放一首安静的歌曲日志

寂寥的夜晚，坐在不开灯的空荡荡的房间里面，放一首安静的歌曲，然后轮回播放，霎那跌入回忆的漩涡中，心中溘然有一种悲哀的感觉，这个世界上，真的很少会有人懂你，从心里真的疼惜你，理解你，曲高和寡，知音难觅，与你相遇的，大多是来也匆匆，去也匆匆，皆是过客，转瞬即逝。

我已经习惯在这样的夜晚，一个人听着忧伤的旋律，一个人的世界里，打着忧伤的节拍，于自己的影子在寂寥的黑暗中，轻跳一支舞，旋转，浅笑回眸，守一场花开的寂寞，舞一幕光*的循环，一个孤单的舞者，在这个夜晚，显得那么锦绣凄婉。

每一个人生来都是孤傲的个体，良多的时候我们都需要面临一个人寂寞，在我们的生命中，良多的感情都会经不起等待，经不起流言，更经不起间隔的遥远，有多少感情由于间隔的遥远，而使原本亲密的人，隔为疏离，或者由于亲情的干涉干与，无奈面临分离，直至消失，不是我们不够勇敢，也不是我们不够情深，而是月老忘了给我们牵线，终极只能成为彼此的过客，各奔海角。

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夜依旧泛着深沉的玄*，我的心又开始挣扎，我溘然感觉自己真的一无所有，安静的徜徉在梦境般的年华里，缅怀那些早已消散的旧事，曾经认为自己，已经找寻到那个遗失的夸姣，后来才知是我太过无邪，那份夸姣我不曾拥有，或者从来都不属于我，那些不为人知的落寞和心*，时刻在空荡的房间回旋，寂寞的心只能与影相随，与影独舞。

良多的时候，你会发现越是认识自己的人，自己越会变得小心翼翼，生怕别人发现自己的伤口，老是会选择把自己深深掩藏，然后再向不认识的目生人袒露自己的心声，说出自己内心深藏多年的秘密，你发现你仍是孤傲的一个人，由于你的面纱始终不会撕开，你只是找到一个排遣忧愁的方式，或者也是独一的选择。

——题记

漆黑的天空，抬头，仰望远处的方向，风从耳畔轻轻擦过，我听到了风的声音，隐约感觉到它好像如我一般，也是无处可依，无处可藏，寂静的夜*中，只有我的影子在浮泛寂寥的舞动着，只是我该去哪里?我的心浪荡在苦*的尘埃里，拾一份寂寥，与影独舞。

我想人生最大的遗憾，不是遇不到一个懂你的人，而是碰到了，却无法拥有，那种失踪，彷徨，心疼或者只有自己可以体会，良多时候，我都是靠着文字的气力，来给予自己一份坚持，如果没有文字的支撑，我不敢想象，自己会是怎样的孤傲与无助?

孤傲与寂寥，在今晚成为主旋律，占据了整个漫长的夜，曾经的故事，曾经途经的你，我生命中的那些风景，那些快乐，都湮没在无情的岁月里，我们一直在遇见，却也一直在漂泊，只不外是一场孤傲的旅行，细数往昔那些舍不得，那些放不下，历经沧海沧田，来不及留恋，来不及守护，已经化成一声声无奈的叹息。 岁月如风，我们的生命中有太多的铭记，也有太多的无法割舍，我徘徊在时光的路口，我却茫然无措，我不知道我该走去哪里?我再也没有勇气去拨打你的电话，也没有勇气去问你的近况，由于我知道，我没有资格，尽管我们那么深爱，就让这份感情留在彼此心底吧，我的泪再一次恍惚了双眼，寂寥的夜，就让我一个人哭，一个人体会这种滋味吧!

我在想，假若人生不曾相遇，我将不会是现在的我，如果我们不曾遇见，我的灵魂还会不会缱绻在记忆的世界里挣扎?拂过记忆的帷幔，在这深沉的夜里，与思念纠缠，只因此情已入骨，不是我爱寂寞，而是由于你才寂寞。

我是一个感*的女人，我的情绪和感慨老是那么多，我无法改变这样的自己，我习惯与寂寞为伴，破碎的流年里，与文字为友，蔚籍自己不羁的灵魂，我心里很清晰，那些丢失在彼岸湖畔的曾经，已经再也寻不归来，留下的只是一地的薄凉。

第2篇：安静日志

安静是一副治于人心境的良*，更是治愈一个人的神曲。一个人在安静的时候可以沉淀下来与自己内心最深处的自己对话，问问自己的需求，听听自己内心的乐章。就这样，安详，舒逸。

有人说安静是老年人的生活。其实，是我们年轻人所缺少的一份自我沉淀。每天都让自己浮躁在这繁华的尘世中，忘乎所以，自以为是，一点小小不言的小小成就便有一些小骄傲，而这种骄傲便会让自己飘飘然。

曾经，我总是喜欢人多的地方，因为我深信认识一个群居动物，所以我离不开人。一个人的时候便会有一种前所未有的恐惧感。后来，当经过一些事情，被那些所谓的快乐伤害的时候，我便下定决心从人多的地方搬了出来，搬到了一个比较偏远的村庄。虽然生活苦了一点，有时候天日三餐也成困难，但是我却找到了另一种快乐。

我越来越清楚自己想要什么，思路越来越清晰，做事越来越有条理。慢慢的，我爱上了安静。

第3篇：一直很安静日志

给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名…

四月天，并没有那么的妩媚，夜还在下着，我喜欢听雨，那声音错落有致…聆听着，却脑海里尘封的记忆不小心被打开，我并不想你，我会真的可以。

你看那个女孩子可爱吗？谁，她吗，？我看了看，笑着说：“老同学，你没带眼镜吗？这女孩哪里可爱了”呵呵呵，小敏一直在那里笑着，她喜欢抬着头，笑的时候会很夸张，没有酒窝，也没有粉嘟嘟的脸蛋。不过我已经习惯了她的大大咧咧，每次能在全班嘈杂的噪音里就能找到她，她是那么的特别。

我，不学习，自从爸妈离婚以后就变得颓废了，初中做了三年班长，虽然很混，但还是轻松的进入了实验班。但高中退学了，后来母亲知道了，要送我去*事化管理的寄宿学校，我一在抗争之下才勉强不去，但还是无奈回到了原来的学校。开学第一天我又出名了，五份检讨，被踢出了a班，进了f班。

我喜欢吃零食，每天抽屉里都会有，可最近我发现我的东西老是会少点。那天中午，我来的很早，一进教室就看到小敏在我的座位，手里还有我的话梅。我是说，小敏，你干嘛呢，偷吃我东西。她一点都不害羞，还说，小叶，你的话梅好好吃哦，学校里都没有，我上次吃了就好喜欢，嘿嘿，都是老同学，何必那么小气嘛。我却一本正经的，“走开！”我没有好语气。

她居然趁机把我话梅都拿走，跑掉了，还对我做鬼脸，我真是无可奈何…想追她抢回来却不敢，男孩子抢女孩子手里吃的，被谁看到都要说，我会百口莫辩的。后来有一天我居然在抽屉里发现了一个饼，我真的好生气，谁啊，把饼往我抽屉里扔，我很生气的砸进了垃圾桶，几节课过了，小敏莫名其妙的来到我座位，眼睛红红的，*地瞪了我，叶芯，你是个混蛋！！！我愣住了，后来才知道那是她奶奶做的，她舍不得吃，给我的。

县城有开展销，我约小敏出去玩，约了好几次才同意，.小敏没好气的说，干嘛啦，死皮赖脸的，约我干嘛，不是好心都当成了驴肝肺吗，我嘿嘿嘿的傻笑，小敏大小姐，这不是给你赔礼来了嘛，不知道为什么，看到了她笑，我就觉得莫名的舒服，第一次，我带女孩子去鬼屋玩，因为我想，她会害怕肯定会抱我的，没想到，.哎，我却一直拖着她走，她的小手紧紧被我拽着，第一次约会这么的惨淡，12月2号，我跟她表白了，我说，做我女朋友吧，她那天很高兴的回了我，嗯嗯嗯，原来我们都对彼此有好感，.

以后的以后，我们哭过，笑过，我喜欢载着她，她也很喜欢吹风，我想她是幸运的，因为从来都不用挤车了，不是我载她，就会叫其他朋友去接她。，后来，我们被老师发现了，让我写保证书，不许和她来往，不过我们还是很喜欢彼此，我们在火车道上，我喊她笨蛋，她喊我坏蛋，她说，只要我进入年级100名，可以答应我一个条件，我做到了，因为她不知道，我是个不爱读书的坏小子，我就趁机亲了她一下，那一天，我们的脸都很红，.,,

渐渐的，越来越深爱，我发现我是付出了真感情了，第一次送她回家，其实我想去，很想去，但是她不敢，怕被村里人看到说闲话，后来我送她到村口上了车返回县城，我不想她被人说闲话，车子没走多远，就听到她哭了，喊我回去，就这样，我们俩像鬼子进村一样，我很幸福，那一晚我给她发了一条短信，小敏，我想娶你，我的承诺，一辈子都完整…

我不知道为什么，仅仅两年，什么都变了，我就知道我很喜欢你，单纯的喜欢，从你从学校赶回来为我外公送终那一天，我对所有亲戚，邻居宣布了，我喜欢你，我要娶你，为什么，这么快的转变，距离，感觉，不合，这是你给我分手的六个字理由，我现在要面对的是亲戚的耻笑，邻居的嘲笑，还有属于我们回忆里那些甜蜜的折磨，这六个字我填补不尽我的失去…

也许，最纯真的是两个人彼此都没有表明心意的那些日子。彼此爱慕，彼此戏弄，祭奠我的高中，残缺的日子，现在，祝你跟他，幸福，我很想你只是少了非要在一起的执着。

第4篇：安静的等待日志

生命是一季花开，凋谢开花!假如能像尘埃一样任风吹散飘落，灵魂可以在文字中沉浮。于是在喧哗的白昼我笑着糊口，然后小心的把糊口里的喧哗移花接木般放在文字里，让它嘶哑。总觉得每一个文字都是一片云，犹如，对，就犹如秋风横扫千里，然后掀起那一层一层的云，飘荡。或多或少的参杂梦魇般的情调，给与糊口的多姿多彩

虚无，若隐若现。岁月，无痕。在最缤纷的岁月里，我没有锦绣的年华，可是自己的岁月却在这飘渺的尘世里一点的一点的少了。我多么愿意从此从容，面临一望无际的春天，沉静地任风吹去!心很纤细很单薄，昨夜星辰，今朝寒梦。赶上，是缘;守望，如歌。没有太多的期望，只是，只是但愿那孤寂的心墙上开出锦绣的花

真实，若即若离。上学的时候喜欢记日记。手指始终不停的敲打键盘，我想一直继承，专心纪录瞬间。每每看着自己的文字，一遍一遍的读，流泪!心是安宁的，于是不再苛求完美，答应日子花开花落，答应糊口起起伏伏。糊口，一半是现实，一半是想象。钟情于文字，钟情于那寥落的一个人的寂静，哪怕孤傲如月，独孤如影。时光，坦然。文字让我懂得了年华的沧桑和等待的宽容。。

固执地以为只有文字才能靠近疲劳的心灵，更贴近真实的自己。可是年复一年，在这多少个日昼夜夜的背后，有谁知道那是煎熬的枷锁在左右一个逐渐失望的灵魂。然而安静的夜下谁知道有人总会不觉得零落如雨，泪如潭。凭晚向风，凭夜怀伤。与文字相伴就如找到了知心朋友。

一直都很安静，很安静的看着身边的人和事，很安静的等待属于自己的幸福到来的那一刻。灯下岁月，文中情怀，一直是我喜欢的糊口方式。春夏秋冬的彼此交替，换走一个年份的忧伤悲喜，迎来另一个年份的未可预知，或许转变原有的轨迹，或许依然徘徊在应有的位置等待时间一同前往。可是等待，煎熬。

第5篇：一首寂静的歌

一种悲伤的物体将我包围

她离我很近

甚至触手可及

我厌烦了

让秋风将其吹落

她如同一只翩翩起舞的枯蝶

无奈的静静的坠落在地面

她被*冻很凉，很凉……

我欣喜甚至疯狂

因为她死了

一天，一阵清凉的雨将我唤醒

我看到了

不，不，她复活了

一日，她又重新来到我的身旁

我知道

她，无法赶走

我问，你是谁？她说，我是悲伤

第6篇：宁静安闲日志

今天，工作总算可以稍放一放，决定回老家看一看。

推开门，小院依旧清静而杂芜。母亲神态自若地在摊了一院子的麦子粒里坐着，捡拾里面的草秕之类，见我进来，温暖地笑了。

母亲说，你爸去集市了，割些菜回来。所谓割菜，就是买一些肉和青菜。母亲是不吃肉的，父亲也不大吃，我猜想，这割菜，多半也是为了我吧？

走到电吸式水井旁边，那是前不久，父亲由手压井改制的。井边的小小水洼清清浅浅，旁边的几株火香儿由于得水，长得正旺盛，阳光碎金子般从树的枝叶间泻下，宁静安闲。

我拿出相机，拍了几处母亲栽种的豆角、火香儿、兰花。新栽的葡萄开始爬架，虽然小，但一直窜着往上长，这使我想起过去，先前院子里那架老葡萄已经枯掉，新的又旺盛生长了，使我重萌了吃自家葡萄的希望。

父亲从集市上回来的时候，我正打开柜子，想找赵元三先生的一本书，无意中又把我那堆足有二十年左右的旧书稿拉了出来，索*抱到阳光下去晒一晒。写这些旧东西的时候，我还是“嘴上没毛，办事不牢”的小年轻，有了感悟就写，写多了，就拿一些到报纸、刊物上发表，剩下的便辑成一本本的书稿，还给这些书稿认真地做了封面，题上名字。封面设计很幼稚，上面的字和画乏善可陈，但今天再看到这些东西，却忽然觉得那么亲切，尽管发霉的味道刺鼻，旧书钉生锈后把纸张染得一块一块的，可是，作为一种过往，我还是有些自珍，尽管知道这些东西很不成熟。又看到一本旧书稿，上面居然有父亲给我的题字：“没有任何一个冬天是过不去的，不要怕。”题字的原因已不可考，重读，心头还是一颤。

我给父亲看这行泛黄的题字，父亲笑了，说：“你一直做得很好”,然后去水井边洗他刚买回的杏儿。井边的小小水洼清清浅浅，旁边的几株火香儿由于得水，长得正旺盛，阳光碎金子般从树的枝叶间泻下，宁静安闲……