24条经典的搞笑句子

1.天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的......小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀.......现在的小孩子快逆天了有没有

2.我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

3.说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊？老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板…………多么理智的老人！一点点语录网

4.天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤

5.太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？

6.今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了

7.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

8.昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的，说＂媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。＂我正要安慰，这货又来了一句＂也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了！＂。好吧，特意打电话说我傻，活该你丟手机-_-＂

9.公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。

10.看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。

11.刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

12.公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大…

13.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

14.老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”“一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。

15.男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

16.公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…....我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室！

17.办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”。

18.炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱。

第2篇：24条经典搞笑句子

1.今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、xo什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

2.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

3.男人分两种，一种是好*，一种是十分好*；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。一点点语录网

4.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

5.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

6.对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

7.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

8.忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：nmd，tmd，你tmd！

9.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔*感，岳父癌症晚期……

10.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

11.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

12.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！

13.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

14.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

15.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

16.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

17.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

18.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

20.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……

21.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？(本文来自一点点语录网)面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……

22.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。

23.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

24.凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事捡个烟头抽抽……

第3篇：24条搞笑句子

1.借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

2.能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

3.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

4.蛋*了怎么办，揉揉蛋继续过。

5.等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

6.都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

7.青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

8.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

10.我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

11.玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

12.上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

13.女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

14.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

15.车道山前必有，有我也刹不住。

16.男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

17.你说你吧，没*还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

18.谁还记得小时候那句经典语录：你给我等着，放学堵你。

19.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

20.爱你不解释因为解释就是掩饰。

21.两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

22.喝再多的水，也尿不完寂寞。

23.幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！搞笑句子,能笑死人的。

24.不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

第4篇：20条经典搞笑的句子

1.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！

2.传说对流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛惊奇的发现，流星顺着原路飞回去了！

3.若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

4.算道题目，1到8选一数为a,将a加3减2得b,b乘9得c；c个位与十位相加得d,d乘50得e,e减200得f，f暗示了你的一生，很灵的！

5.想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！

6.你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

7.雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

8.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

9.月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

10.我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

11.元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！

12.你知道吗？我昨晚又梦见你了，我们俩相互依偎在小河边，你看着我，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！”

13.嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

14.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

15.月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“*联通，没信号！”

16.如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里，不要饿到自己！

17.我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

18.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

19.阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

20.没有你的天不蓝，没有你的日子，心烦，没有你的生活，真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的...别美了，不是你，是钱！

第5篇：37条经典搞笑的句子

1.住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

2.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

3.朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗。

4.猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥。

5.即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。

6.都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。一点点语录网

7.庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。

8.不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了。

9.你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。

10.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

11.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

12.你这人特善良，特别是对不起人的时候。

13.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

14.醉过方知己蠢，爱过才懂*帽。

15.初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

16.当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。

17.我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼

18.丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚。

19.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。

20.谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗。

21.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

22.曾经思恋难情改，徒有付出非真爱。

23.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

24.当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

25.我看你就一*织网的，而且专捕企鹅。

26.你这人没啥特出众，就是面子够坚固。

27.我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调。

28.我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现。

29.有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。

30.你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

31.球形也是一种身材！

32.废话是人际关系的第一句。

33.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

34.活着，就是为了在叽歪中飞跃。

35.人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了。

36.能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。

37.春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

第6篇：20条经典的搞笑句子

1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……

3、路过一商场门口，听到一mm与配钥匙的对话。mm:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。mm：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着mm问：钥匙呢？mm：我有钥匙还找你配干嘛？

4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

9、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

11、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！

12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采*去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台*：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”

14、新世纪男*：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起*方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iphone，然后一个文艺青年也跟掏出了iphone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

16、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”

17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！

20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！