这几天，如果没有繁忙的工作，也许我会陷入到深深的忧郁中这种不能自拔。为什么？因为在一周前，我把我们的关系进行了转化——由爱情变为友情，虽然我心中有千万个不愿，可面对现实，我们无路可走，只能如此。每当闲下来到的时候，我就会呆呆地望着窗外，出神地回忆我们经历的许多日子……
记得我们初相识是在好心情的美文中。当时我并没有想到我们会有如此长时间的交流，真的没想到。因为在我的情感生活中，我的心几乎已经死了，不想再继续寻找什么精神寄托了，我想我这一生就这样了。当时你的出现，并没给我太多的希望，因为我做过太多次的努力，都告失败。没有人愿意和我做心灵知己，他们要的是情人。我想你也不会愿意和我做知己的。所以就一直没主动和你联系，只是很关注你的文章。是你那颇有深度的文章深深地吸引了我。从你的文章中，我感觉到了你的困惑，感觉到你有着孤独的内心。你是善良的，你有着很多人不具备的优秀品质。但是从你的字里行间，我看到了你的不快乐和不开心。你对现实中存在一些事物的不理解以至不屑。那时我就想，如果有一天能和你交流，我会尽量让你改变对一些事物和现象偏激的看法。通过你的文章，我还知道你是很理*的人，也是善于思考的人。直觉告诉我，在现实中，你不会让哪个人轻易走进你的心灵空间，你把自己包裹的很严。你有着男人所具有的坚毅，同时也有一颗脆弱的心灵。你还具有清高的一面。这些我对你的评价，都得到了你的认同。我没有主动和你建立联系，也是因为你的清高吧。后来你先发来了邮件，我们开始了真正意义的交流。
还记得你曾经给我的很多文章都做了评论。最让我感动的是那篇你对一个人的反驳。当时我写了一篇身边同事的故事，写得虽然真实，但缺少韵味，有人如实地发表了自己的看法，一向自尊的我当时受了很大的打击。是你，发表了反驳他的评论，给了我莫大的鼓舞，使我有了继续写下去的勇气。不过，我也清楚地知道自己的不足，为了提高自己，在以后的日子里，我开始了阅读，开始了写日记，我要锻炼自己，提高写作能力。你总是鼓励我，总说我进步快。而我对自己总是很不满足，这可能缘于自己底子薄，根基差吧！我也多次说过，我需要你的鼓励，需要你的支持，需要你在心灵上的呵护，我是真的需要，不骗你。
在我们通过邮件进行交流的过程中，渐渐地，我发现自己是那么地在意你，而你也同样地在意我。直到今天，我仍旧我常常想起你发给我的那封有些“暧昧”的信件，你曾这样说：
“我确实有许多可以交心并十分相知的朋友，并且也有几个是女的。但我从来没有对人这么在意，我也在暗自告诫自己，到我这个年龄不应该这样？但这不是理*的问题，由不了我自己。心理很期待你的邮件，但没有见到所以特别失望。”
每次看到这里的时候，我都觉得很自豪，不知道为什么，大概是因为我能在一个很有学问的人心目中拥有一席之地而自豪吧，我真的说不清楚。
随着信件的增多，我们也对彼此有了进一步的了解。可能是缘于对彼此的那份在意，尤其是我，还是个情感极其细致而敏感的女人，就免不了摩擦。记得我们的第一次摩擦是由于一个节日你对我问候晚了一些，还由于我对你说把你当作自己的知己，自己的心灵依托。你担心你会让我失望，担心把自己的一切都告诉我时破坏了你在我心中的美好形象，所以你不接受，并开始回避我。我觉得自尊心受到了极大的伤害，就写下了一首诗歌：
“好心情”是你们相识的土壤
电子邮箱是你们栽培情感的温床
你们不断地
为这份来之不易的情感
注入充足的水分、营养
接受自然的阳光
希望它能
茁壮成长
可是
你突然变了
因为担心
它会长得太疯狂
害怕
它越来越强壮
于是
就开始减少输送水分、营养
当你看到它没有枯萎
你急了
就用理智
将它扼杀
用信仰
将它埋葬
你太*了
稚嫩的幼苗被你残害
你的伙伴
也被你刺得遍体鳞伤
去吧
去找你心灵归宿吧
不必担心
你的伙伴
她很坚强
她将用沉默
为自己疗伤
你看了我的诗歌，伤心得落泪。被妻子发现询问时，一向不撒谎的你不知道如何向她解释。经过了反复的思考，你下决心和我断绝联系，并将我们一个月来的所有信件汇集成一篇文档，取名《心语低诉》发给了我，并配了一首诗：
相知不易，理解更难，qq空间美文。
人生的路上充满羁绊。
为呵护反生屈怨，
为珍重却酿伤残。
欲哭无泪，欲诉难言。
自古灵通皆有定，离合岂无缘？
从今分两地，各自保平安。
其实，我只是想让你我都冷静几天，没有要和你断绝联系的想法。当我看到你的诗和发来的《心语低诉》时，泪水模糊了我的视线……不能自已。迅速写信给你：
“林，此时此刻，我知道，你心里一定很难过，因为我现在就是如此，而我们心灵是相通的，所以我知道你也一定这样。本来打算从昨天开始，不再给你写信，一直到我想通的时候，到我平静的时候。可是今天，我仍旧忍不住给你写这些。
读你这两次的信件，每次心都揪紧，眼泪要掉出来，我忍住了，因为怕家人发现。你的每封邮件我都会阅读数次，而你昨天和前天发来的邮件，当我读到第三遍的时候，我真感觉到自己的心空了。心灵的依靠瞬间坍塌，就如同从空中重重地摔下，而摔下身痛，我是心痛！你知道吗？
当我今天一早打开电脑，看到你发来的《心语低诉》泪水模糊了我的视线，我知道，并不是你不在意我，是太在意我了，怕我受到伤害。可是，也许你真的不了解我，我没把自己真实的，全部的感受都告诉，也担心你会因为我的表达而有负担。我并不想怎么样，只是想在心理依靠着你，有种寄托而已，我没有奢求今生会见到你，也没想过去见你，无论你是否健康，无论你年龄大小，无论你曾经经历什么苦难，我一概不管，我都不在意，只要在心里拥有一个你，你在意我，我在意你，我们顺畅地交流，彼此做心灵的倾诉，你说这不好吗？也许我的表达真的让你感觉到了恐慌，其实这样恐慌完全是由于你的信仰给你带来的，我早就有所感觉。我知道，你内心是多么地矛盾，如果我从此真的不再和你联系，你将在一段时间内处于迷茫状态，这是你不能否认的。
其实，真的是我错了，为什么好端端的交流让我搅和得一塌糊涂。这样吧，都让我们彼此有个思考很回味的时间，等谁先冷静下来了，我们再发邮件给对方，你说好吗？我这次违反了我们的约定（我们约定在周末和彼此联系，以不影响彼此的工作和生活）。别怪我！
我相信我们的缘分不会如此短命，不会到次结束，我们还会继续的！”
你次日回信：
“雪，我想如果你早上见不到我的邮件，你会难过一天的。起来还是给你写几句话。
其实，我在给你《心语低诉》中最后一句话：“从今分两地，各自保平安。”我已经决定我们的交流就此结束了。因为我们虽然刻骨铭心，可猜疑太多，我也确实觉得很累。写这句话时，我真的是流泪了，也斟酌了再三，但我还是把这句话写下了。这是红楼梦第五回写给探春的判词中的一句话，我把它引了过来。”
最后你说：“真的，我在打这些文字时候，我仍流着泪水。男人不应该轻易这么感伤，可由不了我。”
就这样，我们和好了。你还发来了一直没给我看的两首小诗，说是几天前特意为我写的，看了之后我非常喜欢：
相知
水，不会永远平静。
风，不会四季和煦。
月有圆缺，季有寒暑。
无语，心有灵犀。
未面，早已相识。
也许
也许今生不会相见，
也许来世仍没有相遇的机缘，
可网络已把两颗心远远相牵。
从此，
醒时多了一份牵挂，
梦中添了一缕思念。
在以后的日子里，多少次，你让我感动。最为感动的是那次你为我流泪，为我祷告。求主保佑我平安。还记得那是我们认识三个月的时候，在经历了一段“磨难”之后，都彼此接纳了对方，不愿意再放弃这来之不易的缘分。因为你不喜欢在ＱＱ里聊天，我没有勉强，于是我们就一直通过邮件交流。可是有一天，我告诉你我次日要给你发我的照片，而你在次日晚却没有收到，就着急了。你知道我说到一定做到，却没有收到（其实是网络出了问题，我只能看到你的邮件，而无法和你取得联系，我发的照片也被系统退回，后来我把信件发到了你的另一个邮箱里，我们才联系上），你就开始和我几天前没有收到你的信件一样胡思乱想了。担心我的身体出了问题，担心从此会失去我，就为我祷告。堂堂七尺男儿，为我一个小女子落泪、祷告，我真的感动不已。次日你在给我的信中这样写道：
“晚上8点之前我们单位网还好着呢，但到8点之后网也有了问题，邮箱进不去。我越想越觉得有问题，你不知道我在农村时和我很知己的一个兄长，37岁就去世了，就是心脏病。我的一个堂兄也是心脏病，所以，我开始为你担心了。当时我又看了你的一篇关于一个朋友突然死去的文章，你不知道当时我的感觉，我真的眼泪出来了，当时那种感觉就好像要失去你。没有办法，我就闭上门给你祷告。我口里念着你的名字和你的单位，我求主保守你平安。
祷告完后，一位亲戚要在网上下载一篇文章，他又用了一会儿。等他走，我们单位的邮箱还是有问题，我又打电话给信息中心，问是什么问题，也没有人接电话。正在着急时，我想到263邮箱，进去发现你的邮件。才放心。”
经历了这次“事件”，你申请了ＱＱ，这样就能随时和我联系。
你有了QQ后，我们的情感迅速升温，几乎每天都要在QQ里聊上几个小时。昨天，你还把我们聊天的记录通过邮件发给了我，我看了一个小时，仅仅看了很少的一点点，我惊讶我们当时怎么会有那么多话。又让我想起了我们开始交流不久，我们就发现彼此之间有种感应。还记得有一次我突然在一张纸上写下了无数个你的名字。当晚我们聊天时你提到几乎在同一时间，你也莫名其妙地写下了我的名字。我惊讶得张大了嘴巴。包括今天，我正要给你发信息的时候，却收到了你的信息，说要和我通电话。其实我也正要问你忙不忙，不忙就想和你说话。这样的事情不是发生一两次，这真的不可思议。
后来的日子也并非一帆风顺。由于你的粗心大意，我们的一些事情被你的她发现，她起初没有对你发脾气，可是有一天终于无法忍受你的情感走私，和你发了脾气。至此，你我的联系就少了许多。可你还是忍不住和我联系，一有机会，你就去网吧和我“见面”，这在以前是绝对不可能的事情。你不是个会说谎男人，可为了我，你几次和妻子说谎。再有就是你的信仰，我们的情感是你的信仰所不容的。可你依旧无法控制自己。（其实我也一样有信仰，只不过我一直逃避它）。被妻子发现后，你的处境真是危机四伏。你矛盾，你徘徊，你犹豫，你迷茫，这些我都能深深地体会得到。因为我和你一样的处境和内心感受，只不过我比你谨慎，在丈夫面前还没有暴露罢了。
虽然我们之间也有摩擦，但我一直都觉得，认识你，是我一生的幸运。是你，让我品尝了爱的滋味，让我的精神需求得到了极大的满足，让我把内心世界完全袒露给你，那段日子是多么地幸福。
经历了这许多之后，我们都感觉到这种偷偷摸摸的感觉持续下去就很危险，可是我们虽然下了几次决心要改变，可最终都没有实现。就在一周前，我突然做出了决定：
“林，我今天做出个决定，我以后不在我们共同的日记里继续写了，我想把我们的这段经历封锁起来。主要的原因是：你一直都希望我们的情感能升华，让我们做朋友，做知己，而我呢，似乎一直都不肯答应，所以一直到今天。这几天，我的脑子里都一直在重现着一句话——树欲静而风不止。我的出现给了你太多的矛盾，太多的无奈，太多的不安，太多的牵挂，而你又是一个虔诚的基督徒，这违背了你的信仰，你不知道有多苦恼；还有你的她，你更是觉得愧对她，无法面对她。而我知道，你一直无法割舍我们的情感，你真的两难。一直以来，你在写日记选择频道都是友情无价，其实也反映了你的一种渴望情感升华的心理，当我在和你聊天说一些动情的话语的时候，你又控制不了自己，你是多么地矛盾。林，这些我能深深地体会得到。所以，经过这几天的思考，今天终于做出这样的决定，离开那个日记，离开我们剪不断理还乱的情感，走向另一种情感——友情，这也是你一直想要的，我相信你也会同意的，是吗，林。”
你经过了一夜的思考，给我回了一封好长的信，从此，我们相约走向友情。
今天，我们以朋友的身份通话的时候，一想到我们以前的种种，我依旧眼含泪水，有时说话都要哽住。如果不是总有人进入办公室，我真的会流泪。你告诉我你正在看几天前我发给你的照片，看到我的眼睛里写满了忧郁。是的，当时我拍那些照片的时候自己没感觉，可翻开来看的时候，真的看到了自己那忧郁的眼神。我就对你说，眼睛真的是心灵的窗户，它不会说谎。再看看和你初相识时发给你的照片，简直判若两人。如今我们正在从一种情感向另一种情感转变，自己再不该和你耍脾气，在不该对你身边的女人嫉妒，再不该对你牵绊，心里有着说不出的滋味。算了，还是不多想了吧。
如果真的把我们的故事写出来，真的要写一部很长的小说。可是，我还没有驾御那么多文字的能力，等我写作水平提高了，我会把它完整地写出来，记录我们生命历程中所经历的这一段特殊情感。未来的日子我们不知道还会走多远，但我们都明白，这已经不重要，重要的是我们经历过了，体味到了爱的过程中的*甜苦辣，我们已经很知足了。你说是吗？
曾经在一本杂志上看过这样一段话：如果你遇到一个你喜欢的人，做情人是*个月，做爱人是三至五年，做朋友是一生，你怎样选择？一直以来，我都说自己选择朋友。今天，我真的这样选择了，虽然不是我心甘情愿的，但我不会后悔，因为我们都已经丧失了拥有爱的权利和资格，我们有自己的另一半，我们不能丢弃他们。我说过，爱不能分享，可友情可以。只有友情才能我们拥有彼此一生。
我们用理智让这迟到的爱情渐渐走远，迎来的将是不了的友情！
