也许,那时还年少;也许,那时并不懂得什么叫做真,什么叫做假;也许,那时并不懂得,什么叫爱……
——题记
曾经,总是认为,自己是班里最不重要的;总是认为,你对我总是有偏见;总是认为,你保护其他同学,却抛弃我。
你曾经告诉过我,你很看好我,但是我总认为,这是你对我偏见的理由,总认为你在敷衍我。我跟你顶撞,不分场合与你争论,总是躲着你,告诉别的同学你讨厌我。但是这一切,你都不知道。
我心中,被一块厚厚的*压着,坚硬的墙,透不过一丝光亮,我们之间,有隔膜,但是你,却一如既往的对我。
那天,多么难熬的一天,你给我打电话,告诉我你要离开了。我的第一反应就是高兴,想着一个讨厌自己,自己讨厌的人可以离开自己,我异常激动,但是又故作镇静的听着。
但是是,我听见你的声音,并不是高兴的声音,而是哽咽的,是抽搐的,是断断续续吞吞吐吐的,我漫不经心的说着,你却感到很对不起我——
“我不教你了,你们一定要好好学,班里有同学不适应,你们班委要调节……”
“你是我很看好的学生,你的下一个班主任会更好,有事情可以来找我……”
“你一定要努力,不要因为我不教你而伤心,影响生活……。”
听完了你的一大段嘱咐的话,我的心“咯噔”一下,我开始觉着,我错了。
但是我依旧相信自己,觉着你这些话,讲给了每个人。
开学了,我问大家是不是都知道你不教我们。大家都*,我愣住了。后来我才知道,你只给班里几个同学打了电话,并且,里面也有我。
我知道我真的错了。我一直是那样的讨厌你,讨厌你的一切,然而,你却并不讨厌我。我心中埋了很久的*,开始融化,变成*凉的水,夹杂着小小的*块,直沁入心,我对你的讨厌和厌恶,变成恐慌和愧疚。
开学后,我不知道如何去说,心中的石头,不知道怎样落地,我不知道应该怎样面对。
终于到了那天,我主动找到了你,告诉了你,这一切。
你不敢相信,不敢相信自己如此喜欢的学生竟然如此讨厌自己,是吗?你很镇定,给我讲许多道理,我对自己曾经的言行,更加愧疚。心中的*,早已被暖暖的爱,融化。那堵厚厚的墙,“轰”地倒下。
你并没有责怪我,而是微笑着看着我——这曾经被我视为魔鬼般的微笑今天才发现如此慈祥。你让我淡忘这一切,你说你并不会责怪我什么。
我低下头,泪水早已在不经意间滑落……
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