我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记

发布时间:2024-02-21 19:42:27

你一定能想象的到我现在的样子。

暖暖的午后趴在桌子上,忪醒的睡眼半睁半合。

我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记

头脑清醒的听着周遭的声响,沉沉地不愿醒来。

掏掏右侧的棉袄兜里,

那块巧克力因为在兜里久了,有些发软。

还记得这是情人节自己送给自己的。

撕开塑料包装纸掰一块放在嘴里。

14克的净重似乎让我品味到了爱情。

苦*香甜,丝滑的感觉到最后都经过胃蕾消失不见。

doyouloveme,no。

人在最孤独的时候,

才可以用文字完全的叙述出来自己的情绪。

没有歇斯底里,也没有泪水滂沱。

只是静静的回忆,静静的快乐或难过。

除了回忆,一切都是多余。

天渐渐黑了下来,我总是在这样的时段轻轻的想起你。

想起曾属于我的你,如今的我,选择想念之后平静地生活。

不知道和你有多久没有遇到。

在曾经的那个街角,看到你和他。

淡淡地转身。就像假装丝毫没看到。

你曾经说过,不许我缺席你的未来。

现在,又是一番模样,你是不是也和他讲过这句。

我知道,你的左心房里呆着的不是我。

等到窗外的灯火阑珊,

耳机里是淡淡然的调调,想着对我淡淡然的你。

好像觉得释怀了好多,幸好还有情歌陪着我。

想到的是你我说过我要做你心里的那颗糖,

现在我只能*的做我自己的仙人掌。

第2篇:我希望我的房间是日记

我希望我的房间是潜水艇,我可以坐在窗前,看鱼儿游来游去,看贝壳一张一合。我可以和鲸鱼一起游弋,可以和贝壳一起谁大觉,也可以品尝美味的海苔。一张一合的贝壳好像在给我扇扇子,鲸鱼好像在给我做向导,带我去欣赏美丽的海底世界。

我希望我的房间是一架飞机,长了一对长长的翅膀。我早上一醒来,就看见明亮的太阳,把温暖的阳光照进我的房间。房间内温暖如春,窗外白云朵朵,好像一团团的棉花糖,馋得我口水直流。晚上睡不着的时候,我请星星来给我讲故事,还和星星说悄悄话。月亮弯弯像一条小船挂在天空中,我还和星星一起到月亮上玩。

我希望我的房间是一间魔术屋。当我馋的时候,它就会变出许多美食,有*淇淋、饼干、巧克力等等,我和小伙伴们一起分享。当我想看书的时候,它就会变出许多的书,有科学类、动物类等,让我在书海中遨游。当我和小伙伴们一起玩耍的时候,它就会变出许多的玩具,我和小伙伴们愉快的玩耍。

我喜欢我的房间。

第3篇:你在我的身边,却不知道我爱你日记

世界上最迢遥的距离,不是相距迢遥,而是你在我的身边,却不知道我爱你。爱,可以永恒得天地那么久,也可以刹时就无。反重复复,老是舍不得撒手。人生的柔美,由于没有转头的路。珍惜的时辰,年华也会把它带走。不在意的时辰,它也暗暗的在着。只是用不同的方法示意着,就像四序的循环不管寒冷还是寒冷都是时空对大地的嘱咐。

多年早年,我还很懵懂。然则对你的理想使我跌跌撞撞的走到今天,碰的鼻青脸肿往后我也没有放弃对你的追求。今天,我已经形神聚美儒雅风骚,我也没有轻佻不在乎。我相信,你是凡间最好的事物。就像我的生命一样值得我好好的爱惜,不管你怎么样我都发自心底的喜好和尊重。心中有爱的人,就会幸福。还可以或许转败为功时来运转,由于有本心的野兽也不忍心危险春天的野花。况且,蒲公英还会在来岁的时辰带给世界无数个春天。可爱的小白兔,蹦跳着带给世界欢畅。那么,你又为什么皱着眉头?

冷静的想着你,不管你在那边,是否已经把我健忘。就在那个明朗的下战书,你的一个回眸,使我认为恍若置身在天国。大概你是谁,我今生都不会再碰着你,可是你的一个微笑就已足够。爱,不只仅是悱恻缱绻卿卿我我水*融水乳领悟,还是春花秋月夏风冬雪怜悯恻隐善良温柔。想一下,心儿就会荡起荡漾,哪管是*天雪地还是隆冬寒冷。人们啊,应该怎么感激天地和宇宙,独留活着界上把所有的生命都感伤。

有了你,就不再害怕满目苍夷惨不忍睹。成为灰烬的土地,也会由于你从头生宣布满但愿的嫩芽儿。秋日的时辰,丰收了的大地也不居功。冷静的走进冬季,去孕育另一个瑰丽的春天。就像,尽量你已阔别了我,我也会无意的想起你曾经给以我的爱抚。心的天地有一千多个春天,这朵花谢了尚有那支在开放,尚有正在含苞吐蕊的。不消担忧我会由于你就会走进生活的*窟,没有谁还可以或许用*雹冲击我懦弱的魂灵。我会用我获得的每个你带给我的爱,融化掉无数的*凌和岩石。无坚不摧,不是勇士手里挥动的长戟,而是天女撒下的花儿朵朵用柔情温顺任何一个民气底的残忍。

感激年华使我成长,感激人们给我力气。无论你给以我的是什么,我都可以或许感受到爱。任何一种情绪都是相通的,并且可以或许相互的转化。就看你是接收恼恨还是情爱了,就像不同颜*的布料接收的*彩也纷歧样。假如你不能感觉到最美的,50NE生活情感网,那么请你也不要只看到最坏的。善良和感恩,是天然赐予给人类最天*的对象。假如几度沉浮往后,你连这些都丢弃,那么那边还能找到回家的路。不要怪人世冷酷,是你的心儿已经失去了爱的手段。

不管你是谁,我认不认识,我城市去爱。爱有万万种方法,就看你喜好哪一个。我一向在守候,永久在寻觅。感觉不同的爱,我可以够越发的神圣和逾越。我知道我长不出同党,也无法翱翔。可是,心灵却无所不能。只要它还鲜活的蹦跳,就可以或许实现任何理想缔造任何事迹。

不管你出不出现,我会继续守候。我相信,一定有永恒不变的东西,也在守候着我们去追求。

第4篇:你不知道我的爱日志

你送我的项链还在,你已经彻底的失去了联系。真正爱过的两个人是真的不会再也交集,是缘分已经走到了尽头,还是上天注定我们不能在一起。

遇见你的那天,你在舞台上演出,白净的脸庞和帅气的舞姿,出*的表现引得我身边女生不断的叫好,严寒,那一天我不知道你的名字,却也记住了你。只是那时候的我很平凡,站在人群中大家都不会注意到我。当时的我认识你的一位好哥们,那晚他找到我,告诉我你喜欢我。我以为你们是在说笑,于是准备回避,以免成为闹剧的主角,没想到你出现了,你送我回家,还记得么?那晚你说你很喜欢我,天*很美,我觉得心情都开朗起来。

我也不记得具体是哪天我们真正的走到了一起,牵手走在公众的面前,面对着种种说法。我觉得这是我爱的人,有你什么都不怕。你是个老师眼里的坏学生,班主找过我,找我谈了很多。碍于老师的情面,我跟你低调了一些,你说和我在一起就像地下间谍一样。因为彼此喜欢,我们经历了很多,我记得那一天所有亲朋好友在桌子上说我,跟一个不学无术的混混在一起,我低头满脸的无助,在我心里,你有很多优点,可是我真得不知道在这个拒绝早恋的时代,我该如何表达。毕竟那一年你高三,我高二。

你唱歌很好听,总是说要带我去唱歌。我怕给你丢脸,总是以很多借口拒绝你,时间长了你就再也不说带我的话了。那时候,每天晚上你都会送我回家,在我快到家的时候给我一个大大的拥抱。你的身上总是一股很好闻的味道,你说是香水。每一晚的路都是一样的,有的时候我们会在*场坐一会,有的时候会在我家门前说会话。我记得你抓玩偶机上抓过两个玩偶,送了我一个,是白*和紫*相间的,很好看。我很喜欢,因为它有你的味道。

那一年情人节的时候,你冒雨送礼物给我,是一个相框,你说以后把我们的照片记忆都放在里面。我不知道该形容你有多懒,你上课除了班主的课,其余的课你都是睡觉度过的。我逼着你写信给我,要改改你的惰*。你坚持了一个礼拜,求我了。我于心不忍,答应不再让你写了,你当时开心的如同一个孩子一样。你班里的同学一看到我,总是进教室把你喊出来。时间久了,大家都适应了。

你高考前的那段日子,你对我很冷淡,我并没有做错什么。我开始坚持在你教室门前等你,你看到我就问你有事么,没事我走了,就直接走了。后来你开始不*室,晚自习不来,下午第二节课一下课就走,上午上完两节课就走。就是去网吧,除了游戏,还是游戏。我发短信你不回,打电话你说了一会就挂。

我想起以前还不给用手机拿你手机玩,在马路上玩手机手冷,把手机给你的时候,你说手怎么这么冷,就两个手搓,时不时的还哈几口气。你说你刚睡醒,手暖和。说真的,你的生活我很反感,可是我喜欢你,我就应该去相信你。只是我接受不了你的冷淡,严寒,我不知道那段时间我想的是什么,在路上碰到你,你连问我都不会问一句就径直的走掉。后来我用一个电话结束了我们的爱情。

转眼快高考了,那段时间过的很压抑。我面对别人的询问,我也不知道该怎样表达我们的问题出在哪里。高考结束偶尔还会跟身边的朋友提起你,后来看过几次你,面对你的背影,我真的不知道该如何开口。我放不下。之后我们偶尔会有短信联系,你谈起你的用心良苦,你说想让我把你忘记好好的考一所大学,不应该被他所连累。你说你找不到好的方式,只有用冷淡,你知道时间一长我就会忍不住分手,可是分手以后,你真的放不下我。于是我们和好如初,只是这个时候见面机会跟以前相比少了很多,你家不在城里,有的时候来会约我出去。

一直跟你联系偷偷用一部和家庭绑定的机子,后来家里人停了那部手机,不过我也有了属于自己的手机,你九月一号去了江西开始大学生活,我们在一起这么久,我的初吻都留着,我总说时间太短不可以。转眼在一起九个月了,我说等你十一回来我会给你。九月十五号跟往常一样,没有太大的变化,只是好几天你没联系我了。我给你发了个短信,没回,打电话过去居然是已暂停服务。那晚我收到了你的短信,你说你在你的学校遇到真爱了,在她那里你觉得自己就像神一样,她觉得你什么都好。我什么都没说只是给你回祝福你们,要幸福,眼泪瞬间奔涌而出。那段时间我如同丢了魂一般,身边的朋友都说不值得。我们在一起的时候那么幸福,转眼说结束就结束了,所谓的爱情算什么。

时间过去很久,第二年开春过年期间你回来找我你说你真的错了,你说你心里只爱我,说什么当初只是糊涂,我真的伤不起了,于是我拒绝还说你忘记我吧,我不爱你了。你死命的抱着我,求我身边的好朋友帮你,她是怎么说的,她说她不放心把我交给你。也许真的是上帝还会为你开一扇窗吧,后来你打电话我说我备考,高考考了那个艺术班的文化课第一,高考结束我们在一起见面了,因为你找你哥哥帮你劝我,可惜我还是没答应,因为我真的累了,当年那么年少轻狂的勇气已经没有了。总之我们彻底的结束了。

那时候你告诉我你爱上那个女孩的第二天,我就在好友动态里看到了你们的合影以及你多么爱她的说说,我把你扣删了,我们在一起的说说删了,留言删了。把我们在一起的记忆都放在一个我没动过了的铁盒里。后来你把我拉黑了,离那时候快一年了,你给我私密留言虽然你自己删除了可是我还是看到了你留的是我把你拉黑了请你自重。严寒,你根本不懂得我的爱,我们不该相识,更不应该在一起。

回忆固然美好,且行且失忆。好好爱自己。

第5篇:你一定知道我的迷惘QQ空间日志

我们在川流不息的人群里面常常感到不知所措,眼睛四处张望却找不到一个合适的出口。下面是小编为您带来的是你一定知道我的迷惘QQ空间日志相关内容,希望对您有所帮助。

整整一个月了。

就从早晨说吧,其实每个二十四小时当中,早晨或许是最能让自己觉得轻松的时候,不管头一晚有没有睡好。

七点半,很自然的醒来,看着旁边空空的枕头,总觉得,你就在那,所以,它一直在那个位置。你走后之后再也没有挪过,甚至我都舍不得洗。

躺在床上,翻着手机,寻找关于你的消息。

八点,刷牙洗脸。刷牙的时候总是控制不住自己,会往左边看,总觉得你也站在边上,跟我一起洗漱。好几次,我试着把腿搭到洗漱台上或者蹲下,因为,我知道你一定会模仿我。

八点半出门去上班。开楼梯口的那个防盗门的时候,我会很轻,我怕你就在门外,万一不小心撞到你。你知道吗?我再也不走我们原来一起走的那条路了,因为我知道,你也不会再走了。那条路上再也不会遇见你,或许另一条陌生的路上,我会有幸能遇见你。

三点多,吃中午饭。其实,不是不饿,而是一直在等你,等你问我:你为什么还不去吃午饭?可是,再也没有人过问过我,午饭吃了吗?

六点十分下班。回去的路上,我总会刻意留意公交车和行人,万一能看到你呢。可是,再也没有见过你。

六点半,我会轻轻的上楼。站在吊着锁子的门口,认真观察很久,总觉得,你来过。可是,我知道你没有来过,而且再也不会来了。

七点出门去摆夜市,带着一本书。因为我已经不爱玩手机了。

看着书,摆着夜市,昏暗的灯光下,偶尔能看到路人藐视的眼神,我不再怒火顿生,只是微微一笑,嘴角都不会上扬,因为已经不在乎了,我只是在用我的方式等待一个或许一生都不会再来的人。只是,初春的夜晚异常的冷。

九点半收摊回家。其实,我可以更晚一点再回去,只是我怕你来过,我不想错过,不能错过更不敢错过。

十一点洗漱。跟早晨的洗漱一样。总觉得你还是在,还是会模仿我。

十一点之后---------

不想让谁去知道我的脆弱。

泪水总会在十一点之后的深夜肆虐。

有一个晚上,不知道自己究竟喝了多少酒,有啤酒,有白酒,深夜三点,吐的一塌糊涂,带着血,却没有水喝,拿出一瓶红酒,当饮料喝。喝完之后便是放声的大哭,楼道所有的灯都亮了,所有隔壁的人都醒了。我知道,她们一定在骂:有病只有你知我我的迷惘。

*箱里有过期的*奶,放了很久的火腿,还有没有拆开的零食,快要蔫吧的橙子和苹果,我一直舍不得吃,更舍不得扔。其实,你知道,你留给我的只有那些,让我如何舍得?

你一定知道我的迷惘!

却不会知道我的生活!因为:消息已发出,但被对方拒收。

我被人指着鼻子骂过:懦弱,堕落,没出息.......很多词。

我不想完美,我只想,余生可以等到你。

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第6篇:你爱我,我不知道

是前世多少次回眸,才换来今生的相伴?可是我发现,我似乎有一点讨厌你。

讨厌我每次兴奋地告诉你班里有意思的事情时,你的心不在焉;讨厌我告诉你我爱喝咖啡时,你的视若无睹;讨厌在我需要你时,你的一言不发。

你爱我?我不知道。

能碰到你的时候太少,你说你很忙很累。可是你知不知道,每次我急于和你聊天的时候,你总是一副困倦、不理不睬的样子,可能我的话还没说完,你就兀自打起了瞌睡。

我和你说过,我爱喝咖啡而不是牛奶。可你还是会偷偷地把我冲好的咖啡倒掉再换成一杯温热的牛奶。你说咖啡影响记忆力,还在电脑上找资料作为你的证据。我看了,只能苦笑。好吧,你根本就不在意我的想法,我的喜好。

考试结束后,成绩很不理想,我无奈地坐在桌子旁一言不发。母亲站在旁边拿着我的考试卷子声*俱厉地批评着,我想要哭泣,想要安静一会,可是你在哪呢?你在厨房里,乒乒乓乓的不知道在做些什么,我需要的,不过是你能走过来安慰我,一两句就好。

你究竟爱我吗?

你发现了我的泣不成声,就敲了敲门,在我的床头桌上放一杯热水,淡定地走开了。一句话都不肯多说,管我哭得怎么惊天动地。等我哭够了嗓子嘶哑的时候,拿起你放的热水,入了口,竟然是甜的!顷刻间所有的苦闷都化作了幸福,在舌尖流淌。温暖的触觉一点一点融化在心尖。

原来你的爱,只要我伸出手,就可以轻而易举地感受到。

渐渐地,我对咖啡杯里的牛奶没有了反感,反而能品味出牛奶骨子里的香浓,无论你有多忙,都会腾出时间为我热一杯牛奶,我开始习惯于那杯学习的时候抬起手就可以触碰到的温热的牛奶,即使不喝,看着也可以幸福得一塌糊涂。

一起去刚结了*的河边时,你小心翼翼地走在我的后面,雪大路滑,我一个趔趄就要摔倒,你惊醒一般,伸出了你的大手护住了我,还是温暖的触觉,还是可靠的你,我把手伸给你说:牵着我走吧。我怕前方的路没有你的陪伴,我会摔倒。

你生日时,我跑去给你买礼物,然后突然懊恼地发现,我竟然不知道你喜欢什么。逛到了食品区时,突然看到了熟悉的白糖,静静地躺在货架上。

第二天起床后,我怀着颇有些神圣的心情冲好了一杯糖水,逃也似的离开了家,我一直羞于向父亲表达对他的爱。

晚上回家时,糖水还在。我不由得有些失望。靠近了才发现,杯子底下压着一张纸条。

“谢谢女儿,这是我收到的最好的礼物,你为我冲的我都喝了,这杯是我为我可爱的女儿冲的,请!”

熟悉的字,熟悉的心,熟悉的语调,我却能够品味出不一样的味道。小小的纸条握在手心,闭上了眼,竟全是你的脸,你紧握装着牛奶的咖啡杯的样子。

那一刻,父亲,你的爱,我终于了解。