我的心里独白
作者：爱倾城 发布时间：2012-06-06 18:06:46 有种小火焰一直在我心底乱窜，然后我尽量强迫自己克制它的燃烧，可是它越是被藏得越深，时间久了，那种火苗就越窜越大，最后爆发那天就把我烧为灰烬了。想起了那次的生离死别，我想这辈子我再也不会有那样强烈的感觉了。还记得，那次我唱着《真的好想你》对你说，这就是我想对你说的话吗？最后一次聊天，你对我说，只要我愿意，时间久了，我是可以淡忘的，然后我们还是可以做好朋友。我是照做了，这段时间一直不与你联系。是的，我是改变了习惯，改变了曾经对你那么的依恋。我的高兴和悲伤都不再与你分享（我现在基本不给任何人分享了），我终于改掉了这种习惯，也改掉了一有事，或者一想你就给你打电话，甚至改掉了深夜给你发短信的习惯。那句晚安我不愿意给任何人说，只乐意给你说。可是我的这些，你都不在乎，你也不稀罕。所以我不能让自己继续犯贱下去。我也曾经想过，快点走出你的*影，真正放下你了，或者我找到男朋友了，或者我要结婚了，那我会第一个告诉你的，这样我间接地告诉你我放下你了，然后我们又可以开始不咸不淡的联系了。可是所有该做的我都做了，可是我就是放不下你。回到家后，不停地有人给我介绍相亲对象，有的我也不咸不淡地接受着，可是如果有人一下子对我太好了，超过了我认为的那个度，我就会不自觉地从心底冒出一种抵触和反感还有强烈的讨厌心里，我没办法克服自己那种心里。也许追根究底，我有这种心里，就是因为你还活在我的心里，所以我根本无法真正地去接受别人。昨天参加完我妹妹的婚礼，一直都很开心，虽然她们家人都反对她，说男方家太穷了，不愿意她嫁过去。可是她不顾家人的反对，更不管男方家甚至没有自己居住的地方，连拍的婚纱照都没有地方可放，可是她还是义无反顾地嫁给他了。当出嫁走时，他先进去婚礼车，她后来进去，坐入他的怀里。他俩人一起坐在副驾驶。那一刻，我突然很羡慕她，他穷又怎样，只要她愿意，她开心，心甘情愿嫁给他，其他一切有什么重要呢？最重要的只有那个他，独一无二的“他”。没有婚礼，没有婚车，什么什么都没有，都不重要，只要嫁的那个人是自己愿意用整个生命来爱的他就已经够了。我衷心地祝福她们白头偕老，一生幸福！我参加婚礼过程都很开心，可是在婚礼结束，我们在从他家回我姨家的路上，我们好多人一直聊天，突然聊到我们这里的一个姑娘：50多岁了，从未嫁人，说她年轻时曾经和她们村一个特别帅气的小伙子谈恋爱。后来男方家全部反对他们结合，后来他俩分手了。后来那个男的结婚生子，而她也相了不少亲，可是由于第一个他太帅气，所以后来的人她一个也看不上，因此她就被剩到了现在。听了她的故事，我莫名的开始害怕，害怕自己某一天也成为了现在的她，孤苦无依，然后还要成为别人茶余饭后的闲聊。虽然我嘴上很逞强，说自己一个人过也无所谓，一个人自由，或者跟我好朋友搭伙过日子。可是我心里还是害怕自己真正到了那种地步。可是照目前这种情形看，我心里不能真正放下你，那么我就不可能敞开心扉去接受别的任何人。而且我是绝不能勉强自己的那种人。可是我眼睁睁看着自己一天天老去，我真的开始害怕了，因为我的时间真的不多了。因为我放不下你，所以我只能继续单下去。可是我真的害怕自己这样耗下去，最后自己成了那个她。今天早晨我莫名哭了，我想到自己都这么大了，从没谈过一场真正的恋爱，突然心里很不是滋味。对于你，目前我只能继续等下去。那么既然我选择了，那么无论未来怎样，我都接受。自己选择的路，跪着也要走完它。虽然我开始害怕，可是为了我爱的你，我心甘情愿。如果最后我真的不幸成了她，那么我也无悔。因为我的*格造就了我的人生！ 