我的一封情书日记

总是不由自主地想与你亲近些，这或许是我最近心中最想的事。

说起来总是奇怪的，你我并没有见过面，所有的了解也只是来自一星半点的聊天，怎么就会有不断向你靠近的想法？这是来源于哪个不了解的神秘吗？

我想吧，这大概能用一个“缘”字解释。不知从何时起，我心里认定了你我之间是有些缘分的，而且这并不唐突。唐突的是“缘”本身。既然是“缘”就不能用太多的常理解释，因为缘本身就是非理*的，可能只要一眼就可以在心里确定，所谓的“眼缘”就是如此。念古思今，有那么多的人只因为一个回眸就魂牵梦绕，这并不过分夸张。

有神论者坚信男女间的因果缘分是上天的注定，我不信奉有神论，但我也始终抱有疑问，是什么样的力量能把原先毫无关联的两个人联系在一起？这样的巧合是谁的刻意安排？芸芸众生男女该如何把握？不管原因几何吧，这张巨大的神秘的手让我欣喜，这样的偶然让我忘乎所以，于千万人之中的相识，而你又恰似我心中的美丽，我真愿意一厢情愿地把它看作上天降赐于我的缘。而我也知道，这一厢情愿便是缘。

这话说来不难理解，在有意人的眼中，生活中只要有一点点的巧合，都可以被生拉硬拽到“缘”字上，并投以无比的热忱。这更多的像是一场戏，未经编排，却也让人笃信：我的一场好缘分恰好来了，多么令人惊喜！

我是矛盾的，我的坚信与怀疑同在，我不断肯定自己又不断*自己。朋友，你说有缘就有缘？谁知道那姑娘是怎么想的！这怀疑的声响在我心里铿锵有力地回荡。该死，一厢情愿于己可能是所谓的甜蜜的负担，对别人或许就真的只是一个负担。痴蠢不分家，你眼中的痴也许在对方眼中只是一种蠢，你怎么会相信我们之间有缘！或许只是出于礼貌，或许只是出于善良，别人不好意思显得太过冷漠而已！我不愿成为别人的负担！

不，不，我再次*了自己，万不可把凡事想得太过悲观。感情的投入与产出本来就不一定成正比，我该对以后抱有期望。鲁迅对许广平是如此，沈从文对张兆和是如此，徐志摩对林徽因是如此，荷西对三毛也是如此，我不敢与他们相提，可他们又给了我笃信的理由：名人尚且受到过这种无法捉摸的感情洗礼，我这个小人物怕什么？何况他们身上的是非担子更沉重得多。

可笑可笑，我总在胡思乱想，却又拙于表达。但我又有这样的期许：今天的一切胡思乱想在往后看来又会是那么可爱！我没有碌碌无为，任凭这种天底下最甜蜜的巧合悄悄溜走，这是我对自己的交代。不知你怎么想？

你我彼此“认识”时间很短，互相的了解总是局限在有限的一说一答之中。至少从现在看来，我可以乐观地认为你并不讨厌、排斥我，而你的可爱、善良恰巧是我所追求的，何不再努力一把？我真诚地请你再多走一步看看吧，前面总会有不一样的风景。即使这不像你梦中的情景，那也谈不上梦想的破碎吧？

我诚惶诚恐，你又略显矜持，就把这写来不易的涂鸦之作权当作不需见面的礼物，送给你。

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