带着保研后的激动与意难平，又再次回顾了自己对2020年期许下的目标，真要咬文嚼字起来，我还真一个都实现不了。但是2020年的我已经完成最大的目标——保研成功！当初一遍遍地怀疑、没有自信地认为没有资格，后来勉强拿到名额但又没有自信能够去目标院校，虽然结果也不是当初预想的学校，但总之也是不错的学校啦！直到今天那种峰回路转的急变的心情仿佛仍然感受其中，感觉非常戏剧*的在公交车上填报的志愿、在公交车上突然收到被录取的通知，那个瞬间喜极而泣，落泪了的我仿佛是我想象中小说的情节，现在想来着实有点好笑。我很感谢一直关心并鼓励我的朋友们，老师和家人，在那个异常艰苦，精神压抑颓丧的不行的日子，是我现在一想就想落泪的日子，无比珍贵。尤其是今天看了大连理工学生自杀新闻，在读到那位来生要做只猫的朋友的遗书时，既心疼又感同身受，那种被学业和现实交错的双重压力逼迫，连呼吸都会觉得累的日子，我感谢自己能撑过来，在那个无比纠结犹豫，终一事无成的我熬过了那个名为等待的黑暗日子，在有了结果的刹那我的身体因放松了一直绷着的神经而异感疲惫。虽然不能安慰那位未能熬过漫长黑暗日子的朋友，希望真有来生，做一只少些烦恼的猫。
虽然总觉得自己在夸大之前的压力和痛苦，但是每当自己*在桌前不知从何处下手，还有夜深人静躺在床上难以阖眼时，也许一个人承受下来的痛苦总是会加倍的感受到。我也后悔，为什么自己总是要报结果了才去和其他人分享，总是和他人分享喜悦，独自承受痛苦压力是一件非常孤独又不勇敢的事。是的，我觉得正是因为不勇敢才不会走出交流的舒适圈，因为害怕不好的后果，总是加倍迷信。虽然我一直感慨自己运气不太好，但细细想来，那些点滴的喜悦和享受的成果未偿没有运气的成分在其中，这次保研我感触颇多。在海投了四五所高校，只有上大给了我面试的机会，也让我进入录取的递补名单，感谢海王们，对这个艰难的一年说声抱歉，我把所有的压力和过错都推给了疫情，但结果告诉我事情并没有想象的那么坏。
我无数次庆幸自己是带着有结果和轻松地心情在这里写下我自己的心路历程，我害怕自己的日志里那些压抑、颓丧的不行的内容，因为我明白自己的神经质和敏感的心思有多容易抑郁，我想过无数不好和好的极致的行为和结果，一边想一边害怕，但又麻木的悲伤不起来。我总是嫌弃自己不够开朗和活泼，看待事情永远不够积极，总是考虑消极面多过于积极面。我坦白讲读研很大程度上就是逃避找工作的压力，我不知道毫无长处和优势的我能找到什么工作，能拿到多少*，能不能负担得起我的日常生活开支。我一旦获得什么，就会失去一部分的勇气和开朗，开始患得患失，害怕自己下一次会得不到什么。
总而言之，2020的我实现不了六级上550（真的好难！），实现不了去华政，也不参加法考，总是立了很多FLAG的我还是不能全部实现。没关系，解决了最大烦恼的我，要开始慢慢打剩下的小怪兽了！人生总是不能按照预期的走，但也总是要活的一样精彩！