备考烦恼篇一

作者:call怪  发布时间:2020-05-20 21:28:21

在2020年打开博客之后,我惊讶疫情期间我为什么没有利用时间好好写写文字、好好更新下博客。思绪太多、手指太懒,文字匮乏,是我近三年的写实状态。不是没有感触和想法,只是思绪的间转太快,如今没有可以好好沉浸在某一种情绪或想法里的时间了。总是在被打扰或者自己打扰,害怕抑郁、害怕浪费时间、害怕什么都想不出来。

现在五月份了,也算是正式进入备战考研阶段了,可是浮躁的内心,犹豫害怕的询问迟迟不肯将消息发出去,不知道是哪个地方的脸皮薄至此。刚刚看了自己2020年定下的目标,感觉一个也实现不了,最近总是有这种感觉,每天罗列了要完成的任务,可以没有一天是完全贯彻执行的。是我高估了自己的能力吗?其实是戒不掉沟通的欲望和潜在的期待的欲望,可是理智早已告诉自己:啊,没戏了,真的没有保研的可能,就算能保,但是英语和*知识的面试感觉也进不了。顺带反思了一下,原来自己从小到大都一直有着迷之自信,但永远只有在普通的情况可能让运气加持,每次碰到关键考试总是气馁,我其实明白都是实力的问题。平时不深扎夯实自己的*知识能力,想要在考核的时候独占头筹,简直是痴人做梦。只不过是身体还在回想初中时尚且算是荣光的时期。

啊,又想到妈妈了,感觉压力好大。我自己压力大,也替妈妈压力大,那种迈入中老年的歇斯底里和无所顾忌,我深知是年龄和岁月的手段,但是好害怕不能回应她的那种失望。毕竟是为了自己付出那么多的妈妈,还没有让她享过福。对于妈妈给予的爱总是毫无负担的、心安理得的收下,回过头总是惶恐不安,希望妈妈要为自己活呀,也许妈妈想通我虽然会过的稍微苦一点,但会更早锻炼自己、感知生活的辛*苦辣。不知道姐姐的想法,却又隐隐有点理解,但不敢深想。怕是觉得自己身负罪恶感。20年,没能走出舒适圈,争取改得的东西,减轻妈妈的负担和压力,无所顾忌的享受劳动成果。我该是怎样个自私自利的人啊。所以到这个时候非常惶恐了,没有什么拿得出手的东西,没有擅长的能力,万一,万一考研失败,我......要该怎么办?想想都迷惘害怕,不安极了。但是我感觉自己再深入想下去,又该陷入悲观的心态不可自拔了。

我们真的将决心行动起来,赶紧调整思绪和状态,赶紧复习,赶紧看书!!!好了,感觉将烦恼写出来之后,的确内心的焦灼稍微缓解了一点,我该继续整理笔记去啦!提高效率!早起早睡!