伤感离别日志

小巴打电话过来说，哎，变天了，自己多穿点衣服，注意身体。

叶子好想写一曲细细绵绵的曲子或文章，把憋在心间的一口气恣意缠进字里行间。叶子也不知道自己怎么了，正如亭子说，你这个年纪的小屁孩，有啥好愁的，你啊，就是想太多。想想也觉得是，所以叶子领悟过了头，走向了另一个极端，啥也不想了。两周下来，叶子的思想就像湖水表面的涟漪一样薄弱，微微轻风便能吹破。外界的元素噌噌地闯进叶子的大脑，喜怒哀乐嗔一触即发，待那阵风吹过后，湖面又复得平静假象，叶子自己往往也莫名其妙，就像燃香还没有挨着那挂鞭*的引线它便噼里啪啦地乱响一通，过后只剩下呛人的烟味和*味。

明明想说的是一席文雅之语，想写的是一记深度之文，却不知道怎么的，叶子差点忘记了怎么去写字怎么去说话。想必是又没有静心去看书了，否则哪是这般肤浅之人。毛姆笔下的戴尔克真是看得毛骨悚然，叶子仿佛看到了他附着在自己身上，在自己的生活里走了一遭，无论做什么说什么都透着一股滑稽的气息，令人发笑。

生活简单得很，不过是一日一日的重复，在公司、图书馆和租房的几何线上徘徊往复，所备之事也无外于上班和准备考托而已。唯一的新意来于周末的不同，上周和映燕、卓越去酒馆小聚后去了杨梅坑野炊骑行，这周卓越顺道过来住了一晚两人在天台上喝酒畅谈。这周过得很快，也很快乐，但叶子也想不通为什么心里总觉得这样平静的下面缺点什么？开心快乐与修养能耐稳重机灵等等这些特*是不是矛盾的对立体？

似乎慢慢开始接受上班的生活，至少敢尝试着去回忆象牙塔里的生活，映燕文洁不曾离开过，卓越苏雪小义不曾离开，晓倩燕娜不曾离开，阿柯室兰不曾离开——在微信里。也不曾想过，宁夏的苏雪，上海的小义，深圳的叶子卓越，广州的东航东元婵珍，会这么快就重聚在一起。叶子想起林黛玉，于她，还未开始聚便已想到了离别。对于离别，叶子从来都没有习惯，也没料到在离别面前，她会这样不堪一击，以至于无论长别短离，或是她走她留，她都怅然若失。所以她今天给小义打电话，告诉她刚把卓越送上车，心里难受。

心里难受，所以又偷了个懒，看了一天的梅长苏，看完后，更加怅然若失。

第2篇：离别的伤感日志

早在去年十一之前的时候就跟小尹说好，今年三月三去她的家乡广西武鸣过，有时间就再去一下桂林。所向往的只有他们那里的五*糯米饭和三月三的竹杆舞。

当时的心情是那样没有理由的快乐，我在这个世上还没有认识你。而小尹却还在三个男生中徘徊，不知道要选择哪一个，不知道是留还是去。

时间总是过得那么快，春雨绵绵的清明已在不经意间来临。本来无比期待的事情，因为现在的我和小尹大概全处在水深火热之中，从而忽略掉了那份喜悦。

小尹和安徽的男友终于决定这次一起去广西，另外还有小尹的老弟。刚好清明列入法定假日，一行四人决定四月四号下午起程。这样的话四号我还有一大半天的时间，闲着怎么熬过去呢？先天晚上又是在泪水中睡去，早上醒来一双泡泡眼。小尹叫我去她那里吃中餐，我只好说不想去，下午再到车站见！

一上午呆在宿舍睡觉，醒来就胡思乱想，想着想着又睡过去了。

大概一点左右，他发信息问我：“几点的车呀！”

“大概下午三四点的车吧。”

“那我两三点过来吧。”

“嗯。到我厂门口来好吧。”

“好吧。女人真麻烦。”

我在心里轻轻说：麻烦就不用来了。然后继续我的半睡半醒。只是，等他告诉我他来了的时候，已是差不多四点了。

到了车站小尹一见我就说：“干嘛，眼睛又肿成这样！”我只能以一惯微笑回答。我不知道他说了什么。进车站把包包放在小尹的一起。我一天没吃饭，突然感觉到饿了，就到处翻东西吃。小尹又突然说：“看，笑得那么开心，只有跟他在一起的时候你才有发自内心的笑，跟我们在一起的时候你都是假笑！”我不知道要怎么接她的话，我从来就没有发现我平常原来笑得如此勉强。！伤感离别的日志，日记

我说：“我要吃kfc的蛋挞。”在我和他去kfc的路上，他说：“你又哭什么哭呀，人家都看得出来的！”想必他都没有看出来吧。

车子迟到了好久，到六点多才来。天渐渐黑下来，好像要下雨了，他就先回去了。因为人没坐满，大概等到快九点的时候车子才走。也许累了吧，在车上还没睡醒的时候就被叫起来说到了，外面天还没有亮。看一下时间，4月5号5点15分，我们到了南宁。

清晨的风还有一丝丝凉，南宁的街还很早，几乎没有什么行人。车站里卖早餐小摊和卖票的工作人员，都在困倦中没精打采地等待天亮吧。我没有像从前样，到一个陌生的地方会有新奇的感觉，却在想他现在应该在床上睡得死死的吧。

小尹说：“早餐我们吃螺丝粉。”对于吃，早就有人给我封号“吃匠”了。而我却好像提不起半点兴趣。一般的店面现在还没开始营业，穿行在南宁大街小巷，昨晚一夜的繁华和夜的躁乱，还残留在还没来得及打扫干净果皮烟蒂中。

找到一家刚开门的小店，服务生小姐还没打扫完卫生。看着墙面上的菜单，粉都是以“两”计算的。嘿，这倒是我从未见过的，我和小尹要了二两螺丝粉，两男生就叫了三两。我只能感觉出味道还不错，也许就是所谓的正宗，或许是我才吃一次而已。不过，我总算还有再吃一次的想法了。吃完，差不多七点，城市的人们都还没有准备要从睡梦中苏醒过来吧。今天是打算用上大半天时间在南宁逛街，下午才回小尹武鸣老家吃晚餐的。那就先去南湖公园逛逛，晨练的一般都是老年人了，上了年纪才知道身体是要锻练的么？

我对公园一向没有太多感觉，虽草地整齐松软，树木清爽干净，对于我来说，都太过于束缚。我不喜欢太规矩的东西，总有一种被捆绑的感觉。在大山里面长大的女子，也总是喜欢大山泥泞弯曲的小山路，两边茅草比人高；偶尔会有野兔野难一窜而出，吓人一跳；树木的枝头任*妄为得四面八方张扬。对于一板一眼人工修成的奇形怪状的树木，我深感同情。

第3篇：伤感离别日志

日志，是一个汉语词汇，汉语拼音是rìzhì。基本字义是指工作日志。下面是关于伤感离别日志的内容，欢迎阅读！

远方的爱人，你可安好？永恒总在梦醒时，眷恋总在离别后。一个人寂寞地蜷缩在孤独的角落里，想去忘却，却总是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念……

黑夜，总是那么的漫长。辗转反侧，无法入眠。以前的一幕幕一一出此刻眼前。感情，看似很不经意的时候就到来了。离开时，思念与伤痛却是挥之不去，抹之不尽。点一支香烟，深吸一口，吐出所有的愁绪。思念弥漫整个房间，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒风刺痛着疲倦的我。烟，能够让我在迷茫中苦思，酒，能够让我在孤独中沉沦。可烟散落，酒醒了，留下的却是一生的心痛。

痛，透彻心扉。狂吼你的名字，想让你听到我的呼喊。想让你明白我在深深地思念着你。明明明白已经结束了，可总是不愿去理解这个残酷的事实，每一天总幻想着有峰回路转的转机。为什么拥有时总不会珍惜，失去后却揪心裂肺。每当看到钱包里你我相拥的那甜蜜照片，每当看到手机上我们那些思念的信息，眼眶的泪水就会情不禁地滴了下来！

剪不断，理还乱。夜，总是这样的凄美，漫漫黑夜掩埋着噬人的思念。明明有一种爱，是深爱，却说不出来。明明有一种爱，想放弃，却无法放弃。有一种爱，明明白思念是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前去路，心却早已收不回来，只能带着滴血的心在漫漫黑夜中沉没，沉没……

寒冷的冬季，尘封着这段最完美的往事。模糊的双眼，让我看不到明天的感情路口！痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛着。你我的感情，仿如一场赌局，在这场感情赌局上，我输了，输得很惨，很惨！

感情其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有用适当的情绪去迎接它而已！每当黑暗来临的时候，思念就如潮水般涌向自己；当一切成为过去，当一切都已无法改变，我依然还记得以前的泪，以前的笑，以前一切的一切！依然无法忘记思念的心，伤感的你，如果没有你的出现，我不会明白夜的寒冷，也没有此刻的失意与思念。如果没有那瞬间的心动，我就不会孤独，也不会日日夜夜为你牵挂，如果……如果……如果没有如果……

穿过千年眼泪，看到的是无穷无尽的思念。越过千年情缘，看到的是那淡淡离别的伤感。人们常说：“头痛治头，脚痛医脚。”那么我想问：“思念令人煎熬的苦楚怎样治？分离令人黯然的心痛又怎样医？”原以为自己很洒脱，看得很开，不会被感情绊住。每当黑夜降临的时候，可为什么还总是在这些熟悉伤感的旋律中不自觉地想起你？

对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所爱。或许，我们在一齐无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好，此刻才明白其实你没有变，而是……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光，但是当我们在一齐，我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了，长痛不如短痛，两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自己摆脱烦恼。

如果我不在你身边了，我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，我也不想你因为这件事*格转变，由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的，懂么？亲爱的！

如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不要放弃，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

如果你想明白了，这天我对你所说的话那么就会来，我一向等着你，我会去珍惜，陪你走完还没走完的路程。

两人走到一齐不容易，我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分，我不想因为这个理由说分手！如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会……我明白我不是很主动，如果当初我在主动些，也不至于这样，但是此刻说什么也晚了？好傻……

明白失去的刹那才懂得珍惜，唉。亲爱的，我依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志期望你能看到，我会等着你回来！

这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。

首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它*死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗？狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。

对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，但是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很自然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得幸福。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分快乐，还让自己多了几分痛苦。而有的人，明白自己想要怎样的生活，明白自己该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。

我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具*冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。

我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福，但是我已经满足了，能够安心地离开。

离别是一件伤感的事情，但是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到幸福，也要鼓励自己不要放弃梦想，尽最大的努力完成自己生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。

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第4篇：伤感离别的日志

离别是无言的痛，离别是经年的伤；离别是**的苦，离别是深藏的泪；离别是情深缘浅的无奈，离别是陈年的苍白；离别是擦肩过后的叹息，离别是流年伤痕…下面小编带来的是伤感离别的日志，希望对你有帮助。

不愿看见你落下的泪水，更不愿听到你说离别这一词，因为说再见有可能会永远不见，紧紧握住手中凋零的那一朵“玫瑰”品尝着离别落下的泪水，如同鲁迅的《*》一般苦*，不断的告诉自己要有勇气当懦弱的逃避者。

不可能，你与我是天地之间的关系，我本来是一片蔚蓝的天空，可是我却向往着那枯黑的大地，一直想要逃避，可是我却没有哪一个能力，我想我唯一可以做的就是拾起那破碎的回忆，品尝着自己流下的泪水，或许，我们曾经共同流泪，可是现在呢？渴望却不可及。

我想把我的蓝天给你，你把那枯黑的大地给我，可以吗？

人生太过于苛刻，如果我说我不是傀儡，那么是会相信，这全全不都是由上天的摆弄吗？我们为它演电视剧，可是却没有得到应有的回报。

一花一世界；一草一天堂；一叶一如来；一砂一极乐；一方一净土；一笑一尘缘；一念一清净；这一切都是一种心。

爱上一朵花就陪它一起绽放。

爱上一个世界就去当不懈的追求者。

不愿你走，时间为我停留；思绪如依依拂柳，荡漾我心头。不愿你走，爱恨亦悠悠，情如梦镜般神游。别离，往事依旧，别离，故人挥手，别离，夕阳映映，别离，落红亦悲愁。

相约黄昏后，心要走，人难留。挥泪饮苦酒，豪情溢觥筹，泪洗眼，何须问原由？

“也不知为了什么，忧愁它围绕着我，我每天都在祈祷……”床边的手机响了，随便瞟了两眼，原来是同学打来的。

“喂，蜗牛在此，有何贵干？”懒懒散散的起了床，已经日上三竿了，但我依然没有睡够，往窗外一看，今天是个好天气，不知兔子给我打来作甚。

“喂，蜗牛吗？我有重要的事跟你说！”兔子急促的语言使我睡意全无，不知她有什么事跟我说，但我感觉得到，这件事一定很急很急。

“怎么了？慢慢说。”我故意装淡定，但我还是平静不下来，不知她是调口味还是真的有事。

“蜗牛，有些话我不知道该不该说，我说了请你不要伤心，因为你是我最好最好的蜗牛。我妈妈说要让我学，虽然我并不愿意……”这句话还没有说完，手机一点一点的从我的耳边滑落，重重的摔倒了地上，发出了“啪”的一声。

这个消息来得太突然，当我听到这句话的时候，我似乎像被雷劈了似的，呆坐在床边，原本今天约了同学去游乐场，兴趣顿时全无，为什么，兔子原本是我最好的朋友，回想曾经，我们一起上学，一起回家，一起做功课，一起买文具，甚至在同一个床上睡，如今，她，却也要离我而去，六年级到底是不是一个噩梦，这个噩梦让我身边的朋友们一个一个的走掉，最后，只剩下孤零零的我自己，命运，难道就这么残忍吗？

我不想，也不敢想，以后的日子该怎么走下去。我失去了唯一的最好的朋友，就像失去了我身体上的某一个部位，以后的日子，我无法想象，在没有朋友的学校中，哪里又有我的立足之地呢？难道要我孤零零的走向一所新的学校吗？命运真的那么弄人吗？

罢了，过去随值得怀念，但时光不能倒流，我们不能回到过去，不能重温过去的情景，也许，我会用时间，去忘掉该忘得，留下值得我怀念的，这也许是平复我心情的最好的办法了。

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第5篇：伤离别,却伤逝伤感日志

【湖蓝深思】老人与海的情节

将身体依偎在灯塔上，伸出手臂拥抱吹面而来的海风，闭上眼睛，感受发丝游走在面颊的妩媚，分明能感受到十指相扣的纯洁。附耳倾听，潮涌迭起，沙哑的发出低沉的悲亢。远眺落日余晖，昏黄的天际分不清哪里是海哪里是天涯，就像分不清这份感情是比翼双飞或是形单影只，却怕已是老人与海的情节。

【枯木遐思】断了的弦再怎么连

怀抱一棵千年枯树，就像拥挽那纤细的腰身一样，类似一个不安的羔羊。沧桑的树干蹒跚着一只蚂蚁，用敏感的触角试探着手指，似乎在汲取那曾独有的余香，嫣然散尽了那份味道。再回眸，却发现远处云雾妖娆，如缕如烟，霎那间，一切若隐若现，那面容不带一丝倔强。却想山藏*，墅隐人生，却怕已是断了的弦再怎么连。

【沙漠沉思】燃烧翅膀到不了你身旁

将躯体埋入炽热的沙漠中，恰似缠绵交织过的体温，有点躁动更有点被遗忘的奠怀。曾今的沙粒一直跟随着风，风走到哪里，便追随到哪里，如今的沙粒追随了很远很远，无法找到回去的路，已然不见飘远的风，更想不起那笑容是否依旧清晰。回忆漫长如夜，记忆却星星点点，却怕已是燃烧的翅膀到不了你身旁。

【雪峰静思】认真的雪

虔诚在雪山之巅，以为身在高处便可望眼欲穿，层层叠叠绵延的天际，依旧不见逝去的踪影，心在歇斯底呐喊，泪在悄无声息的涌动，人在寒颤中梦靥，醒不来的梦境还是眼前的幻觉，终归烟消云散。雪花在漫天飞舞，洋洋洒洒的飘零，生怕会摔碎在地上，伸手去接，却发现会融化在手心里，尔后融进心底最深的那个角落。原本只想留下美好，却怕已是认真的雪。

第6篇：离别没说再见伤感日志

这些天，我好像又回到高中时侯的某种状态。当时的那种状态就是，我的同桌好友耿静去日本后，只要有人在我面前提起她，我就不由自主的落泪，控也控不住。在我眼里，不管什么原由的离别，都是伤感的，更何况是与心心相惜、情投意合的人离别呢。

昨天下午，行政司机吉师傅在我面前提起朱总的时侯，我不由自主的就落了泪。没有原因，没有理由。今天早上，办公室的小赵在我面前提起朱总的时侯，我也是这样控制不住泪下。舍不得一个人离开，是舍不得自己对她的好，也舍不得她对你的好。

我不知道我是怎么了，如果说高中时代，年轻脆弱、多愁善感也就罢了，如今都已经是33岁的人、两个孩子的母亲了，怎么还动不动就哭鼻子呢？或许也不是因为我不够坚强，而是我们感情太深，我太舍不得，所以情深难掩，每每泪下。

前天一早，从她家里出来，就收到她的微信，说晚上她做饭，共进晚餐。我笑：最后的晚餐？她回：应该加上“郑州”。我笑：还应该加上“你住的地方”……是因为我知道，就算离开，我们也还有在郑州共进晚餐的机会，只是在她曾住过的地方应该是不可能了。

那所谓的在她住的地方的最后的晚餐，桌上摆着两小瓶红酒，然而谁也没有喝，第二天被我装在羽绒服口袋里带走，等她30号晚上旅游回来时在我家里喝。那晚上了一道新菜，是她从来没有做过的炒排骨，格外香甜，也让我开了眼界，我从来不知道排骨居然可以炒熟。那晚的米饭，基本上都没有吃，全剩着。

我笑着说：煮了那么多米饭，可惜了。她说：如果做成蛋炒饭，那是蛮好的。我便说：那你明天早上早点起来，做成蛋炒饭给我吃吧。她叫：为什么不是你做呢？我笑：我从没做过，我做的哪有你做的好吃呢？她不乐意：我不做，要做你做，我这最后的懒觉怎么能不睡呢？……

尽管如此，可是第二天早上，她还是早早的起来，在厨房里忙着炒蛋炒饭。我刷牙洗脸后，她刚好把炒好的蛋炒饭盛到碗里，递到了我的手里。她说：快趁热吃了，吃了快去上班。我笑：你昨晚不是说不做么？她瞪了我一眼：有的吃还废话那么多……

我们装着若无其事，装着谈笑风生，装着把离别抛到脑后，不提不说不想不碰。可是那天早上，我一出她家的门，眼泪就滚了出来。那天中午，趁着吃饭的一个小时，也是如此，两个人在一起说着无关痛氧的话，一个人一出门眼泪就止不住了。

她住的地方的植物，都是她这几年来，自己到花卉市场上慢慢挑来的。前些日子都搬到了我家，我家已经快变成植物园了。她说：秦晚红，给我好好养着，养死一棵，我都会找你算帐的！只是我没有告诉她，养这些东西目前我哪有她在行呢，已经被我养死两棵芦荟了。

想起这近四年来的同甘共苦、风雨同舟，日日夜夜在一起的加班加点，偶尔结伴同行的短暂的甚至是危险的旅行，难得的少量的下午茶和晚间电影，总是避免不了的斗嘴、冲突、吵闹、冷战，彼此懂得的理解、体贴、温暖、疼惜，遇到问题一起解决，碰到困难一起扛，一起痛一起流泪，一起快乐一起疯，我们统统都有……

这些点点滴滴，这些朝朝暮暮，这此深情厚义，这些亲密无间，在我们整个人生里，又能遇到几人？会有几人如此相待？你给我解着围，我给你救着急；我穿着你给我买的袜子、围巾、打底裤，你看着我给你买的书和碟；我吃着你给我炖的汤做的饭，你闻着我给你送的百合和熏衣草……你说：你是我的受气包，也是我的开心果，只要你愿意，天涯海角我都把你带着。

可是，谁都知道，天下没有不散的宴席。人与人之间的美好，往往就在于没有朝朝暮暮，也没有生生世世。所以，只能在相依相伴的日子里，好好的足够的珍惜，也便无憾了。只是，只是我们老以为时间有的是、来日方长，却没想到往往一转眼就已天各一方。倒也真应了《万万没想到》里的台词：这世间所有的遗憾，就是没有时间好好说再见。

人羡慕谢娜，不是因为她有张杰，而是因为不管她有多二，都有何炅陪她；羡慕杨幂，不是因为她有刘恺威，而是因为在她结婚时没有庞大的伴娘团，只有唐嫣一人；羡慕甄嬛，不是因为她有多得宠，而是不管她多颠沛流离，都有瑾汐在帮她；羡慕杨桃，不是因为她有果然，而是因为不管何时，都有焦阳听她诉说给他分析。其实友情，一生中有那么几个相互真实和踏实的，足矣！

这些天我像失恋一般难受，一提你，一想你，动不动就会湿了眼眶。你说，你对我该是有多重要呢？或许，我更应该收起心思，好好工作，做出一些成绩！毕竟，再不舍，我们都应学会与过去告别，与明天重新开始！那么，祝福是最好的，祝福你，也祝福我，亲爱的，我们都会更好的！