少年回不去的爱情感日志

真的有很多朋友、不知不觉的就断了联系、甚至、原因都不知道而往往、都是对我们来说、很重要的朋友。当我第一次听到赖伟峰的《闹够了没有》的时候、忽然有种想哭的*楚。唱的不正是我们吗？少年回不去的爱。那些年、因为少年的懵懂、初尝爱的味道、沉醉迷恋。以至于、忽略了很多身边的人。那时候、他仅以一个朋友的身份围在你左右。陪你哭陪你闹。陪你做所有你想做的事情、陪你去所有你想去的地方。也许、那时你爱着别人。身边还有别人的陪伴。也许那时、你并没觉得他有多好、对你有多重要。直到有一天、他从你的世界里消失了。记不清是哪一天、说不清是什么原因。一切都那么莫名其妙。当你在想起他的时候、才发现、已好久未见。

才发现、生活少了某种感觉。才知道、他是那么重要。才明了、一切已回不去了。才悲伤、为时已晚。如果当初不那么任*、不那么迷恋爱情、是不是现在就不同风景。那时的、美好和快乐、被时光一点一点剪碎、碎成粉末、被风吹散。那个好久没进过的空间、我已没了访问限权。那时候、每天关于我们的动态、多到我懒的看。而如今、想重温他笔下的我们、却连权利都没有。也许、他已把我忘了、把我们的快乐忘了。也许、他身边已经有了比友情更能让他快乐的爱情。那个多年没拨的号码、也许、已经换了好几个主人那些年、我们亲手葬送了的友情、要拿什么拯救。时间越过越久、那些记忆、学来越深、那个叫做青春的年代、那个陪你走过青春的朋友。永远永远的驻扎在那里。挥之不去。喂、你还好吗、我好想你。下面、是根据闹够了没有歌词改编的。请用心读。你会陪着我哭。会听我整夜诉苦。总爱帮我挑选衣服。总在我身边挡我孤独。你会陪我无聊。陪我看我最爱的频道。陪着我睡不着。

陪着我吵闹、陪着我感冒。你知道我最爱的口味。知道我最爱用的香水。最爱说的词汇。最爱晚睡和我最爱是谁。偶尔替我分担伤口、把肩膀借给我当枕头、在我需要你的时候。我想要的你全都知道、喜欢你永远都不会计较、我那些荒唐的无理取闹。你会默默的替我疗伤、擦掉我眼角的泪、我的伤痛都让你体会、都由你来安慰、也无所谓、不管我爱着谁。我却没看到有一个你、把我的失落变成你的难过、扮演的角*只能沉默、坚持着唯一的执着。少年、你想起了谁？也许、此刻我所思念的那个人、他永远不会看到这文章。也许、他看到了并不以为然。无论怎样、我只想说、我好想你。

第2篇：回不去的宠爱情感日志

那天，你对我说我们试试吧！

而今天，你说，我们变回以前那样吧！你的爱情里不会再有我。

这辈子，我们在一起的时间只有半个月。我知道，是累了，是感情太累人！而，如果我不要求，是否你就不会离开？

如果你舍得，那我就和别人相爱。我并不觉得我有错，每一份感情我都用心呵护。我永远都不会忘记你吻我的那一瞬间。你好过分，都没有问问我，就夺走了我的初吻。亲爱的，我是多么希望能和你一起走下去，一直走下去。

多想用同样的心情，仰望同一片天空；多想和你一起，迎接相同未来；多想能同在一处，凝望同一片星辰。

我曾经以为我们之间只要有一人开口我们就可以很幸福的在一起很久很久，可是我错了！你也总说我想太多，那是因为我在乎，要是我不在乎，我想都懒得想。

我并不怪你不懂我，不想了解我，只是因为你不爱我。那么，如此爱你的我，该怪你什么？我也不会再过分的强化自己我很在乎你。

还没在一起过之前，我总觉得有期待，期待有一天真的能十指相扣。可是现在扣不住了，你松手了。亲爱的，在他还没有来之前，你怎么可以这么轻易的松开我的手。我感觉你把我抛到了深渊里，任由我挣扎，你的背影我抓不住。我不讨厌你，可是你真的好过分。亲爱的!是我太依赖！总是告诉自己不可以随便开始，一开始就不要结束，可怎么就不听话呢？想知道和你相爱的感觉，就该知道会有这一天，为什么还是接受不了。

我知道你的拥抱、你的吻、你的爱都很珍贵。可是你有想过我吗？这么勇敢的我，想要的到底是什么？

我傻傻的勇气就这么结束了吧!就这样结束我静静的喜欢你。

离开你之后，我希望我可以遇到那个会对我宠爱有加的他。

我也希望我会全力以赴我心中的梦。

也希望你好好的。因为每一份爱都应该是积极的。

最后一声亲爱的，珍重！我们的爱只能到这里了！

第3篇：回不去的那时少年情感日志

那时年少喜欢的女子，那时我们曾相爱，那时的记忆一直都在……

——写在前的呓语

chapter

最近一直很忙，为生活，为老板给自己画的那一个带着希望的薪水，所以很少再去写文字了，但是却不曾放弃，这么多年以来，我一直和文字在对话，有人可能会说这是孤独的表现，也许。想说喜欢文字是一种心情，一种自我释放的心情。

我一直以一个旁观者的身份，去看，去听，去感受。我是害怕那些过于浓烈，过去疯狂的情感的，所以我能够写出来的也总是不外乎避开了这两种。

认识他，算是一种缘分吧！因为是朋友的朋友所以没有太多的设防，有一搭没一搭的和他聊天。当然，我也想通过他去了解一个*人的情感，在他们远离他乡，身负职责的时光中找寻一些他们内心的故事。

他说：“只怪当时太年少，你爱*琴我爱笑”，这也许是一种释然，亦或是对于一段感情的失去无奈的自嘲吧。

他说在感情的世界里，我不是猛士，只是一个普通的男士。呵呵，好吧又是很自嘲的一句话。这个男士，普通的男士——。

下面的文字来自他，有点小心*的情感。

chapter1

彼时的阳光正好打在我的窗口，窗台上那盆吊兰被我撒了水之后愈发的绿意盎然，耳朵里充满了音乐。是的，我总是这样让自己在聆听的时候去做很多别的事，当然，并不是我刻意的假装，只是因为习惯。

我想爱情也是这样吧，时间长了就会习惯，习惯会慢慢的渗透至身体的每一个部位，所以一旦失去，牵连全身的痛。这就是爱情在时间里的埋下的力量。

他的感情始于初中（很早的恋爱哦！），那时的他应该是文静的小书生吧，而那时的她爱笑爱闹，阳光满满。她喜欢他，初中的情感只有喜欢，抑或是好感（从他一开始讲，我都是那么认为的）。当然，我不得不承认这段感情的纯洁，年少时的情感是不带任何杂质的，喜欢就是喜欢，但是多多少少明朗的女孩子在那个年纪还有些许的少女情结（ps：我纯粹是心理书看多了）。

她的喜欢仅仅是属于暗恋，这样也许很累，但是她觉得很好（我猜的）。许多时候，喜欢一个人就是远远的望着也会是心满意足的。初中的时光，轻松而快乐，有很多的小感情也会在这块蓝天下滋生，成长，蔓延至整个青春的角角落落。因为花期尚早，我们有足够的努力为了各自的学业奔跑，为了未来的不期而遇。

他一如既往的为升学而刻苦学习，后排的她亦为学业而奋斗，所有的情感在此时变的微弱，却不曾消失。你喜欢我，我对你有好感，男生的感情总是慢女生半拍，这也无所谓，因为这段感情的未来尚早，因为明天的明天还是明天……

她不说，也许只是因为害怕说出口便是失去，与其那样，沉默最好吧！

我想说，花季雨季的追忆，不管多美，都在你的生命中渐行渐远。某日，若你还能记得，不是感叹便是伤痛。

时光在每个阶段带给人的感受和心情是不一样。你所得到的只会随着时间慢慢的离去，渐渐的消失，有些东西就在不经意间从我们握紧的手中流逝，再也找不回来。

chapter2

那年，他顺利升上高中，而她，成绩并不理想，开始了补习生涯，这是结束也是开始。没有约定的约定吧，一年后她来到他的学校，那时候爱情的力量是很伟大的吧！在一个学校里，也就不用那些埋藏恋爱的书信来传递她内心的希冀和欢喜了。什么看似都没有少，只是他们少了一年的时间，可以一起去图书馆，一起看球赛的时间，很短，短到可以忽略。

高中的日子平淡而繁忙，所有的东西也会随着成长而变的成熟，因为懂得，所以你不说，我也会懂得，但依旧是沉默。

是的，那时的少年就是如此，而她亦然，这也算是两个人的默契。因为那个年纪，两个小孩对感情能付出的不多，而对于自己的未来却要付出很多很多。我并不知道他和她的那些细微的时光，却也猜得出他们内心的无奈和纠缠。

她在他的隔壁，他在他的隔壁，如此的场景，隔着时间的距离。而他的脚步在高考的时候又离她远了。依旧是她在补习，原本想要握住的东西总是因为指缝的宽度而细细的流走，只是，太执着于某件事，往往会让我们感觉不到时光的流逝和成长。

我并不认为这是什么好的开始，当然，我也不会觉的早恋时间好事。他对我说：“我和她的感情十几年，觉得不会有分手这件事。”也许，好感可以成为爱情的一部分，但是太青*的好感同样也很单纯，仅仅是好感，没有保质期的东西，可能会很长，也可能会很短。

最初的好感只是源自于友情，蓦的我想起那年时光我也曾喜欢过那么一个人，但仅仅是喜欢，终有一天我们各自离去的时候，我发现那只是一种友情，一种觉得人家什么都比自己好的目标，一种在一起嬉笑、打闹习惯变成自然的感觉，没有他，你总觉得少了什么，牵肠挂肚。也许吧，就像有些人对我说的:“你不适合恋爱，你太冷漠”。但是，至少我弄清楚一件事，喜欢这件事是会随着时间和你的成长而变化的，或许你不再喜欢，或许，你会将单纯的喜欢变成爱情。谁知道呢、那些不确定的未来谁也无法说的清，因为你不知道明天你会成长成什么样子。

彼时的他在大学，她在高中，老天总是和我们开着各种的玩笑，她和他终究是没能一起走在大学的校园，他终始少了这个女子陪她度过大学的优美时光，可是这又有什么关系呢？所有的不期而遇都是一种久别重逢。

若这段感情是圆满的，该多好，那样我还是会选择相信爱情这玩意也有童话的，只是，可惜了。我对他说：“也许你是被她倒追的，所以觉得这段感情里你一直是被动的，会觉得的失落”。他说不是，是爱了。喜欢也好，爱也罢，少了一个人终究是自己一个人导演这场爱情故事。

chapter3

大学就是社会的微缩影，时光越老，人便越成熟，除了成长的孤单，还有这个社会的现实。

他大三，她大一。爱情也许是成熟了，他们终于可以手牵手，可以过着简单的恋人生活，就算是异地恋，也一样可以过的幸福，因为你若安好，便是晴天，因为这是多么不容易的幸福。

他说：“那段时间我们来回的奔波在车站，但是却不觉得辛苦，虽然见面的时间很短，但是很真实，这就是我想要的幸福，这就是属于我的幸福吧。我从来没有想过分手，一直是本着结婚为目的。”“许多时候，你的爱情总是会让我觉得，你们只是在弥补过去的那些喜欢，只是当初的那种心动在作祟吧！”我如此说。当然，我知道你会否认，因为此时的你并不会认真的思考一段感情失去的原因。他说：“我因为血液很忙，很多时候都照顾不了他，一年见面的时间也是很少的，总觉得亏欠她，所以我很认真的对待这份感情”。我想一段感情的失去不是一个人的错，谁对谁错都是说不清的，总是两个人都没有去保护好她的缘故，现在想来，你在这段感情的角*似乎只是因为一种对她的愧疚。你可曾真的想过喜欢和爱的区别。

不管怎样，一段感情的开始，我们都是要祝福的，好的，坏的都是自己的选择，至于如何让面对别人也是说不清的。

异地恋最大的弊端应该是彼此都不能很好地了解，虽然偶尔会见面，虽然总是电话中你侬我侬，但是现实中往往没有那么多的假装。在我看来，一个人可以面对面的坐着谈谈心，透过彼此的眼睛可以了解他的一些想法比任何的东西都好。人总是要面对面才能感受对方在自己心中的重要*，手牵手才能感受到她掌心传给你的温度。

但他和她还是做到了，只是他们还没有来得及细细品味爱情的果实，就匆匆的散去。他说：“分手了，很突然”。他说：“我想小得隔阂会随着时间的推移慢慢的淡化”。

成长终归是要和现实相融合的，他开始为了工作忙碌，她也忙着准备考研，准备升学，彼此都开始忙碌就会少了沟通，无法感知对方内心的感受，开始有了隔阂，只是因为他太相信时间，太相信他们一起走过的路程，忽略了及时的消除隔阂。

他说：“我想不通这样的结局，我们由相知变成了陌路，只不过是因为一次吵架”。

“只不过因为那种种的不能和你见面的巧合，你和她吵架，她和你提出分手，你居然不当真，认为是她在开玩笑”。时间拉大的除了距离还有心，最凉不过人心。若你等着时间将这一切都修补好，那是你再也没有机会找回她。

张爱玲曾低低吟唱“有些爱给了你很多很多的机会，你却不在意，不在乎，等你想重视的时候已经没有机会爱了”。这句话大抵可以解释你的错过。

chapter4

他说：“她的一句‘我不爱你了’让我很痛苦，很难过”。是吧，人总是这样的失去了才会觉得的痛，不是因为心太贪婪，只是那些习惯一直存在，她曾在你的世界，她曾在你的年华中曼舞，忽然的离去，会让人措手不及，感觉身体被抽空了一样。

他说：“我的*格经过这几年生活的历练完全变了，而她也不像从前那样爱说爱笑，她变得沉默而隐忍”。时间在成长，有很多东西都会被洗涮的不再像从前，都会不断的走远，不断的失去，不断地从你的世界中离开。那些聚散离别也会在时间的成长中让你来不及接受和诉说便强迫你来适应。

你终究会变成什么样子？连你自己也不知道。

许多东西，努力了却没有结果，只能说明该放弃了，亦或是你们有付出全部的努力。感情应该是好聚好散的吧，谁知道呢，每个人有每个人的心情。可又有谁知道多大的努力才算是全部的付出。

世界本就孤独，只是因为多了某个人世界的风景才变的明媚。某天失去了，但是她映在你心中的美却不会消失。人生每走一步就多一步的风景，这些风景堆积成我们的年华，我们的成长，我们的记忆。

有人说，在成长中哭过、痛过才算是收获；我想说，在爱情里，哭过、痛过便是成熟。所以不想说很多话去解释一场爱情的开始亦或是走散，原本这些都是结局，也是开始，容不得我们有半点的蜚语和纠结。

还是想说，一切看开就好。

第4篇：回不去的爱伤感日志

“想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水………”。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人“外婆”长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个“壮汉”一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的*棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活——早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家——衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的身体一年不如一年，病的很重，每年去看她，身体都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃*shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的呻吟缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行………没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦*的眼泪。

20xx年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大*，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人——谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

第5篇：回忆回不去日志

时光的流逝，指尖的流沙。不知不觉我已远离了你，虽然极力挽回，但你还是无情的抛弃了我，可我只能躲在世界的某一个角落，拾起记忆的碎片，粘贴心灵的裂缝。

曾经的你是那么美好，以一颗真心去对待任何事物，脸上总是荡漾着无忧无虑的微笑，没有猜忌，没有攀比，没有虚伪的问候，没有复杂难懂的心灵……

现在的你是那么的不堪，何时何地都会有烦恼有忧愁，脸上挂着礼貌的微笑，会猜忌，会攀比，句句虚伪的问候让人觉得烦心，一颗颗复杂的心灵让我们不得不去猜疑……

无止尽的快乐属于曾经的你，无止尽的猜忌属于现在的你。为何同样的你改变得如此之多？是时间改变了你，还是你自甘沉沦？一切无从所知……但我却知道你永远向往着曾经那个美好的你，不要怪罪任何人，因为是你自已辜负了曾经的那个你，现在拾起曾经的回忆，让它们来补贴心灵的裂缝，让它们来抚慰你孤独的心灵。

希望现在的你无论是因时光的变迁还是因某些原因都不要去猜忌怀疑身边的人，因为只有你付出了真心别人才会真心待你，即使还有特别情况，不要怨恨，人各有志，我们只有祝福，至少曾经的你们一起欢笑过，哭闹过。相信我，这些回忆会伴你一生，在你无助时给你痛的提醒，在你迷茫时给你温暖的指引，在你开心时给你会心的微笑。这些就是你珍贵的宝藏，是不抛弃不放弃你的影子伴侣。

珍惜吧！朋友们。

第6篇：失去，不可挽回伤感日志

嘴里含着苦*的香烟，靠着*冷的墙壁，望着外面还在工作的霓虹灯，思绪不得已的回到以前，仿佛是在做梦，里面的种种画面给现在自己的感觉是那么的不真实，右手摸在左心房感受它的跳动，莫名的难受和心痛，快要窒息般的感觉！原来那些都真实存在过，发生过，想要忘记，却相反记的更加深刻，没有再像以前那洒脱的自己，没有像以前满不在乎的样子，更没有一副欠揍的姿态，每个下班的晚上，总是那么落寞和孤寂，抬头，挺背，用仅有的那点高傲穿过马路，眼睛慢慢的模糊，看不清回家的路，我tm讨厌这样的自己，讨厌眼睛像风吹了似的落泪，不要让我心中出现厌世的感觉，太恐惧！

情绪波动太大，连自己都不相信自己，总是以笑脸来掩饰在别人面前的不自然，以沉默压制自己心中的不甘心，当心疼了，找个没人的地方质问自己，又怎么了，又心疼了？呵…就像我喜欢的歌里面写的歌词，没有了魂魄，只剩下麻木，无力的麻木！也是一种讨厌的感觉！

夜深了，还是不能安心的入睡，心中的那些不舍，参杂着委屈和心痛总是准时准点的守候着我！驱赶不走，它们是那么尽心尽力折磨着大爷我！听闻着寝室里那些熟睡中孩子般的胡言乱语，我嫉妒了，很努力的压制着嗓子里哽咽的声音，叫它不要出声，叫它不要制造泪痕，用被子包裹着自己，身躯不受控制的颤抖，心中呐喊着，为什么？为什么，忘不掉那些破碎的回忆，忘不掉那些不可能的梦，忘不掉那些幸福的创伤！恨天，恨地，恨自己！tm的像废物一样活着，放不下应该放下的，舍不得欺骗他人，而自己却欺骗自己，把自己在他人心里定位的太高，反而却摔的太痛，摔的支离破碎……想有人心疼我的点点滴滴，却是孩子般的空想！

天亮了！

该发生的还是发生了，这样的结局…不忍心再看下去…就这样吧！