年会幽默搞笑小品《出乎意料》台词全文

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人物介绍：

演员甲：(师父)

演员乙：(顾客)

演员*演员丁：(徒弟)

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员*：干我们这行你不知道!

演员丁：要想联系就得靠暗号!

演员*：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员*：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员*：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员*：师姐!

演员丁：师妹!

演员*丁：师父在哪呢?在那!师父!

演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员*丁：师父好!

演员甲：徒弟们辛苦了!

演员*丁：师父辛苦了!

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员*丁：为什么?

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员*丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员*丁：准备好了，师父!

演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼*行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

演员*丁：明白了!

演员甲：请问有人在吗?

演员乙：来了，来了，请问你们找?

演员甲：你好!

演员乙：你好!你好!请问你们是?

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

演员乙：好!狐狸?

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

演员*丁：请多关照!

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员*丁：天呀!

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

演员*丁：师父!咋办!没成功!

演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼*，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

演员*丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员*：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

演员乙：也就偶尔应酬一下!

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”后，保证你*到病除，不信的话，请看广告!

演员乙：你们推销还有广告?

演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

演员*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员*：个头长高了!

演员丁：雀斑变没了!

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员*：无可奉告!

演员甲：电话号码!

演员丁：暂时保密!

演员甲：推销地址!

演员*丁：打一*换一个地方!

演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，*好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

演员乙：啊!我吃泻*怎么的!我上茅房!

演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

演员甲：那你看什么?

演员乙：看疗效呀!

演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个*的*吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是*中的极品。

演员乙：哎哟!那你推销这*有没有副作用呀?

演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

演员*：可以让孩子们开心!

演员丁：家长们放心!

演员甲：上了年纪的人舒心!

演员乙：大哥!这*我买了!

演员甲：其实我推销这个*的最大特*就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶*当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿*来!

演员*：给!师父!

演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试*!今*味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本

演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

演员*：师父不好了!没*了!

演员甲：怎么会没*呢?

演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!

演员甲：这个!

演员*丁：冷静!冷静!

演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

演员*丁：师父你到底有完没完呀?

演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那*怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

演员*：报告师父!是徒儿的洗脚水!

演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

演员丁：师父!

演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

演员丁：对不起师父，那瓶*里面也有我的一半洗脚水!

演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

演员*丁：师父!你怎么了!

演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

演员*丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

(完)

第2篇：幽默搞笑的三人小品剧本《出乎意料》

出乎意料，指事先对情况与结果的估计，超出人们的料想猜测。下面是小编为你带来的幽默搞笑的三人小品剧本《出乎意料》，欢迎阅读。

人物介绍：

演员甲：(师父)

演员乙：(顾客)

演员*演员丁：(徒弟)

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没一个不在那发*的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员*：干我们这行你不知道!

演员丁：要想联系就得靠暗号!

演员*：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员*：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员*：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员*：师姐!搞笑小品

演员丁：师妹!

演员*丁：师父在哪呢?在那!师父!

演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员*丁：师父好!

演员甲：徒弟们辛苦了!

演员*丁：师父辛苦了!

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员*丁：为什么?

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员*丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员*丁：准备好了，师父!

演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼*行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

演员*丁：明白了!

演员甲：请问有人在吗?

演员乙：来了，来了，请问你们找?

演员甲：你好!

演员乙：你好!你好!请问你们是?

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

演员乙：好!狐狸?

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

演员*丁：请多关照!

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等!我好象记得没买你们的`产品哟!

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲：我们公司推销的产品是??刮的痛牌??厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员*丁：天呀!

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品??金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

演员*丁：师父!咋办!没有成功!搞笑小品剧本

演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼*，实话告诉你们!师父非常生气，后果非常严重!

演员*丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我与陌生人说话，就要打死我的呀!

演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员*：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

演员乙：也就偶尔应酬一下!

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”后，保证你*到病除，不信的话，请看广告!

演员乙：你们推销还有广告?

演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

演员*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员*：个头长高了!

演员丁：雀斑变没了!

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员*：无可奉告!

演员甲：电话号码!

演员丁：暂时保密!

演员甲：推销地址!

演员*丁：打一*换一个地方!

演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，*好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

演员乙：啊!我吃泻*怎么的!我上茅房!

演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

演员乙：我可听说现在非常多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

演员甲：那你看什么?

演员乙：看疗效呀!

演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个*的*吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道非常好，他是*中的极品。

演员乙：哎哟!那你推销这*有没副作用呀?

演员甲：放心，没副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

演员*：可以让孩子们开心!

演员丁：家长们放心!

演员甲：上了年纪的人舒心!

演员乙：大哥!这*我买了!

演员甲：其实我推销这个*的最大特*就是你没有病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶*当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿*来!

演员*：给!师父!

演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试*!今*味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

演员甲：徒弟们!拿瓶还没有开封过的“脑黑精”给他!

演员*：师父不好了!没有*了!

演员甲：怎么会没有*呢?

演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!

演员甲：这个!

演员*丁：冷静!冷静!

演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

演员*丁：师父你到底有完没完呀?

演员甲：用不着你们俩教训我!??好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那*怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

演员*：报告师父!是徒儿的洗脚水!

演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

演员丁：师父!

演员甲：干吗!没有看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

演员丁：对不起师父，那瓶*里面也有我的一半洗脚水!

演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没有想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

演员*丁：师父!你怎么了!

演员甲：别叫我师父!我没你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

演员*丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

(完)

第3篇：幽默小品剧本《出乎意料》

出乎意料，指事先对情况与结果的估计，超出人们的料想猜测。下面，小编为大家分享幽默小品剧本《出乎意料》，希望对大家有所帮助！

人物介绍：

演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员*演员丁：（徒弟）

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！

演员*：干我们这行你不知道！

演员丁：要想联系就得靠暗号！

演员*：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员*：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员*：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员*：师姐！

演员丁：师妹！

演员*丁：师父在哪呢？在那！师父！

演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！

演员*丁：师父好！

演员甲：徒弟们辛苦了！

演员*丁：师父辛苦了！

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？

演员*丁：为什么？

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员*丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！

演员*丁：准备好了，师父！

演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼*行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？

演员*丁：明白了！

演员甲：请问有人在吗？

演员乙：来了，来了，请问你们找？

演员甲：你好！

演员乙：你好！你好！请问你们是？

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！

演员乙：好！狐狸？

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！

演员*丁：请多关照！

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？

演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！

演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！

演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！

演员*丁：天呀！

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！

演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！

演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！

演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38。38。38卖给你！你看这数字都吉利呀！

演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的'推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！

演员*丁：师父！咋办！没成功！

演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼*，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

演员*丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？

演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？

演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？

演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！

演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！

演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！

演员*：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

演员乙：也就偶尔应酬一下！

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！

演员乙：据统计，一周也就五。六次吧！

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，全国最大的高考资源网，对不对！

演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？

演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”后，保证你*到病除，不信的话，请看广告！

演员乙：你们推销还有广告？

演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！

演员*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！

演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！

演员*：个头长高了！

演员丁：雀斑变没了！

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！

演员*：无可奉告！

演员甲：电话号码！

演员丁：暂时保密！

演员甲：推销地址！

演员*丁：打一*换一个地方！

演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，*好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！

演员乙：啊！我吃泻*怎么的！我上茅房！

演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！

演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！

演员甲：那你看什么？

演员乙：看疗效呀！

演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个*的*吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A。B。C。D。E。F。G，而且味道很好，他是*中的极品。

演员乙：哎哟！那你推销这*有没有副作用呀？

演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！

演员*：可以让孩子们开心！

演员丁：家长们放心！

演员甲：上了年纪的人舒心！

演员乙：大哥！这*我买了！

演员甲：其实我推销这个*的最大特*就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！

演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶*当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！

演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿*来！

演员*：给！师父！

演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试*！今*味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！

演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀。

演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！

演员*：师父不好了！没*了！

演员甲：怎么会没*呢？

演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！

演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。

演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！

演员甲：这个！

演员*丁：冷静！冷静！

演员甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！

演员*丁：师父你到底有完没完呀？

演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那*怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？

演员*：报告师父！是徒儿的洗脚水！

演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！

演员丁：师父！

演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！

演员丁：对不起师父，那瓶*里面也有我的一半洗脚水！

演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！

演员*丁：师父！你怎么了！

演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！

演员*丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！

（完）

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第4篇：搞笑的小品台词《出乎意料》

台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。下面，小编为大家分享搞笑的小品台词《出乎意料》，希望对大家有所帮助！

人物介绍：

甲：（师父）

乙：（顾客）

*丁：（徒弟）

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！

*：干我们这行你不知道！

丁：要想联系就得靠暗号！

*：“师父领进门”

丁：“修行别犯混”

*：“卖点滴滴味”

丁：“喝完了就日渐憔悴”

*：“今天推销若不成”

丁：“师徒三人便成仁”

*：师姐！

丁：师妹！

*丁：师父在哪呢？在那！师父！

甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！

*丁：师父好！

甲：徒弟们辛苦了！

*丁：师父辛苦了！

甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？

*丁：为什么？

甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

*丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！

*丁：准备好了，师父！

甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼*行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？

*丁：明白了！

甲：请问有人在吗？

乙：来了，来了，请问你们找？

甲：你好！

乙：你好！你好！请问你们是？

甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！

乙：好！狐狸？

甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！

*丁：请多关照！

乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？

甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！

甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

乙：你们公司到底推销什么产品呀？

甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！

乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！

甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！

*丁：天呀！

乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！

甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！

乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！

甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38、38、38卖给你！你看这数字都吉利呀！

乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！

甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！

*丁：师父！咋办！没成功！

甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼*，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

*丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？

甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？

乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？

甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！

乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！

甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！

*：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

乙：也就偶尔应酬一下！

丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！

乙：据统计，一周也就五。六次吧！

甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！

乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？

甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”后，保证你*到病除，不信的话，请看广告！

乙：你们推销还有广告？

甲：你就开眼吧！徒弟们！上！

*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！

丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！

甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！

*：个头长高了！

丁：雀斑变没了！

甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！

*：无可奉告！

甲：电话号码！

丁：暂时保密！

甲：推销地址！

*丁：打一*换一个地方！

甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，*好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？

乙：不错，不错。

甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！

乙：啊！我吃泻*怎么的！我上茅房！

甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！

乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！

甲：那你看什么？

乙：看疗效呀！

甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个*的*吧！它是用川贝。己梗。人参。鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命a。b。c。d。e。f。g，而且味道很好，他是*中的极品。

乙：哎哟！那你推销这*有没有副作用呀？

甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症，如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！

*：可以让孩子们开心！

丁：家长们放心！

甲：上了年纪的人舒心！

乙：大哥！这*我买了！

甲：其实我推销这个*的最大特*就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！

乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶*当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！

甲：这可是你说的啊！徒弟们拿*来！

*：给！师父！

甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试*！今*味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！

乙：好！我买！真是相见恨晚呀。

甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！

*：师父不好了！没*了！

甲：怎么会没*呢？

丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！

甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。

乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！byebye不送！

甲：这个！

*丁：冷静！冷静！

甲：sorry！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！

*丁：师父你到底有完没完呀？

甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那*怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？

*：报告师父！是徒儿的洗脚水！

甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！

丁：师父！

甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！

丁：对不起师父，那瓶*里面也有我的一半洗脚水！

甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头昏呀！救命呀！

*丁：师父！你怎么了！

甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！

*丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。

甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！

（完）

第5篇：出乎意料小品剧本台词

人物介绍：

演员甲：(师父)

演员乙：(顾客)

演员*演员丁：(徒弟)

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员*：干我们这行你不知道!

演员丁：要想联系就得靠暗号!

演员*：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员*：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员*：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员*：师姐!

演员丁：师妹!

演员*丁：师父在哪呢?在那!师父!

演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员*丁：师父好!

演员甲：徒弟们辛苦了!

演员*丁：师父辛苦了!

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员*丁：为什么?

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员*丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记，于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员*丁：准备好了，师父!

演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼*行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

演员*丁：明白了!

演员甲：请问有人在吗?

演员乙：来了，来了，请问你们找?

演员甲：你好!

演员乙：你好!你好!请问你们是?

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

演员乙：好!狐狸?

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

演员*丁：请多关照!

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员*丁：天呀!

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的`真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

演员*丁：师父!咋办!没成功!

演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼*，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

演员*丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员*：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

演员乙：也就偶尔应酬一下!

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

演员乙：，据统计，一周也就五.六次吧!

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制*六场生产的“脑黑精”后，保证你*到病除，不信的话，请看广告!

演员乙：你们推销还有广告?

演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

演员*：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员*：个头长高了!

演员丁：雀斑变没了!

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员*：无可奉告!

演员甲：电话号码!

演员丁：暂时保密!

演员甲：推销地址!

演员*丁：打一*换一个地方!

演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，*好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神*“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

演员乙：啊!我吃泻*怎么的!我上茅房!

演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

演员甲：那你看什么?

演员乙：看疗效呀!

演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个*的*吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中*炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是*中的极品。

演员*丁：师父!你怎么了!

演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

演员*丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

(完)

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第6篇：出乎你的意料幽默故事

何大虎在市商业街开了一家小饭馆，生意还不错。这天上午，何大虎突然接到老同学高明的电话，约他下午到茶楼见面，说有重要的事和他谈。

何大虎很纳闷，虽然和高明是老同学，但高明有一家装修公司，各忙各的，很少来往，能有什么重要的事呢？

下午，何大虎如约来到茶楼。一见面，高明就问何大虎，是不是自打饭店里发生拾金不昧的事之后，生意好了很多？

高明说的拾金不昧的事是指前些日子，服务员梅花在饭店里捡到一个钱包，等了好多天也没有客人回来找，于是，梅花便在饭店门口贴上寻物启事。很快，失主便找到，当失主发现钱物一样也不少时，感动得要给梅花酬金，可梅花分文没要。为了表示感激，失主便在报纸登了一封表扬信。还别说，自打那以后，何大虎发现饭店生意确实好了很多。

高明神秘兮兮地说：“老同学，我找你来，是想跟你合作，在电视上做个广告。我保证，广告一出，你饭店的生意会更加红火。”

何大虎听了直*，自己一个小饭店，哪有那么多钱去做广告？他可不想做这个投资。

高明胸有成竹地说：“你放心，我这个广告，既能让你的饭店和我的装修公司在电视上露脸，而且不用花你我一分钱。”

一分钱也不用花，就可以在电视上做广告，有这种好事？！何大虎不相信。

高明又问何大虎，饭店里那个叫梅花的服务员，人品怎么样？

何大虎一本正经地说，别看梅花是个乡下妹子，可诚实勤劳，捡了好几千块钱，一分都没要，人品绝对一流！

高明点点头，高兴地说：“只要梅花有这种拾金不昧的品德，我这个一分钱也不花的广告就做成了！”说着，他贴到何大虎耳边，小声耳语了一番。

何大虎听了直点头，称赞道：“你不愧是‘高明’装修公司的总经理，高明！真高明！”

第二天晚上，高明到何大虎饭店吃饭，见所有的客人都离开了，高明也起身离开饭店。高明走后，梅花过去收拾碗筷，擦桌子，突然，她发现椅子上有一个皮包，她拿起来，打开一看，只见里面全是成捆的百元大*！她惊慌地大声喊老板。其实，里屋的何大虎已经看见梅花捡了钱包。两人一看包里除了5万块钱，什么也没有。

梅花说还像上次那样，在门外贴上寻物启事，寻找失主。何大虎点点头，说5万块可不是个小数目，失主丢了钱，一定很着急，电视台有个“天天帮你办”栏目，给电视台的记者打个电话，让电视台帮忙找人，相信很快就会找到。电话打完，电视台的记者就来了……

第二天，电视台就播放了这件事，寻找失主。

三天后，失主终于现身了。在电视台记者的带领下，高明高高兴兴地来到“何大虎饭店”。在摄像机前，高明先是跟“何大虎饭店”的老板握手致谢：“谢谢‘何大虎饭店’，谢谢老板带出这么好的服务员。”这是他和何大虎早就设计好的植入广告台词，他和何大虎合作，上演拾金不昧的好戏，为的就是在电视上做植入广告。现在是广告时代，连春晚都植入广告，咱也不能落后呀！

跟何大虎握完手，高明又跟梅花握手，十分感激地说：“我这5万块钱，是‘高明装修公司’的公款，我代表公司全体员工向您表示感谢！”说着，他从失而复得的钱包里拿出5000元钱来：“这些钱是我个人的一点心意，请您收下。”他边说边把钱送到梅花面前。

梅花愣了一下，然后问道：“你……你真是‘高明装修公司’的总经理？”

“没错，我是‘高明装修公司’的总经理——高明。”高明不断重复自己公司的名字，为的就是做广告。

“那好，我接受总经理的一番心意，收下！”说完，梅花便去拿钱，可高明把钱握得很紧，梅花使了很大的劲，硬是从他手里把钱拽了过来。

旁边的何大虎拉了拉梅花的衣角，着急地小声提醒梅花：“摄像机正在拍呢，要上电视的，你怎么能要人家的钱呢？”

梅花一字一顿地说：“上次，我拾金不昧，没要失主一分酬金，可这次不同了。我男人在工地干了一年活，工程完工都一年多了，可老板还拖欠我男人六千多块工钱，每次去要，不是找不到老板，就是老板没钱，让回家等着。高明总经理，这5000块钱，就算是你付给我男人的工钱了。”

高明一时无语，把目光转向何大虎，两人面面相觑，那痛苦的表情，似乎在说，这个，真出乎我的意料啊！