今天和他们一起去时代打电动，不想却把手机给丢了，丢了就丢了吧，这个暑假隐隐的我总感觉有什么事要发生，有什么东西要有所改变，这也许是改变的第一步吧。手机丢了，说不出有什么感受，只是很理智的给老妈打电话说手机丢了，仿佛丢的不过是一个钢镚，抑或是一个发夹，总之是很无关紧要的旁物，反正该联系我的人一直都沉默着不肯给我一句答复，该联系的人大概就算通话，也说不上几句心里话，那些疏离的寒暄，不免太落入俗套，也让人神伤。就像我坚持认为我们和旁人不同，能读懂我的，一眼就够的那个人，一直都是你，所以不联系也许是对的。
在时代等公交车，看到8路，忍不住想上去，忍不住想起你，忍不住想我们会不会还有四年前的默契和缘分，可以在公交上不期而遇，可以一起聊天一起回学校，可是我们还有同一个学校可回吗？
毕业都是两年前的事了，怎么对你的期望和痴迷一分不减，我对你绝口不提，缄默的好像我们只是陌生的同窗半年的同班同学，时过境迁，有什么理由相信你还是当初那个你呢？那个不爱笑，对事漠不关心，总是活在自己世界里的那个男生，是那个张艳说的酷酷的，不爱讲话的，冷漠的后排男生。
我是感激你的，谢谢你赠我空欢喜，让我有被宠的错觉，多希望可以这样错一辈子。而事实是什么？事实是就算那次所谓的不期而遇，也暗藏着我故意坐过站，错过2路、4路公交，执意等那班有可能载着你的8路公交每每跑下楼去一班找他们问所谓的难题，其实只是想偷偷看看你，没看到你的话会很失望，看到你的话就会很雀跃，表现夸张想引起你的注意在你轻叩脑袋的宠溺中，没有人看得到我内心盛开的蔷薇，在你默默“抛弃”兄弟坐到我前桌和我一起上每周六的所谓的研究*课题，那些美好时刻我们决口不提的爱情，到底是对是错？在那些可以呆在一起的时间里，我任*而又坚持的认为爱情必须要有一个人开口，而那个开口的人必须是你，你看，就算我相信我们之间的感情，我还是害怕的，害怕我先开口，会不会得不到你的珍惜，会不会走不到美好的最后。我有太多的顾虑，我不知道年少的我怎么会如此不勇敢，说到底，是爱得不够深厚吧。
所以就算所有人都认为我们在一起了，连老师都默认了，而我们之间却连牵手都还未曾有过，我一直在等待，我一直认为只要你开口，只要你向前迈进一步，我就有足够的勇气把剩下的99步走完。我没有想到的是我以为的开始，却是结束的尾声。现实和小说情节相差太多，我措手不及，在你那句“你管我啊！”我对你的爱情开始土崩瓦解，我们一开始就是异地恋，我们本来就那么不容易，我们相望了三年，在一起不到3个月，我为你哭过两次，第三次我忍住了，我已经失望了，或者说是放弃了，我终于承认我爱你比你爱我多得多，天平失衡后，难免心生间隙，那些曾经你为我做的，让我感动到不行的事现在摇曳着晃在我眼前嘲笑我的幼稚，我的天真，我和它们一起回首，看当初那个只要看到你笑就可以跟着开心好久的曾经突然就那么想落下泪来，你是我的恍如隔世，哭不得，笑不得。我原本是那么爱笑、那么相信爱情的人现在笑起来眼角都有隐隐的暗伤流动，我极力掩藏，它就顺着血管奔向心脏，然后遍布我的身体。你说过你欣赏我做事总是执着，而你总做不到一心一意。所以这伤注定是我所背负的，即便是这样，想恨你却怎么也提不上力气，你真是堪比麻沸散，让人中毒后武功尽废，死不了也没了往日张牙舞爪的活力。