爆笑的初中作文

所谓“爆笑”校园，哈哈就是充满欢笑的校园生活，我一一来讲述我们的爆笑生活吧！

“叮铃铃……”这动听的上课铃声响了起来，但是上课铃一点儿威力都没有，瞧！我们班聊得热火朝天，你看，我们的女生又在那边聊着明星八卦的事情，一个个脸上还带着“天使”般的笑容呢！一提到兴奋的事情，一个个脸上还放光呢！“呼、呼、呼……”咦？这是谁呢？这是咱们的瞌睡大王哦！许多的男生在某某角落里讨论某个大美女了。你会觉得此时的场景十分和协吧！但是……“噔噔噔……”这时一阵的敲门声传了过来，“嘘，老师来了，老师来了。”哇塞，这速度，比刘翔还要快啊，只见大家一切又恢复了正常。忽然，门开了，“你有病啊！你吓死我了”一阵阵的痛骂声席卷而来，是老师来了？怎么可能！原来是我们的调皮鬼，但是班级里又恢复了刚才的吵闹气氛。“老师来了，老师来了”大家将信将疑的，可是老师大人在上，我们也不敢放肆啊，只见调皮鬼最先拿起语文书，*晃脑的读了起来，“啪”老师开门的声音真的是巨响啊，同学们每个人心里不禁一颤，‘’调皮鬼，下课到我的办公室来一趟。”我们可亲可敬的同学们在暗地里好笑，谁叫你刚才吓了我们，现在自食其果了吧，真活该。调皮鬼只好无奈坐下。“同学们，今天我们将学习一篇寓言故事《黔之驴》“，”请同学们说出一些关于寓言故事的，举手发言。”“守株待兔”“郑人买履”“卖女孩的小火柴”“哈哈哈哈……”只见我们的夸张大王已经笑到地上去了，“你也太搞笑了吧，小火柴怎么可以卖女孩呢？你当真以为你是安徒生啊！”一楼中只听见我们班笑声不断，别的班会觉得我们班很奇怪吧！

虽说我们班笑声不断，但也有“痛苦”的时候，事情是这样的。所谓期末，对于我们中学生来说是十分痛苦的。为啥这样讲呢，因为到了这个阶段，什么练习卷啊！前几届的期末卷啊！就如同一波波的僵尸向我们发起了猛烈地进攻，实在是可怕至极啊！到了期末复习，一大堆的考卷在向我们打招呼呢，其他的副科全没了，诶！我们也没办法啊。但是下课老师还要拖课，害得我们叫地地不应，叫天天不灵啊。痛苦的还有各种各样的小测，你觉得会测的，老师又不测，诶！还有所有的考试啊什么的，你注意的都不考，你不注意的老师都要考，诶！人生到处都是杯具啊！校园生活既美好，又无奈，但是我们会期待着新的一天的到来，会随着新的一天的到来。我们会更加的成熟，我们会翱翔在广阔的天空里！

第2篇：爆笑三国初中作文450字

上集说道，刘备遇到了张飞，便向他诉苦，下面就看看下面会发生什么事吧！

“你不知到呀，呜呜呜，我从小就死了爹妈，自己以卖草鞋为身，呜呜，我本是皇室血统，却。。。。。。呜呜呜呜呜。”刘备说，这时他想：我说我是皇室出身一定会跟着我混的，我那时就天不怕地不怕了，哈哈这时的张飞想：嘻嘻，如果我跟着他就会有一堆的钱了我一定要跟着他。“呵呵，那我们就去投*吧。”“好好好，我正有此意。”“来干杯，为了祝贺，今天我们就吃个高兴。”“好，来划拳，3，2，1，哥俩好呀。。。。。。”这时一个红脸大汉听着mp3走了进来，看到他俩就说：“兄弟，请问投*上哪投呀。”“哎，这你问对人了，我俩正想要投*呢，你以后就跟我混吧。”“哇！好有说服力呀，好跟你混了。”

吃完饭以后，刘备说：“我们结义吧！”“好好，就到我家的桃园去吧。”张飞说道“好！”刘备说。到了张飞家的桃园他们便结了义，张飞拿了一些钱，说：“这是我藏的私房钱。现在我们打造兵器用。”张飞小声的对他俩说。“嗯，飞儿，你藏了私房钱，我怎么不知道。”在“呜，妈妈，我不是故意的对不起，现在有用了要用来投*了，就别打我了。”“好吧，那你给我一些钱我就放过你。”咚！全部倒下。

三人最后打造了许多兵器分别是这样的：

刘备：雌雄双股剑。

张飞：丈八蛇矛。

关羽（就是那个红脸大汉）：青龙揠月*

三人便开始了打仗的路程。

第3篇：“爆笑”

所谓“爆笑”校园，哈哈就是充满欢笑的校园生活，我一一来讲述我们的爆笑生活吧！

“叮铃铃……”这动听的上课铃声响了起来，但是上课铃一点儿威力都没有，瞧！我们班聊得热火朝天，你看，我们的女生又在那边聊着明星八卦的事情，一个个脸上还带着“天使”般的笑容呢！一提到兴奋的事情，一个个脸上还放光呢！“呼、呼、呼……”咦？这是谁呢？这是咱们的瞌睡大王哦！许多的男生在某某角落里讨论某个大美女了。你会觉得此时的场景十分和协吧！但是……“噔噔噔……”这时一阵的敲门声传了过来，“嘘，老师来了，老师来了。”哇塞，这速度，比刘翔还要快啊，只见大家一切又恢复了正常。忽然，门开了，“你有病啊！你吓死我了”一阵阵的痛骂声席卷而来，是老师来了？怎么可能！原来是我们的调皮鬼，但是班级里又恢复了刚才的吵闹气氛。“老师来了，老师来了”大家将信将疑的，可是老师大人在上，我们也不敢放肆啊，只见调皮鬼最先拿起语文书，*晃脑的读了起来，“啪”老师开门的声音真的是巨响啊，同学们每个人心里不禁一颤，‘’调皮鬼，下课到我的办公室来一趟。”我们可亲可敬的同学们在暗地里好笑，谁叫你刚才吓了我们，现在自食其果了吧，真活该。调皮鬼只好无奈坐下。“同学们，今天我们将学习一篇寓言故事《黔之驴》“，”请同学们说出一些关于寓言故事的，举手发言。”“守株待兔”“郑人买履”“卖女孩的小火柴”“哈哈哈哈……”只见我们的夸张大王已经笑到地上去了，“你也太搞笑了吧，小火柴怎么可以卖女孩呢？你当真以为你是安徒生啊！”一楼中只听见我们班笑声不断，别的班会觉得我们班很奇怪吧！

虽说我们班笑声不断，但也有“痛苦”的时候，事情是这样的。所谓期末，对于我们中学生来说是十分痛苦的。为啥这样讲呢，因为到了这个阶段，什么练习卷啊！前几届的期末卷啊！就如同一波波的僵尸向我们发起了猛烈地进攻，实在是可怕至极啊！到了期末复习，一大堆的考卷在向我们打招呼呢，其他的副科全没了，诶！我们也没办法啊。但是下课老师还要拖课，害得我们叫地地不应，叫天天不灵啊。痛苦的还有各种各样的小测，你觉得会测的，老师又不测，诶！还有所有的考试啊什么的，你注意的都不考，你不注意的老师都要考，诶！人生到处都是杯具啊！校园生活既美好，又无奈，但是我们会期待着新的一天的到来，会随着新的一天的到来。我们会更加的成熟，我们会翱翔在广阔的天空里！

第4篇：爆笑的party初二作文

"太好了”！终于五门课第一了，可以开party了！这是我这几天听到的最多的一句话。其实，开party就是对我们的见证，继续加油吧！

周五那天，们的情绪明显比前两天兴奋很多。因为，这次可以带零食，而且从班费里出，同学们又是要这个，又是要那个，也没有想想要花多少钱。中午过去了，一、二节课过去了，有些同学们等不及了，就先吃了一些，好不容易第三节课下课了，因为这节课上了51分钟，把同学们都熬坏了。

准备工作做的很充分，大家带的零食看起来都很好吃，唯独我们组，李沫洁带的零食可真让我们大开眼界。有qq星、哇哈哈、“磨牙棒”、“小饼干”等，大家一看便哈哈大笑，说小孩子的东西拿来让我们吃，太不合适了！她自己也在笑。

party要开始了，首先是表演节目，放音乐传笔袋，传到谁就谁来，谁知一下就到了薛桐，他并无才艺，但大家强力让他上，他说“我唱一首歌吧！”从没看过薛哥唱歌，今天可以大饱眼福了。唱就唱吧，他竟然唱“新贵妃醉酒”，而且唱得让大家笑得肚子疼，太搞了！中途传的时候差点传到我这，吓了我一大跳，不过还好逃过了这一劫。

接下来玩的是抢椅子和顶出格的游戏。找了几个“壮汉”上擂台，我们组选了张家豪，谁知第一轮就下来了，唉！抢椅子游戏同学们就像日本鬼子扫地雷一样在那转，样子十分可笑。

你画我猜才是真正考验大家的智力，我看他们画的并不像，有同学还能猜出来，厉害！

这次party，并不差于联欢会，我们再加把劲，7门第一也不是梦。

第5篇：爆笑的笑话大全

1、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”

这时候，走过来一位*英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。

“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。

老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

2、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。

两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”

“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

3、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电*箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

4、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是?）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？

......

5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！

6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的'。

7、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？

朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

8、约翰的妻子很爱唠叨。

一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。

结果舌头给晒黑了！

9、皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气*多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。

托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

10、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。

您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。

有。派费萨克太太答道。

明天下午呢？

也有。

那么后天呢？

可惜没有时间，后天我们有客来访。

多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！

男："你是我的太阳。"换行(草)女："我有那么酷热吗？"换行(草)男："你是我的月亮。"换行(草)女："我有那么冷淡吗？"。换行(草)男："那......你是我的星星。"换行(草)女："我有那么渺小吗？快滚！"

都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！换行(草)换行(草)自从我买了保险，过马路都不用看红绿灯了XXXXX换行(草)换行(草)睡八小时又是一条好汉。换行(草)换行(草)奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，"真维斯楼"算什么。换行(草)换行(草)只要功夫深,芙蓉瘦成针。要在江湖混,最好装光棍。换行(草)换行(草)1你的废话怎么比广告还多啊。

女生之间关系好，就是这样："我想你了"换行(草)"我也是！"换行(草)"来，亲亲......"。。

昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！。

高考试卷上要求填写考号，TMD我现在想起来，我写成QQ号。换行(草)换行(草)高中的时候，我们班主任说过，"有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！"。。

单身汉可避开如下三种风险：１爱情上不会成为负心汉。２亲情上不会大不孝："不孝，无后为大"，女朋友都没有何谈有后！３友情上不会因为女人伤了哥们感情。单身汉需要冒三种风险短信：１爱情上--单身久了，容易成为剩男。

以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪[冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！[冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”关注每天一笑微信公众号mt2325每天接收最新最热门的笑话！

我在学校火了[?迦唆苁?

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！[冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

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第6篇：爆笑笑话的短信

神啊！救救我吧！一把年岁啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人独身啊！没有勇气啊！

有教员闯红灯，交警拦住，教员说，请托，我教课要迟到了，交警：你是教员？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

有你的短信阳光普照，没有你的短信*雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今日是鹅毛大雨幸而转晴了。

真不邃晓，你放著值钱的器械不偷，??什么偏偷不值钱的器械，够了，??这我老婆曾经数落我一个月了。

或人逃课太多，一天想去上课，见到传授，传授诧异地说，这么长时候不见，长这么大了。

一女问，时兴真的是种错误吗，回答，甯神吧，你永远是对的。

或人总俞扬自己女友时兴，某日看著照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先著地吗？

两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，感谢，我等交警查询拜访完后再喝。

带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。

别瞧不起你女友的长相，你若自己不是谁人德*，就不会挑上她了。

你喜好的女孩，他人也会喜好；他人不喜好的女孩，他们会怂勇你去喜好。

你写情书所花的时候，与对方阅读的时候成反比。

有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚和谈上签字。

棘手的事，人人想躲，棘手的女*，人人想碰。

你是女*我就是男士(废话)，你是最康乐的人那我是最高兴的人(实话)，你是我的情人那我就是最幸福的男士(真心话)

其实我也没那么好，就是比其他女孩时兴点，温柔点，灵巧点，贤惠点，懂事点，精致点，谦逊点......

同伙，请切记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！

独身好，一人吃饱全家饱。独身好，一人醉了去泡澡。

在天堂，没有人需求婚姻；在天堂，人人都是因??它才进去的。

通知你恋爱最宝贵、最巨大的人，就是最有可能横*夺爱的人。

远看像归国华裔，近看像港澳同胞，卖力一看以前是市场营销。

你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得诱人，我一定会娶你！

男：爱你久久，想你久久。女：你和我舅舅什么关系？

只需百分之二十的男士会在婚后懊悔，其他百分之八十在婚前就懊悔了。

你如何能够如许懵懂，居然筹算给我你的悉数，摒弃整座丛林，只??我这棵矮树。

嚼碎你的名字，吐出我的真心，可是，万一叫狗吃了如何办？

我不能没有钱，因??钱能帮我买花送你；我不能没有花，因??花能帮我取悦你；我不能没有你，因??没有你，我要钱何用？

女*的眼泪可让男士望而却步，女*的撒娇可让男士瘫作柔泥，女*的“狮吼”可让男士丢盔弃甲，女*的娇媚可让男士精致解囊。

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

上联：看背影急煞千*万马，下联：转过甚吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！

嵬峨的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，以前那是鼻孔眼。

万水千山老是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

独身好，一人吃饱全家饱。独身好，一人醉了去泡澡。

当你收到这条信息后，看到的第一小我将是你的终身伴侣，快抬头看。

云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。

不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

你是我水池里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧...你偷偷笑个啥？

祝：脸上不长小豆豆，身上不长5花肉。今年20，来岁18，永远都是“红花”。

屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达进来。放者洋洋自得，闻者垂头懊丧！

多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。