给我了。我可以再血管里感觉到你在生长。你的生命在生长，我们的生命连在了一起。正因为如此，我感到如此幸福，你再也不能从我的身边溜走了。八年以后，我们有在同一个城市。
在这个世界上穷人都是糟践踏，受*的 总是牺牲品。我不愿意，更不愿意我们的孩子。我们那聪明的孩子在陋巷的垃圾堆里，在肮脏的空气中长大*。你的孩子应该拥有的一切。拥有和你相等的生活。所以我和别人在一起了。跟那些可以为我提供这样生活的人。不管是年轻还是老的。事隔八年，我们又在同一个城市，同一个圈子里。我常去的地方也是你常去的地方。我常遇见你，我们甚至有共同的朋友。而你又一次忘记了我，可怕的陌生。你总是认不出我是谁，而我也已经习惯了。经过了这些年的战乱国破家亡。我对你的那份感情显得微不足道。连我自己也羞于提起，我只做一件事。就是在每年你的生日给你送去一束白玫瑰。和我们第一次在一起的时候。和你送给我的那支一样。以纪念那已经忘却的时刻。可是今天我埋怨自己。我应该让你见孩子的。因为你要见了他，你一定会爱他。她是多么的活泼开朗。是那么的白净漂亮。你从来也没有认出我是谁。你从我身边走过。你总是走呀走，不断的向前走。曾经有一度，我以为我可以把你抓住了。在孩子身上抓住了，他一天天长大。她的眉宇之间他安静时得人神态像极了你。可一夜之间他残忍的撇下我走了。一去永不复回，我有是孤零零一个人了。比过去任何时候更加孤单。你现在也许知道，不 你也许只是隐隐感到我是多么爱你。可是谁 谁还会在每年 你的生日老送你白玫瑰。花瓶将要空空的供在那里。一年一度的在你的四周吹拂着微弱的气息。而我轻微的呼吸也将就此消散。我写不下去了，亲爱的。保重