幽默故事笑话大全200字

笑话让我们轻轻一笑，可以给我们减压，各位，看看下面的幽默故事笑话哦！

1、(幕启蜀中*大帐，孔明端坐帅位，众将分列两厢。)

孔明：都来了么？

众将：都来了。

孔明：有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着，司马懿这老西必取街亭，断吾咽喉之，用心何其毒也。诸位，谁敢引兵去守街亭？怎么不吱声呀，难道还叫我挨个儿点名么？

众将：请丞相决定。

孔明：马谡！

马谡：末将在。

孔明：街亭要地可敢去？

马谡：末将才疏学浅，实难担此重任，况某早有退意，乞丞相准某解甲归田。

2、一支游泳队参加*比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。

3、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”

某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

4、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一

条鱼上钧了。

哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”

哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

5、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子？”

“票？什么票？我没有票子！”

“没票？那你打算去哪里？”

“我什么地方也不想去！”

“那你为什么上这列火车？”

“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”

6、教练生气地骂着运动员：“你把标*扔上了观众席，扎在一名观众身上，连*头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标*头要多少钱吗？！”

7、将*问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”

“报告将*，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。

“对，你回答得很好。”将*满意地说。

“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将*接着问另一个兵。

“报告将*，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

8、马上要进行第一次下海潜水考试。

潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”

教练：“活着回来。”

9、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”

乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"

10、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”<br>......

11、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

12、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

第2篇：幽默笑话大全200字

女你中饭吃了没有。

女：你中饭吃了没有？换行(草)我：还没呢，昨天3点吃的中饭。换行(草)女：那你饿不饿啊。换行(草)我：当然饿啊，习惯了。换行(草)女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~换行(草)我：！-_-！。

那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”换行(草)我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”换行(草)女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”。

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？换行(草)卖家：也许是欧版的吧！换行(草)买家：为什么？换行(草)卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。。

炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”换行(草)“你没看见外面有苍蝇吗？”换行(草)学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”换行(草)服务员：“里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。”。

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。换行(草)换行(草)A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥*……想来费用不低。换行(草)换行(草)B说：那就找个不胖不瘦的嘛。换行(草)换行(草)A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。换行(草)换行(草)B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？换行(草)换行(草)A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？换行(草)换行(草)B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。。

看强大的团队门前的车知道有多少草泥马，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率换行(草)换行(草)生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易换行(草)换行(草)男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的。

斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会！。

第3篇：幽默故事 幽默笑话故事

幽默故事作为一束鲜艳的语言的花朵,可以调节情绪，收集了幽默笑话故事，欢迎阅读!

今年中秋节，领导给我们送礼。

在节前，领导吩咐：买点礼品赠送给一年来关心我们工作的各级领导，因为单位实在是清水衙门，贵的礼品买不起，就给每位领导买盒月饼吧，礼轻情意重，相信领导也能体谅。

我跑了多少家商场，终于买到了经济又实惠的礼品。但在如何送时又犯了难，虽然说有不少领导近在咫尺，上班时间也是天天见面，但因为礼轻不好意思当面送;又怕落个贿赂嫌疑。向领导请示，领导指示：从邮局邮寄。单位门口就是一家邮局，领导说：“不行，到门口寄，邮局工作人员也会怀疑，同单位寄同单位，此地无银三百两，跑远点地方寄。”

得令后，我骑电动车一遛烟跑到近郊一家邮局，每包月饼连买专用包装箱加邮费花了18块钱，总算把礼品送了出去。

一周后一天我刚上班，就有快递公司给我来电话：有我的包裹，签了字，拿到手一看，这不是我前天寄出去的月饼吗?之后几天，我寄出去的月饼竟然陆陆续续都回来了，我请示领导，领导叹了口气：算了，你自行处理吧，要不嫌弃，就带回乡下给老人家尝尝吧，你不是要回乡下过节吗?这也是正规产品，也没过期。谢了领导之后，回来一一拆封，准备用塑料袋装，咱们不稀罕那华丽包装。

拆开包装，我才发现了问题，原来这些月饼已经不是邮寄时的整包装，而已经被拆封过，里面一块一块小包装盒也被一一打开过，竟然衬垫的丝绸布也被揭开过。面对这一堆狼藉的月饼，我顿过明白了，这些家伙并不是如退货说明上写的：不喜欢吃甜食;希望同事们廉洁自律，过一个清正廉洁的节日。而是翻箱倒柜、挖地三尺没发现“黄金”后，开始立牌坊了。拆开后，还不了原来面目，有两盒竟然品种都装错了，不是我买的，把别人送的装到我们这里来了。也许他们想，退回去的食品，寄件人肯定连看都不看，直接扔了，所以，装错了根本就不会有人发现。他们做梦也不会想到，遇到我们节约的领导和我这个爱节约的小老百姓留下了这些月饼。我一不做二不休，将这些月饼哗啦啦全部倒下。突然，从一盒中掉下一张卡，是一家超市的贵宾卡。

我攥着卡，到超市买了两包抽纸，让服务员用这张刷一下，里面竟然有500块钱，我赶紧称口袋有零钱，要回了那张卡。

回到单位，我向领导作了汇报，领导说，算了，也不知是哪位领导的，退不回去了，就当是领导给我们中秋送礼了，你去超市看合适的给大伙每人买份礼品。

县里最近颁布了戒酒令，严禁公职人员上班期间喝酒。

这天，严副县长下乡检查戒酒令的实施情况。他一来，宁乡长犯了愁，严副县长号称“酒仙”，离酒不说话，可眼下正在风头上，该如何招待呢?

到了吃千饭的点，宁乡长试探着请示，严副县长说：“吃饭可以，可不能在咱们县的.地面上喝酒!”

宁乡长立即听出了话外之音，在“咱们县”不能喝酒，换个地方总可以吧?于是他赶紧说：“从这往南三十里，有个农家乐不错，我们去尝尝?”

往南三十里，已经出了县界，严副县长心领神会，爽快地答应下来。

一行人随即驱车赶到那农家乐，刚开始严副县长还推辞，架不住众人热情相劝，很快就放开了酒量，直喝到下午一点多，才赶回去检查。

乡里的公职人员早就等着了，于是严副县长坐镇监督，公职人员们排队往酒精测试仪里吹气。眼看长长的队伍都要吹完了，还是没发现一个饮酒的，严副县长有点坐不住了，这要是一个典型都抓不住，显得他工作不够认真呀，莫非工作人员*了?他干脆把测试仪放在自己面前，对排队的人大喝一声：“吹!”

那人冲着测试仪呼出一口气，“嘀嘀----”测试仪响了两下!

严副县长精神大振，对那人喝道：“你叫什么名字?什么职务?竟然违反禁令，在中午喝酒!”

“我连一滴啤酒都没沾哪!”那人委屈地说道。

严副县长生气了：“还狡辩!看，酒精含量这么高，严重的醉酒行为!”

宁乡长凑上去小声提示：“严县长，您把酒精测试仪拿反了，吹管正对着您呢!”

小赵在一家信息公司上班，主要工作就是打电话，招揽客户。因为工作关系，他们公司的销售骨干都有手机补贴费。金额由业务水平决定，多劳多得。

这天，小赵听到一个让他不开心的消息：

老李的手机补贴费刚刚涨到了五百元，而自己则只拿三百元。要知道他俩的业务水平不分伯仲，凭什么老李多拿?

于是，小赵立刻找到了总经理，他开门见山地说：“总经理，您总说按劳分配，按劳分配，我和老李业务水平不分上下，工作业绩也是相差无几，为啥他就能多拿两百元手机补贴费呢?”

总经理听完哈哈大笑，他拍着小赵的肩膀说：“小赵啊，别激动，你方方面面都十分出*，甚至比老李还强上那么一点，但是呢，在手机补贴费这个问题上啊，老李就应该比你们多拿点儿!”

这番话让小赵好像明白了什么，他忍不住气愤，涨红了脸，说：“总经理，老李和你是亲戚吧，要不就是……”

总经理连连摆手，解释说：“我们没有任何亲属或者利益关系，现在你们年轻人脑子里都是些什么思想啊?”

看着小赵一脸的不理解，总经理最后解释说：“你又不是不知道，老李有结巴的毛病，你们三分钟能讲完的话，他得花十分钟才能说清楚。平心而论，要达到和你一样的业务指标，他得多花多少话费啊!我们这样发放手机补贴费，体现的就是按劳分配原则啊!”

【幽默故事幽默笑话故事】相关文章：

1.有听有看的笑话-幽默故事

2.幽默故事：看钱（幽默笑话四则）

3.幽默故事

4.现代幽默故事

5.小孩幽默故事大全

6.数学小幽默故事

7.智慧幽默故事

8.幽默故事300字

第4篇：幽默笑话小故事大全

导语：在一次考试中，小明第一个交了卷，老师满意的对他点点头。下面是小编收集的幽默笑话小故事大全，欢迎大家参考。

当鸡嫁给狗的时候

当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!

吹牛皮

那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

兔和乌龟赛跑

为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

狼狈为奸

凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

老鼠的身不由己

儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

你就想的美吧

老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

蚊子有钱以后

蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

驴儿有钱了

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

懒蛤蟆想吃天鹅肉

癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

相爱相撕好闺蜜

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

你TMD打我儿子干啥?

一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

朋友，好想你

突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

真是亲爹啊

LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

又抢我吃的

刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

幽默笑话小故事30字笑话大全

。瞬间憋到内伤。

去饮水机上接水的趣事

同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

他以前是炸油条的

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

[幽默笑话小故事大全]相关文章：

第5篇：幽默笑话小故事

幽默笑话小故事有哪些呢？我们不妨一起来参考下范文吧！以下是小编为大家整理的幽默笑话小故事范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！

一针见血

女：第一次见我父母，你准备送啥东东?男：当然要送份大礼罗!女：哇!那你送什么大礼呀!男：外孙或外孙女。女：······

要是成真了也挺不错的

同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

大爷，半夜有你这么推销的吗

半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。

送给你一顶崭新的绿帽

老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡毛了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来!就在这时，老公瞬间从地上爬起来!以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”

我得不到的别人也别想得到

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

晚上到我房间来一趟

一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊?妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀?妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

有点邪恶的笑话

放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点!”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

LZ那个悲惨啊

说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……!我当时那个囧啊，到现在还心里有*影!

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

一个声音惊倒一片人

上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。

你后来刷盘子了吧

刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

一看就是丝

在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。

[幽默笑话小故事]相关文章：

第6篇：幽默的笑话故事

笑话的故事带有的是趣味十足的故事，让我们在无聊时刻能够很好地放松。

星座*格笑话

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦!”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”

(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”

饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

(自我意识强烈、自行思维的双子)

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡!”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

蟹蟹不假思索：“嗯!”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办?”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡!”

妈妈：“!@#$%︿&*(……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦!

(恋母情结、依恋的巨蟹)

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

众人听了脸*大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”

众人晕的晕，吐的吐。。。。

(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

(好奇心强又追求完美的处女)

天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师打电话说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”

爸爸：。。。。。

(聪明、权衡利弊的天平)

天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去!”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼!我今晚不进屋，非把你饿死不可!”

(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发?”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……(疑惑中)

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸：00

(喜欢思考的射手)

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街;走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿!”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽!?”

(明白现实懒得改变的摩羯)

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』?”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

修女与司机

一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”