我想简单一点去生活，那么，烦恼便会少很多。
不知该怎样去描述此刻的心境，只是觉得很多时候，好像迷失了自己。
常常问自己，到底在扮演什么样的角*？而事实是，我能扮演什么样的角*？
又或者，我在别人心中的角*到底是怎样？很久很久，我也没有找到*。
我害怕，害怕去面对那些不可预知的未来，害怕那未来的黑暗，害怕那些曾经期许的会得不到实现。
很多我以为真实的东西，其实是那么的不真实。现实里，我找不到方向。
也许是因为做了太多美梦，让我对这个世界充满了期待；
又或许是因为做了太多恶梦，让我害怕去面对那些即将来临的挑战。
请原谅，我是个不会表达的人。也许有时候伤了别人，也伤了自己。
可能是自己太忧柔寡断，让很多不该发生的发生了。
但是，我想说，现在的我们不只是为自己而活，更是为关心我们和爱我们的人而活，所以我们凭什么不去想以后呢？
我是个爱乱想的人，但这些也并无道理。因为自己有时也会怀疑自己，到底是因为寂寞，习惯，还是爱？
朋友说，要用自己的心去感受。我想可能前两个因素会多一些吧！
我以为，感情是可以慢慢培养的，久了才发现，慢慢培养起来的不是感情，是习惯。
我知道自己不漂亮， 也是不够优秀，所以什么资本都没有，或许正因为这样，我才更加不敢大步的往前走了。
我怕走的太远，就会找不到回来的路。
在迷迷糊糊的生活状态下，身边一切的一切都太不真实了。甚至，我都分不清自己在干些什么。
在这个繁华落尽的世界里边，我找不到那种应有的安全感。
因为，各种不了解、不清楚、不明白。每天都会去想，想很多。想得太多了，就胆怯了、害怕了、退缩了。
我一直说过一句话：我没那么好，所以请别对我太好。一旦对我好了，我会分不清那到底是感动还是什么。
现在的我也没有资格和资本去想太多了。
习惯一个人很久了，突然多了一个可以想念的人，我却觉得不习惯了，这，是恐惧症的一种吧。
更害怕的是，万一一个不小心，又一个人了，那，是不是更可怕？……真的不敢再想。
其实我一直以为自己能拿得起，也能放得下，但事实表明，放下很难，真的很难。因为拿起时寄予了很大的厚望。
有太多的东西，我们都没有把它们表达出来，因为很难表达，也担心会表达得不恰当而伤了对方。
冲动了吗？或许是的。我常常犯这样的错误，可犯了就犯了，冲动了就冲动了，就随它去吧。
还以为自己是打不死的小强，原来我错了，我不及小强的万分之一，或者说不配与小强相比。
其实，我是不是把自己说得太悲催了点呢？又或许我也没有那么的差劲吧。唉……
总之，说了这么多，感觉我自己一直在做梦，一个既美好又残忍的梦！一个既幸福又忧伤的梦！