我想我始终无法释怀关于那个女孩的一切。
我们共同讨厌的那个女孩，却在曾经为她做过疯狂的事。LXY。
很多时候我甚至变态的觉得，我的高中就是生活被她活生生的撕烂，留下斑驳的伤疤。留下可笑的*影。
那时的我设想过无数次报复的行为，却始终没有兑现，我想我是不适合玩心计的。
因为如果真的那样做了，我会看不起自己。我想，你也同样会看不起我。
所以我都只是想想而已，却也能在心里产生强烈的快感。
所以有时，我会觉得自己的心*暗不堪。我讨厌这样的自己。
矛盾。
内心反反复复，重复着同样的矛盾。
永远也不会忘记，为她离开ｇａｏ ｍｉｎ的那天。我以为，我可以为这''不幸''的女孩放弃一切。
我以为上帝让她失去勒太多，她需要人疼，她像玻璃一样，一碰就碎，所以我一直小心翼翼，为她心疼。
我一直，相信着她的每一句话，呵护她得情绪，跟她讲我最真的话。
对她，比对任何人都好。
心疼着她的心疼，快乐着她的快乐。
我更加不会忘记在黑龙潭喝醉酒的那次，第一次，看清她的真面目。那天，噩梦的开始。
她说我让她睡在*冷的地板，她说我不让她睡觉，看，她多''委屈''，她承受我的无理要求。
她说得多无辜，她说她冷得全身发抖。丽江的秋天在夜晚已经很凉了。
她说得我的心脏一阵一阵的绞痛，她说哭了所有人，包括我。
她以为睡在旁边得我真的被酒精麻木得不省人事，可是我真的听得清清楚楚，也哭得真真切切。
好吧，就当酒后胡言乱语，我没反抗，却开始不敢面对所有人，我不知道他们是怎么想我的。
我开始原谅，因为这一切，是我自己选择的。
在她的撮合下，我跟ＴＹＪ合好了，幸福，我以为才刚刚开始，似乎忘记了那件事。
也许，一切，都在她的*作当中。
曾经，ＨＹＦ跟ＨＹＬ， ＨＷＱ 跟 ＱＷＱ， 多幸福。我知道，后来的分手多半有她的原因。
接下来是我，重蹈覆辙。ＴＹＪ 不停的让我一定要对她好，不停的打听她的一切，不停的以为是我对她不好。
所有人都以为她是受害者。
胃癌，呵呵。
她说她得了胃癌，她说她的父母抛弃她。她说曾经她的好朋友背叛她。她说她经历了这个世界上最残忍的事。
她说她的过去，她说她的现在，都让人同情心泛滥。我想，她是韩剧看多了。
她说她什么都没有，她只有我了。后来我才知道，这句话是她的口头禅。她对每个人都这样说。可我还是相信了。
一如她陷害Ｈｅｙａｏ 的时候，她的手段总是那么高明。高一她所做的坏事我就不想再说了。因为那时跟她没太多交集。
她总能让人下不了手。
她说，她活不了多久了，她说，她死后，我们一定要幸福。她说的煽情死了，像上次那样，说哭了所有人。
尽管知道博取同情是她的强项，可是我还坚信，就算再恶毒的人，内心一定是善良的。
只要我对她好，只要我一如既往的原谅她，她会变回来，她会被感动。
可是我没意识到，一个人从小养成的习惯，要改变，那比登天还难。
不要妄想你自己的真情会打动任何人，这个世界上，人人都是自私的，只有自己才会对自己真。
我没有感动她，我只是感动了我自己。
到现在，我还在好奇，她在看到我们被她编造的故事感动得唏哩哗啦的时候，心里会不会有一丝的不安。还是在偷笑。
她是天生的演员家。
后来，我和ＴＹＪ 分手，所有人问我原因，我都轻描淡写的说一句，不适合。
所有人都以为我把他耍了，只有我自己知道，不得不放弃一个不爱你的人是什么感觉。
所有的所有，我没有向任何人提及。我听她的谎言都听得腻了。
故事才刚开始。接下来，她开始变本加厉。
那时的我们才高二，我才开始跟她接触，相处没多久，她就已经放肆。
我不知道，朋友在她眼中到底算是什么东西，工具？
她的手段总是让我们措手不及。无可奈何。刚刚接受被欺骗的我那时怎么承受那么多的打击。
我承认那时候的我太脆弱，第一次尝试被利用，所以我，没有反击的能力。那时候的我，学会了隐忍。
胃癌的骗局被揭穿，她收敛了一些，然后，她的花招总是用都用不完。她编造故事的能力简直是一流的。
我不得不佩服这个女孩的嘴，不得不佩服这个女孩的演技。
她或许知道我们不会对她怎样，她或许知道我们都会原谅她。
她开始挑拨我们这群人的关系。她借助别人的心软来达到自己的目的，让所有人都围着她转。
可悲的是，高三被迫跟她变为同桌，所以我，更加痛苦。其实我本来可以不跟她当同桌的，但是我总是心太软。
接着，我遇到另外跟她一样装Ｂ的女人。Ｙａｎｇｙａｎ。
我从来没有向任何人提及跟ＹＹ 的一切，因为，我曾经也无比信任她。在这里我就不讲她是怎么陷害我的了，毕竟我的名声是彻彻底底毁在她的手里。
尽管每个人都对我客客气气，但我知道，那些都是假象。
ＬＸＹ 依然是我的克星。
高三，她的父母回来了，我才知道，她的父母对她很好，并不像她说的那样，抛弃她。
可能突然有了家人的温暖，她更加厉害，变得光明正大，对我们也变得更苛刻。
习惯了她的谎言，我开始把她的话当做耳边风。所有的人都看清她，可我还是常常纠结在她的谎言当中。
我开始妥协，随便她怎么利用，我反正跟那伙人也疏远了，我自己的疏远。
我不知道自己对她该怎么去恨。
我有时从恶梦中惊醒，始终无法摆脱她带来的欺骗。
就像ｈｅｙａｏ 曾经说的那样，这个女孩太恐怖，这个女孩是她一生摆脱不了的恶梦。
高中，本来可以单纯快乐的日子，却被压抑得想着就恶心。
曾经意气用事，曾经相信人*，现在都像一个巴掌那样打在我的心口。
讽刺我得幼稚，全都像一个笑话那样冲击着我的心脏。
我实在无法形容这个女孩带给我的伤痛，我也实在无法写出她所有恶行。
都是过去的事情了，第一次，带给我的沉重打击。
我是该感激她让我承受那么多痛苦，早一些习惯人间冷暖。还是应该埋怨她让我不相信人*，让我小小的时候就看透，从此带着*生活？
总之她带来的是噩梦。
现在，想到她我还是后怕，我还是担心自己再遭遇这样的事情。
关于那个女孩的太多，想到高中，大多是她所带来的伤害。我永远记得这段时光。
投入得越多伤害也就越深才是真。
可惜这一切仍旧是天注定。天注定她要让我痛苦，注定了我无法摆脱。
这脸上湿湿咸咸的，就让它作为最后的祭奠。代我向那些伤害告别。