闺密写了封信交给我,看完后我才懂得,这份友谊到尽头了。
眼泪掉下,鼻血也接后而来。压力终究使我打破了医生的千叮咛万嘱咐。他说我只把他当做一个傀儡,说我不在乎,她说我不考虑她的感受。对呀!我忽视了他,这份友谊被我亲手打破了。
回想和她在一起的时光里,有喜,有乐,有悲伤,有猜测,也有疑惑,还有醋。。。白羊座的我大大咧咧,不太会顾虑别人的感受。有时他的悲伤我看到了,却不知该怎么说,因为,我不懂。他还说我有事儿都不跟她说,跟别人说。看到信的尽头,我自嘲的笑了笑,原来这就是她一直以为他在我心中的模样,原来她是这样想的。此刻,我什么都说不出口。对于他我除了抱歉,似乎什么也无法给。注定了分道扬镳,但我仍愿时光待她好一点。
悲伤总是来的措手不及,让我还没有修好防备墙,它就侵入了我的心房。为什么总是这样,越不想失去的,反而失去的越快。她和木会是我坚强的后盾,如今他走了。他的离开,我在之前仿佛就有预感,只是没有想到会如此快。失去的太多,已经让我不再畏惧失去,可是,真的是这样吗?
很多人都说我傻,包括杨。有时常常在想,他们说的我傻,是什么傻?我活的真的很不堪。桧和玖桅为了我,是不是不值得?有些东西,我越想珍惜,却越却越容易丢失。我好讨厌自己,讨厌自己的丢三落四,讨厌自己的自以为是,讨厌自己的*格,讨厌自己脾气。
是不是我不拥有,就不会失去?我好想哥哥,他总会在我疑惑难过的时候,写封暖暖的信给我,可是他不属于我,他又不会永远陪着我,写信玩。他结婚了,他顾不上我。
我很向往童话,可在别人看来,我很幼稚。只是简单的希望,童话故事里的幸福和快乐,会降临在我身上。可那终究是我的幻想,永远都不可能打破现实。我也喜欢望向天空,天空很宽广,一定会容下我的眼泪和希望。
常常纠结别人眼中的自己是怎样?不敢去想,因为自己在别人眼中一定很不堪。我好累,可我不能休息,因为我还有许多该珍惜的。
为什么天底下的不幸,总会同时降临在同一个人身上?有太多的为什么,有太多的疑惑,而这些为什么,这些疑惑,都无人解。总是太在乎别人对自己的看法,在别人的世界里跌跌撞撞,落的一身伤。伤口在一次次的放大,在心口上划下一道深不见底的伤痕,然后留下一道永远也褪不去的疤痕。
不得不说自己做人做的很失败,不敢勇敢爱,也不敢恨。只是卑微的活在别人的影子里,接受那些所谓关心的怜惘。
生活像一部电影,有些人勇敢地,在自己的世界里做着主角。而有些人却在别人的世界里,卑微的演绎着别人的配角。可是一部电影的精*,不就是靠主角和配角配合才精*的吗?如果一不部电影只有主角没有配角,那么这部戏还精*吗?
我的生活没有主角,因为我不曾好好珍惜,到最后才后悔不已,可有些东西,只有失去了,才会感到痛心,才会后悔不及。
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