年会搞笑相声剧本大偷集团

发布时间：2024-02-19 08:54:11

甲:各位的观众朋友们，大家晚上好。

乙:各位父老乡亲们，你们幸苦了!

甲:先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……

乙:本人姓……不是，你叫什么来着?

甲:董士涨啊。

乙:有叫这个名字的吗?

甲:怎么没有啊，董是董事长的董……

乙:事是董事长的事!都什么年代了，能不能换点新鲜的啊!

甲:你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊!

乙:好年会小品，你说，你接着说。

甲:士是董士涨的士……

乙:嗨!您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。

甲:我是做什么的，估计你也不知道。

乙:你还没说呢，怎么说我就不知道呢。

甲:本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(*分部)董事会主席，英文叫ceo，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……

乙:停，停，停，stop!大偷?还真没听说过，只听说过小偷。

甲:过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习!

乙:那我得向你学点什么啊?

甲:偷东西。

乙:什么?偷东西?这个可跟你学不了。

甲:这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了!

乙:哦，连小偷公司都升级了。

甲:现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。

乙:哟，连这个也赶潮流。

甲:那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。

乙:看来你知道的还不少。

甲:为此我们还制定了我们的原则。

乙:你们还有原则?

甲:那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…

乙:废话!没钱你怎么偷啊

甲:另外，我们还制定了目标

乙:哦，还有目标?

甲:立足国内，冲出*，偷向世界!

乙:野心还挺大!

甲:到时候，我们还要在纳斯达克上市。

乙:融资呐，股票叫什么名?

甲:为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。

乙:不错，有创意。

甲:我们还要请姚明给我代言。

乙:厉害。

甲:请关之琳给我们拍广告。

乙:够呛。

甲:连广告词我们都跟以前的不一样。

乙:有什么不一样，说来听听。

甲:“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。

乙:嗨!你这什么都乱七八糟的!

甲:一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了

乙:一定很热闹吧

甲:你猜我都请谁来了?

乙:谁啊?

甲:我请比尔盖茨给我们剪彩。

乙:那可是有钱的主。

甲:请克林顿给我们做宣传。

乙:够派头。

甲:请本拉登给我们作后盾。

乙:哎，年会小品剧本哎，哎，他可不能请。

甲:怎么?他偷过你们家东西?

乙:没有!那家伙是个恐怖分子!

甲:这个我管不了了，总之，我要让全世界的人都知道，我们大偷集团成立了

乙:接下来干什么呢?

甲:接下来，接下来我们要培养人才啊。

乙:哦，你们还需要人才?

甲:那是，现在那一行不需要人才?为此我们还专门投资盖了一所学校。

乙:哟，小偷还有学校?新鲜!

甲:我都想好了，名字就叫东南亚小偷专修学院

乙:真敢开啊!

甲:我们还专门聘请了二十多名外教。

乙:真行啊你，连老外都请来了

甲:现在什么不沾点洋荤，那能进步啊。

乙:觉悟不错。

甲:这个也是为了我们下一代着想啊!

乙:哦，你们还有长远计划。

甲:我们这也是为了培养下一代高科技人才而作出的努力!

乙:小偷还有高科技?

甲:时代在进步，我们的偷盗技术也要进步。以前你看到的偷个钱包、自行车什么的，都已经过时了，所以我们要向大偷迈进!

乙:还怎么迈进啊，我看把你们都抓起来得了。

甲:哎，不能抓，把我们全抓起来整个社会就会乱套了

乙:没那么夸张吧。

甲:你想想啊，就拿你手上的这块表来说吧，这个值多少钱?(说着把手表拿在自己手中)

乙:大概五六千吧。

甲:那你不希望它丢吧?

乙:废话!你拿来吧你!我就是把我丢了，也不会让它丢!(说着把表抢过去)

甲:这问题就出现了，如果大家都像你说的那样，十年八年都不丢，那厂家早就倒闭了!

乙:嘿，你说他说的都是什么逻辑啊!

甲:别说你还不相信，我再给你举个例子。

乙:嗯，你说。

甲:你说你家里的金银珠宝，小汽车都没丢过吧?

乙:再说，我连内裤都给当了

甲:如果这些东西一年你不丢个一回两回的，社会怎么发展?怎么进步?

乙:这和你有什么关系?

甲:关系可大了，你说没我们在这里偷来偷去的，你会卖新汽车，新首饰，新衣服?我们可是在为社会的进步做出了巨大的贡献!

乙:这也叫贡献?

甲:那当然!不过最可恨的是现在的造假技术可把我们给害惨了!

乙:活该!

甲:你说这些人闲着没事造什么假啊!而且*度还很高!

乙:你不偷不就得了吗。

甲:有一次，我偷了一块劳力士，一条金项链，还有几十张*币

乙:收获还不小。

甲:结果你猜怎么着?

乙:怎么了?

甲:拿到家一看，劳力士不叫劳力士，叫劳力土。项链竟是镀的一层铜。

乙:那钱总应该是真的吧?

甲:我想钱也不应该是假的吧，于是我想把钱拿到银行存起来，可到了银行验*机一验，没有一张是真的

乙:这叫罪有应得!

甲:那次还差点把我当成贩卖假*的给抓起来，幸亏我跑的快

乙:不愧是贼王出身呐。

甲:当时我心情正郁闷呢，可是看见谁我都手痒痒

乙:贼*难改!

甲:于是我就盯好目标正准备下手呢，谁知那人送我一副银手镯

乙:看好咯，那是手铐。

甲:我想，这下完了，这下全完了，我的伟大梦想就这样破灭了

乙:说了半天，原来就你一个人啊!

第2篇：超级搞笑年会相声剧本

相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了超级搞笑年会相声剧本，希望对你有所借鉴作用哟。

题目：争功

甲：唉，有志强

乙：恩

甲：你看今天咱俩这打扮，谁更像新郎？

乙：啥？新郎？

甲：对啊，你看咱俩今天的打扮，衬衫领带、西裤皮鞋、这还别着玫瑰花，不像吗？

乙：恩，是感觉有那么回子事

甲：呵呵，是不？

乙：那当然是我更像新郎了啊，大伙说对不对啊

（观众起哄、叫好）

甲：别起哄啊，我看你啊，不像新郎，像伴郎

乙：伴郎？好好看看，看我今天这气*、这发型，多靓仔啊，再看看你

甲：我，我怎么了

乙：头型方方正正的，跟俄罗斯方块似的

甲：什么叫俄罗斯方块啊

乙：我说这好好的脑袋到您这儿怎么就长成这样了啊，来大伙瞧瞧

甲：瞎比划啥呢，就我这长相迷死多少女*

乙：嗬

甲：你知道他们嫉妒我，管我叫什么

乙：什么

甲：少妇杀手

乙：嗬，就您这尊容还少妇杀手？我看你根本就是中老年妇女的偶像吧

甲：那不也讨人喜欢么

乙：行了行了，别扯了，来点正经的吧

甲：呵呵，开个玩笑，各位尊敬的领导，亲爱的来宾，女士们先生们，大家

甲、乙：晚上好！

乙：我是M部门有志强

甲：我是M部门申银伟

乙：在新的一年里，我祝大家工作顺利，家庭美满，给大伙作揖啦

甲：那我祝大家财源滚滚，身体安康，给各位请安啦

乙：哎我说申银伟，马屁拍的挺好吗，呦嗬，还请安，你怎么不磕头啊

甲：现在不兴这个，没见今天来的都是大官儿啊，哎呀，赵经理您好啊，哎呀，王经理，您吉祥啊，哎呀，这不是马经理吗，您…..

乙：行行行，当心拍马蹄子上，问你个事儿

甲：你说

乙：听说咱们部门今年各项成绩又创历史新高啦

甲：可不，这不上星期老大还请大伙吃饭呢，怎么，你不知道

乙：这不赶巧我那天有事，没去成么

甲：哎哟，亏了，亏了，你怎么没去呢，那家伙，那场面，那席面大的嘞，天上飞的水里游的地上跑的，是只有没想到的没有吃不到的，那叫觥筹交错，喜气一堂啊，来，我给大伙详细说说

乙：行行行，没喝多吧你

甲：嗬，咱这酒量会……唉，你还别说，那天啊，大伙都喝的七荤八素的，走路都飘着了

乙：这种场合喝多了，还算正常

甲：这人一喝多，话就多，这话一多，不就来事了么

乙：这好好的吃顿饭能出什么事啊

甲：本来吃的好好的，这车床班长站起来说话了

乙：他说什么呢

甲：我给你学学啊，唉！唉！唉！，大伙静静啊，我说两句，咱们部门今年取得这么好的成绩啊，属咱们车床功劳最大！

乙：嗬，口气不小啊他

甲：可不，话音刚落，磨床班长第一个就站起来了

乙：恩，不服气了

甲：说嘛呢？说嘛呢？

乙：额，听口音磨床班长是个北方人

甲：你们车床功劳最大？也不怕闪了舌头

乙：这怎么还骂人呢这个

甲：应该是咱们磨床功劳最大！

乙：这位口气也不小

甲：这车床班长一听，来劲了

乙：好么，这杠上了

甲：哎，我说磨床的，怎么说话呢

乙：这都急眼了

甲：你们磨床功劳最大？好好想想！咱们车床不先车，你们磨什么？我告诉你，要咱们车床少车一个毫米够你们忙活半天！再说了，咱们车床的声音是多么悦耳啊，呼呼呼---轰！呼呼呼---轰！

乙：你这是什么动静啊，轰炸东京呢怎么着

甲：这不体现车床声音悦耳么

乙：没听说过

甲：磨床班长一听，更激动了

乙：喝酒了嘛

甲：呸，我都不稀罕说你们，上次，就上次，一个外圈，车床钻了五个孔

乙：啊，五个孔

甲：解释说是为了增强轴承的润滑效果

乙：这解释够牵强的

甲：好好的圆倒角硬是车成了方的

乙：方的？

甲：说这是增强立体感！外圈滚道车成直的，内圈滚道车成圆的，你知道他们怎么解释？

乙：怎么解释？

甲：说这是CRB和SRB通用

乙：这是什么歪理啊

甲：所以说，今天要论谁的功劳大，还得是咱们磨床

乙：又来了

甲：又来了？没咱们磨床，车床加工的精度够吗他！啊？？没咱们磨床，滚子装的进去吗他！啊？？没咱们磨床，舍弗勒的轴承卖的出去吗他！啊？？没咱们磨床…….没咱们磨床……啊？！

乙：什么毛病？

甲：没等磨床班长说完，装配班长是拍案而起！

乙：嗬，闻一多这是

甲：嗨！嗨！嗨！睁着眼睛说瞎话呢

乙：听不下去了

甲：你们磨床干的挫事还少吗

乙：什么事？

甲：挫事！

乙：都什么挫事？

甲：上次质量问题的那批产品，就是你们磨床内径没磨

乙：恩，听说了

甲：把外圈磨成了内圈，说是为了补内圈的一个废品

乙：啊！这可要点本事

甲：就昨天给咱们装配送来一批工件，那滚道上是个个有斜纹啊

乙：那赶紧拉回去返工啊

甲：哎呦，磨床人说了，那不是斜纹，那是最新防伪标记

乙：我这还第一次听说

甲：所以说，今天还是咱们装配功劳最大

乙：一个比一个口气大

甲：口气大，口气大怎么了，口气大靠得是实力

乙：什么实力

甲：咱们装配可是产品的最后一道关口啊

乙：恩，这话不假

甲：没咱们装配，你说那轴承是散装零卖啊还是称重促销啊？没咱们给轴承包装美容，它能卖这高的价钱？

乙：说的不错！

甲：在座的各位男同志，没结婚的没找着女朋友的不要着急，改天得空到咱们装配来包装一下，到时保准你们回去，个个都娶章子怡

乙：谁？

甲：章子怡啊，你认识？

乙：嘿嘿，我也正好单身哪

甲：就算芙蓉姐姐来了，咱也不怕

乙：哎呀，那可怪吓人的呀

甲：好说，擦点酒精美白一下，再抹点防锈油，外面套上三层塑料纸，那时候啊，嘿嘿，我保证，准能迷死美国总统奥巴码

乙：行行行，越说越离谱了

甲：正说着，计划也坐不住了

乙：谁让你们说这么起劲

甲：呵呵呵，我看你们三个啊，都在胡说，扯淡，瞎掰

乙：那你有什么高见啊

甲：你们谁都没有咱们计划重要，是咱们计划给你们生产指引着前进的方向啊

乙：额，这比喻恰当

甲：没咱们计划，你们知道今天车床车什么，磨床磨什么，装配装什么吗

乙：句句在理

甲：没咱们计划，你们知道毛胚真没时候放行，滚子什么时候起飞，保持架什么时候靠港啊

乙：好，说的好

甲：没咱们计划，你们知道今天食堂的水果是橘子啊苹果啊？大荤是辣子鸡啊还是走有肉啊

乙：啊，这个计划也管

甲：对，不光这个，像什么A计划、飞鹰计划、宝贝计划，包括明天舍弗勒的计划生育，咱们都管

乙：这个你管的了么你，碍你事儿啦？你也坐下吧

甲：不行，我还要向大伙透露几条秘密消息

乙：搞的神秘的

甲：上次，哼，我看到车床班长趁打饭阿姨不注意，多拿了一盒*奶

乙：啊，贪小便宜啊

甲：昨天磨床找不到的那个拖把，被装配班长拿回家用了

乙：不至于吧

甲：上个周末，我看到磨床班长和装配班长的前女友，手拉着手在逛街

乙：*绯闻啊

甲：还有……还有……

乙：还有什么

甲：哦，对了，你

乙：我？

甲：对，就是你

乙；怎么扯上我了啊

甲：别以为别人不知道，你不要抵赖，我问你，巴基斯坦洪水是你的主意吧

乙：我可干不了这个

甲：那么以*列大火是你点燃的吧

乙：我没那么大本事

甲：亚丁湾海盗有你家亲戚吧

乙：没那远房亲戚

甲：包括这次朝韩*击，也是你怂恿的，你策划的，你逃不了干系，我跟你说，你逃不了干系

乙：闭嘴，什么玩意儿，我还逃不了干系，人家听我的嘛我还逃不了干系，我说你们也太不象话了啊

甲：你还别所，当时经理也发话了

乙：肯定的，你们太不象话了

甲：我说你们四个站好了都，严肃点，看看你们四个，相互指短，相互诋毁，各自只看各自有点，各自强调各自的重要，这能行吗？你们的团队精神呢，你们的合作意识呢，干嘛呢你们咱们是一个团队要相互支持相互帮助，各工序分工不一样，但责任同样重要，上工序对下工序负责，下工序为上工序把关，大家团结起来，才能干出最优异的成绩，就你们这样，额，每人扣发半个月奖金，大爷的

乙：额，经理也说脏话

甲：这不着急了么

乙：哦，动怒了

甲：话到这，那四人都埋着头，红着脸走来了，车床班长说经理我知道错了

乙：认错了

甲：磨床班长说经理，是我不对

乙：早这样么

甲：装配班长说，经理，咱们刚刚不应该，以后咱们四个一定要相互合作，相互协调，争取明年再创新高

乙：知错能改，好

甲：就计划拽着经理死活不撒手

乙：怎么了又

甲：经理，你看咱们四个也都认错，也保证了，您骂两句就行了，那半个月奖金，呵呵，您还是别扣了吧

乙：嗨！

第3篇：相声年会剧本搞笑

剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是关于相声年会剧本搞笑的内容，欢迎阅读！

搞笑的对口相声剧本《乱梦》

我这个人睡觉好做梦。

乙：这不奇怪，我只要睡上觉，准得做梦，就是迷糊个三五分钟，也得做个小梦。

甲：我这人做梦乱，一会儿东一会儿西的，做完了梦记不住。

乙：我也是啊。这一晚上能做好多梦，就是一个也记不住，第二天早上想说给老婆听听，干嘎吧嘴说不上来。

甲：就是啊。为这，老婆总侧面鼓励我。

乙：咋说？

甲：“你猪脑子啊，啥也记住？”

乙：欠挨熊！

甲：“明天半夜做梦醒了用纸记下来。”

乙：多新鲜！

甲：打那以后，每次半夜醒来，我都把做的梦简要的记下来，几个字就行，提个醒。早上起来看一下，就能想起个七大八。

乙：看来你年会小品老婆跟我老婆不一样。我老婆从来不关心我做不做梦，也不问我做了啥梦，我就是做梦娶一个媳妇，她也不会说啥，顶天也就是来一句：“你想找死呀你！”

甲：哈哈，老虎一只，虎管严一个！

乙：少说我吧你。你老婆每天早上让你汇报，还不是担心你“廊桥遗梦，梦想成真“？

甲：玩笑而已，不可认真。

乙：谁跟你认真了！唉我说，你真按你老婆说的，把梦都记下来了？

甲：是啊。如有一回做梦，说是下大雨发大水，水把楼房都淹了，人都跑山上去躲水。

乙：水怎么也不能上山不是。

甲：也不知道过了多长时间，水撤了，大家就急匆匆下山。路过农贸市场的时候，卖东西的小贩都跑光了，满地散落的都是钱。

乙：赶紧着捡那！

甲：是啊，我就在那捡那，一边捡一边笑。笑着笑着笑醒了，醒了就不甘心，还想接着做那梦，还想接着捡那钱。

乙：看来梦里梦外这钱都是好的东西。

甲：费死劲好容易睡着了吧，没接着做那捡钱的梦。说是在一个十分辟静的山沟里，老远就看到一个美女，一会儿烟一会儿儿雨，飘飘零零地就过来了。唉哟嘿，看的.我眼都直了。

乙：瞧你这德*，见着美女就迈不开步！

甲：正想上前搭话，迎面来了一只大老虎，张着血盆大口，先咬我的脑代，又咬我的两手。吓得我啊地一声就醒了，坐起来看看身边，老婆正瞪着俩眼看着我。

乙：吓死你！

甲：第二天早起，老婆问：昨晚做啥梦了？

乙：说吧？

甲：“嘿嘿，没记住。”

乙：不是让你记下来的吗？

甲：“对对，我记下来了，我给你念。”我赶紧把记下来念给老婆听：“才被洪水逼山巅，又至地角拾落钱。迎面老虎吞头手，原来是贤妻睡枕边。

乙：你老婆咋说？

甲：“哟，不错呀，都记成顺口溜了。啥意思啊？

乙：说啦？

甲：我一五一十把做的梦都跟老婆学说了一遍，完了老婆问“那老虎要是不来，你是不是就同那美女说话啦？”

乙：肯定是！

甲“是不是就拉手啦？”

乙：肯定是！

甲：“是不是就拥抱啦？”

乙：肯年会小品剧本定是！

甲：“是不是就……就……那个啦？”

乙：肯……

甲：肯你个头，你跟着瞎掺和啥！

乙：那你咋说的？

甲：“大山沟子里一个人怪害怕的，两个人就个伴儿好一些，就是说说话搭伴儿回家呗。”

乙：这倒是实话。

甲：“你还想咋地？啊？找死呀你！”

乙：我的个天，跟我老婆差不多少！

甲：还有一次，我先是梦见自己把家里老老少少38口子全杀了。

乙：你够狠的呀！是用机关*扫的吧？

甲：不。是用炒菜用的铲子。

乙：你可真够本事的。后来呢？

甲：后来我就跑啊，跑啊，跑到一个悬崖边上，无路可走，就跳下去了。

乙：为罪自杀！

甲：到了悬崖下边一看，有好多人都在看我。

乙：你没死？

甲：说是死啦。

乙：死了你还能看见人？

甲：那谁知道啊。我看到的都是已故的熟人。

乙：老朋友在*间相会了。

甲：“老八呀，你可来了，我们正等着你办事那。”

乙：你去的挺是时候啊。

甲：“你抱孙子了，大家都来庆贺。酒席备好了，鞭*都齐了，就等你点*开席了。”

乙：梦里边还有这等好事，我咋就梦不到呢。

甲：那边放着鞭*，这边就开席了。我是左一杯右一杯，直喝得小肚子滚圆，肚脐眼儿发大。

乙：瞧你这点儿出息！甲：一会儿的功夫，我就受不了了，想上侧所。可他们不让，拦着。我在那求爷爷告奶奶咋说也不行。直到把我憋醒。

乙：这是你真的应该上侧所了。

甲：就是。我赶紧起来，到卫生间卸包袱，回来把梦记下来，这才安安稳稳地睡着了。

乙：你这梦做的，东一榔头西一杠子，不记下来，还真是不好说给老婆听。

甲：第二天早上，老婆问我做的啥梦，我给她背写下的那东西：手握菜铲去杀人，飞腾谷涧碎弱身，故人几多约谋面，鞭*一声喜纳孙。

乙：你老婆咋说？

甲：“你你……你……你把我也杀了？”

乙：你盯他这么紧，还能留下你？

甲：“啊，是……是……是做梦。”

乙：傻了吧？

甲：“你把我与这一家人都杀了，想干啥？”

乙：就是，你想干啥？

甲：“不是说了嘛，一个梦而已。”

乙：就是，梦跟实际情况不是一回事。

甲：“别蒙我，白天想啥晚上做梦就梦见啥，这我知道。”

乙：有的时候是这样，有的时候也不一样。

甲：“拉倒吧你！我听说你总上一个池子里去泡，以为我不知道？”

乙：什么池子啊？

甲：“不是池子，是是是一个*”

乙：哦，网上*。

甲：老婆左手叉腰，右手指着我的脸，大吼一声，没把我笑死。

乙：说啥啦？

甲：“我看你是泡*泡的，说，看上哪个妹妹啦？”

乙：活该呀你！

第4篇：公司年会搞笑相声剧本

剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。下面是公司年会搞笑相声剧本，请参考！

甲：唉，有志强

乙：恩

甲：你看今天咱俩这打扮，谁更像新郎？

乙：啥？新郎？

甲：对啊，你看咱俩今天的打扮，衬衫领带、西裤皮鞋、这还别着玫瑰花，不像吗？

乙：恩，是感觉有那么回子事

甲：呵呵，是不？

乙：那当然是我更像新郎了啊，大伙说对不对啊

（观众起哄、叫好）

甲：别起哄啊，我看你啊，不像新郎，像伴郎

乙：伴郎？好好看看，看我今天这气*、这发型，多靓仔啊，再看看你

甲：我，我怎么了

乙：头型方方正正的，跟俄罗斯方块似的

甲：什么叫俄罗斯方块啊

乙：我说这好好的脑袋到您这儿怎么就长成这样了啊，来大伙瞧瞧

甲：瞎比划啥呢，就我这长相迷死多少女*

乙：嗬

甲：你知道他们嫉妒我，管我叫什么

乙：什么

甲：少妇杀手

乙：嗬，就您这尊容还少妇杀手？我看你根本就是中老年妇女的偶像吧

甲：那不也讨人喜欢么

乙：行了行了，别扯了，来点正经的吧

甲：呵呵，开个玩笑，各位尊敬的领导，亲爱的来宾，女士们先生们，大家

甲、乙：晚上好！

乙：我是M部门有志强

甲：我是M部门申银伟

乙：在新的一年里，我祝大家工作顺利，家庭美满，给大伙作揖啦

甲：那我祝大家财源滚滚，身体安康，给各位请安啦

乙：哎我说申银伟，马屁拍的挺好吗，呦嗬，还请安，你怎么不磕头啊

甲：现在不兴这个，没见今天来的都是大官儿啊，哎呀，赵经理您好啊，哎呀，王经理，您吉祥啊，哎呀，这不是马经理吗，您…..

乙：行行行，当心拍马蹄子上，问你个事儿

甲：你说

乙：听说我们部门今年各项成绩又创历史新高啦

甲：可不，这不上星期老大还请大伙吃饭呢，怎么，你不知道

乙：这不赶巧我那天有事，没去成么

乙：行行行，没喝多吧你

甲：嗬，咱这酒量会……唉，你还别说，那天啊，大伙都喝的七荤八素的，走路都飘着了

乙：这种场合喝多了，还算正常

甲：这人一喝多，话就多，这话一多，不就来事了么

乙：这好好的吃顿饭能出什么事啊

甲：本来吃的好好的，这车床班长站起来说话了

乙：他说什么呢

甲：我给你学学啊，唉！唉！唉！，大伙静静啊，我说两句，咱们部门今年取得这么好的成绩啊，属咱们车床功劳最大！

乙：嗬，口气不小啊他

甲：可不，话音刚落，磨床班长第一个就站起来了

乙：恩，不服气了

甲：说嘛呢？说嘛呢？

乙：额，听口音磨床班长是个北方人

甲：你们车床功劳最大？也不怕闪了舌头

乙：这怎么还骂人呢这个

甲：应该是咱们磨床功劳最大！

乙：这位口气也不小

甲：这车床班长一听，来劲了

乙：好么，这杠上了

甲：哎，我说磨床的，怎么说话呢

乙：这都急眼了

甲：你们磨床功劳最大？好好想想！我们车床不先车，你们磨什么？我告诉你，要我们车床少车一个毫米够你们忙活半天！再说了，我们车床的声音是多么悦耳啊，呼呼呼---轰！呼呼呼---轰！

乙：你这是什么动静啊，轰炸东京呢怎么着

甲：这不体现车床声音悦耳么

乙：没听说过

甲：磨床班长一听，更激动了

乙：喝酒了嘛

甲：呸，我都不稀罕说你们，上次，就上次，一个外圈，车床钻了五个孔

乙：啊，五个孔

甲：解释说是为了增强轴承的润滑效果

乙：这解释够牵强的

甲：好好的圆倒角硬是车成了方的

乙：方的？

甲：说这是增强立体感！外圈滚道车成直的，内圈滚道车成圆的，你知道他们怎么解释？

乙：怎么解释？

甲：说这是CRB和SRB通用

乙：这是什么歪理啊

甲：所以说，今天要论谁的功劳大，还得是我们磨床

乙：又来了

甲：又来了？没我们磨床，车床加工的精度够吗他！啊？？没我们磨床，滚子装的进去吗他！啊？？没我们磨床，舍弗勒的轴承卖的出去吗他！啊？？没我们磨床…….没我们磨床……啊？！

乙：什么毛病？

甲：没等磨床班长说完，装配班长是拍案而起！

乙：嗬，闻一多这是

甲：嗨！嗨！嗨！睁着眼睛说瞎话呢

乙：听不下去了

甲：你们磨床干的挫事还少吗

乙：什么事？

甲：挫事！

乙：都什么挫事？

甲：上次质量问题的那批产品，就是你们磨床内径没磨

乙：恩，听说了

甲：把外圈磨成了内圈，说是为了补内圈的一个废品

乙：啊！这可要点本事

甲：就昨天给我们装配送来一批工件，那滚道上是个个有斜纹啊

乙：那赶紧拉回去返工啊

甲：哎呦，磨床人说了，那不是斜纹，那是最新防伪标记

乙：我这还第一次听说

甲：所以说，今天还是我们装配功劳最大

乙：一个比一个口气大

甲：口气大，口气大怎么了，口气大靠得是实力

乙：什么实力

甲：我们装配可是产品的最后一道关口啊

乙：恩，这话不假

甲：没我们装配，你说那轴承是散装零卖啊还是称重促销啊？没我们给轴承包装美容，它能卖这高的价钱？

乙：说的不错！

甲：在座的各位男同志，没结婚的没找着女朋友的不要着急，改天得空到我们装配来包装一下，到时保准你们回去，个个都娶章子怡

乙：谁？

甲：章子怡啊，你认识？

乙：嘿嘿，我也正好单身哪

甲：就算芙蓉姐姐来了，咱也不怕

乙：哎呀，那可怪吓人的呀

甲：好说，擦点酒精美白一下，再抹点防锈油，外面套上三层塑料纸，那时候啊，嘿嘿，我保证，准能迷死美国总统巴马

乙：行行行，越说越离谱了

甲：正说着，计划也坐不住了

乙：谁让你们说这么起劲

甲：呵呵呵，我看你们三个啊，都在胡说，扯淡，瞎掰

乙：那你有什么高见啊

甲：你们谁都没有我们计划重要，是我们计划给你们生产指引着前进的.方向啊

乙：额，这比喻恰当

甲：没我们计划，你们知道今天车床车什么，磨床磨什么，装配装什么吗

乙：句句在理

甲：没我们计划，你们知道毛胚真没时候放行，滚子什么时候起飞，保持架什么时候靠港啊

乙：好，说的好

甲：没我们计划，你们知道今天食堂的水果是橘子啊苹果啊？大荤是辣子鸡啊还是走有肉啊

乙：啊，这个计划也管

甲：对，不光这个，像什么A计划、飞鹰计划、宝贝计划，包括明天舍弗勒的计划生育，我们都管

乙：这个你管的了么你，碍你事儿啦？你也坐下吧

甲：不行，我还要向大伙透露几条秘密消息

乙：搞的神秘的

甲：上次，哼，我看到车床班长趁打饭阿姨不注意，多拿了一盒*奶

乙：啊，贪小便宜啊

甲：昨天磨床找不到的那个拖把，被装配班长拿回家用了

乙：不至于吧

甲：上个周末，我看到磨床班长和装配班长的前女友，手拉着手在逛街

乙：*绯闻啊

甲：还有……还有……

乙：还有什么

甲：哦，对了，你

乙：我？

甲：对，就是你

乙；怎么扯上我了啊

甲：别以为别人不知道，你不要抵赖，我问你，巴基斯坦洪水是你的主意吧

乙：我可干不了这个

甲：那么以*列大火是你点燃的吧

乙：我没那么大本事

甲：亚丁湾海盗有你家亲戚吧

乙：没那远房亲戚

甲：包括这次朝韩*击，也是你怂恿的，你策划的，你逃不了干系，我跟你说，你逃不了干系

乙：闭嘴，什么玩意儿，我还逃不了干系，人家听我的嘛我还逃不了干系，我说你们也太不象话了啊

甲：你还别所，当时经理也发话了

乙：肯定的，你们太不象话了

甲：我说你们四个站好了都，严肃点，看看你们四个，相互指短，相互诋毁，各自只看各自有点，各自强调各自的重要，这能行吗？你们的团队精神呢，你们的合作意识呢，干嘛呢你们我们是一个团队要相互支持相互帮助，各工序分工不一样，但责任同样重要，上工序对下工序负责，下工序为上工序把关，大家团结起来，才能干出最优异的成绩，就你们这样，额，每人扣发半个月奖金，大爷的

乙：额，经理也说脏话

甲：这不着急了么

乙：哦，动怒了

甲：话到这，那四人都埋着头，红着脸走来了，车床班长说经理我知道错了

乙：认错了

甲：磨床班长说经理，是我不对

乙：早这样么

甲：装配班长说，经理，我们刚刚不应该，以后我们四个一定要相互合作，相互协调，争取明年再创新高

乙：知错能改，好

甲：就计划拽着经理死活不撒手

乙：怎么了又

甲：经理，你看我们四个也都认错，也保证了，您骂两句就行了，那半个月奖金，呵呵，您还是别扣了吧

乙：嗨！

（完）

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第5篇：搞笑相声短剧本

相声，一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。以下是小编精心准备的搞笑相声短剧本，大家可以参考以下内容哦！

甲：“老X啊，我问你是笑好还是哭好？”

乙：“谁不知道笑比哭好！”

甲：“不见得！”

乙：“怎么不见得？”

甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。（学男、女婴哭）‘哇、哇、哇；哇、哇、哇……’”

乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好！”

甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗？”

乙：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天*的，不用学；笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕！”

甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问朋友和听众有没有？”

乙：“大家说有吗？”

甲：“看，那位说有。”

乙：“你学学？”

甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊？”

乙：“这孩子是天才呀！”

甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全？我要吃妈妈的奶呀！”

乙：“这不还是哭吗？”

甲：“你看，那几位老人也流泪啦！”

乙：“为什嘛？”

甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”

乙：“那不还是笑嘛！”

甲：“因为笑比哭好。”

乙：“你是两面派，到底哪个好？”

甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”

乙：“那是！”

甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦；本想哭却笑啦！”

乙：“我不信！”

甲：“不信咱试试。”

乙：“怎么试？”

甲：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，朋友掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠*。”

乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦！（抹眼泪）你知道多么多么的不容易呀！谢我爹、谢我娘、谢领导、谢朋友、谢媒体、谢评委、谢……”

甲：“看看，哭了吧！”

乙：“这是哭吗？这是‘喜极而泣’！”

乙：各位朋友，大家好!(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。

甲：***，你在这儿呢，正找你呢。

乙：有事吗?

甲：哟，大家伙都在，(面向朋友)我想死你们了。

乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。

甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的朋友朋友们。

乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?

甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?

乙：说相声。

甲：这么说你是相声演员?

乙：是啊。

甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。

乙：这么说，你不是相声演员。

甲：不是。

乙：那你是干什么的啊?

甲：我是保险公司的代理人。

乙：(转身走)保安呢?

甲：(拉乙回来)干什么?

乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。

甲：为什么呢?

乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。

甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?

甲：我不需要保险。

乙：您看……

甲：你原来卖过保险吧?

乙：没有。

甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?

乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。

甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。

乙：不只是电话。

甲：还有什么原因呢?

乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的`，就是卖保险的。

甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。

乙：是。

甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗?

乙：不愿意。

甲：为什么呢?

乙：保险是骗人的。

甲：三舅。

乙：去。

甲：这句话我三舅说过。

乙：看，不是我一个人这样说吧。

甲：现在他可不这么说了。

乙：为什么呢?

甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。

乙：等等。保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。

甲：四姑姑。

乙：去。

甲：这话我四姑姑说过。

乙：你四姑姑又是怎么回事?

甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。

乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?

甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。

乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。

甲：大表姐。

乙：去。

甲、乙：这话我大表姐说过。

甲：你也知道了。

乙：你大表姐又是怎么回事呢?

甲：呜(哭)。

乙：怎么了，这是?

甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。

乙：那可得悠着点。

甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。

乙：大表姐怎么说?

甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。

乙：有道理啊。

甲：呜(哭)。

乙：怎么了这是?

甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。

乙：赶紧买份保险啊。

甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。

乙：就不能通融一下。

甲：当然不行啊。

乙：那大表姐怎么办啊?

甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

乙：这是何苦啊。

甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。

乙：有道理。

甲：怎么样，你听我讲一讲保险?

乙：你觉得我该买什么保险呢?

甲：意外保险。

乙：还有吗?

甲：医疗保险。

乙：还有吗?

甲：重大疾病保险。

乙：还有吗?

甲：养老保险。

乙：还有吗?

甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。

乙：为什么啊?

甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。

乙：噢。

甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……。

乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?

甲：100万。

乙：这么多?

甲：英镑。

乙：100万英镑?

甲：对。

乙：你确定?

甲：确定。

乙：我的嘴这么值钱啊。

甲：是。

乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?

甲：是。

乙：为什么是100万英镑呢?

甲：你想知道?

乙：是啊。

甲：你真想知道?

乙：别卖关子了。

甲：那我告诉你，你可记好了。

乙：好。

甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。

乙：去你的。

(结束)

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第6篇：搞笑的相声剧本《大戏魔》

相声起源于*，流行于全国各地。认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。到了晚清年代，相声就形成了现代的特*和风格。

甲：我这个人最喜欢看戏。

乙：唔，你是戏剧爱好者。

甲：不但爱看，而且爱唱。不论干什么事儿，都要唱两句儿。

乙：那不成戏迷了。

甲：我是受你爸爸的传染。

乙：哦，我爸爸也是戏迷?

甲：比戏迷迷得厉害，外号叫戏魔。

乙：戏魔?我就知道我爸爸爱看戏，还不知道他叫戏魔。

甲：吃喝拉撒睡，行动坐卧走，全要唱几句，这叫戏迷。你爸爸是吃的，使的，用的，家庭一切东西都要带个戏名，这件东西如果找不到个戏名，连这件东西扔了不要。这我都知道，你爸爸叫戏魔。

乙：你知道我们在哪儿住?

甲：你们家住《太平庄》。年会小品

乙：这就是一出戏。

甲：周围有《渭水河》，《渡银河》，《孟津河》，《*阳河》四面护庄河。

乙：好嘛!我们家一出门就过河。

甲：过河有桥。东西南北有《金雁桥》，《金水桥》，《洛阳桥》，《当阳桥》吊桥四座。那道庄墙虽然不如《万里长城》，也赛过《徐策跑城》，《冀州城》。四面还有四个关口。

乙：哪四道关口?

甲：《牧虎关》，《独木关》，《高平关》，《凤鸣关》庄门四处。庄南有《武家坡》，《白马坡》，《长坂坡》。庄西有《景阳岗》，《通天犀》，《蜈蚣岭》，《神亭岭》，紧挨着《摩天岭》。

乙：山不少哇。

甲：庄南有一片《黑松林》，《野猪林》。林内有《五元哭坟》，《打侄上坟》，《小上坟》。庄北有一道《黄泥岗》，当中有《断密涧》，《卧虎沟》，《塔子沟》，还有一片《打瓜园》，常见《小放牛》，《贩马记》来往不断，四面八方，还有几个村子。

乙：哪几个村子?

甲：《四杰村》，《恶虎村》，《霸王庄》，《东皇庄》，《溪皇庄》，《善宝庄》，《祝家庄》，《李家店》，《扈家庄》，《三家店》，《殷家堡》，《薛家窝》，《曾头市》，《招贤镇》，《朱仙镇》。还有《七星庙》，《叭蜡庙》寺院数处。庄西有一座大庙叫《斗牛宫》，里边有《佛门点元》，《大登殿》，《长生殿》。每年七月七开庙门，真是热闹非常，有《大逛庙》，《小逛庙》，善男信女都上那里去赶会。

乙：全有什么会?

甲：《盂兰会》，《英雄会》，《群英会》，《父子会》，《母女会》，《双摇会》，《蟠桃会》，《古城会》，《桑园会》，各会的弟子都上那里去走会。

乙：还真热闹。

甲：会上有《打花鼓》的，《卖符》的，《请医》的，《定计化缘》的，《卖一匹布》的，《卖胭脂》的，《卖绒花》的，《也是斋》在那儿卖鞋，《双铃记》在那儿《卖线》，《小磨房》在那儿卖面，七十二行，行行都有。进庄门有一条大马路。

乙：叫什么?

甲：《华容道》。

乙：好嘛!在那儿挡曹*哇。

甲：走过《三门街》，《三岔口》，《失街亭》，《汉津口》，到了你们的住宅。真是《顶花砖》修一片《连环套》的《汉阳院》，路北有个大门叫《南天门》。门上有《巧连环》，《连环计》一对门环。门框上还有个牌子。

乙：叫什么?

甲：《假金牌》。门洞两旁放着《演火棍》，左右《黄金台》，《白蟒台》上下马石，《摇钱树》门槐四棵，《一缕麻》晃绳上拴着牲口：《盗附马》，《卖黄骠》，《千里驹》，《红鬃烈马》，还有一条“告状”的“黑驴”。

乙：嘿!还真齐全。

甲：隔壁是大车门，里边有《挑滑车》，《打囚车》汽车两辆。进大门，上有四言门心的`对子。

乙：上联是?

甲：“出将入相。”

乙：下联是?年会小品剧本

甲：“讲古论今。”

乙：横批是--

甲：“准演不慌。”大门道，上面挂着《七星灯》，下放两条《背板凳》，迎门影壁一面《忠孝牌》，再往里走就进你家院子了。

乙：叫什么?

甲：《乌龙院》。

乙：怎么叫这名字!

甲：乌龙院里有几座高楼。

乙：哪几座楼?

甲：有《黄鹤楼》，《白门楼》，《望儿楼》，《艳阳楼》，《狮子楼》，《贾家楼》，《赵家楼》，《富春楼》，到客厅门前还有副对联。

乙：上联!

甲：“门迎二簧魁生旦净末文武丑。”

乙：下联?

甲：“堂前三大王富英连良周信芳。”

乙：横匾?

甲：上写《文殊阁》。进客厅迎门摆着丈八《双包案》，上摆《完璧归赵》，《长寿星》，左右古铜《举鼎》，《朝金顶(鼎)》，《对金瓶》一对，墙上挂着《百寿图》一张中堂，两边有《疯僧扫秦(琴)》，一口《鱼藏剑》，《铁弓缘》，《一箭仇》，《辕门射戟》，《雌雄镖》的镖囊，八仙桌上摆着文具，一块《击曹砚》，一支《春秋笔》，《朱砂痣》的印*盒装《双狮图》图章，里边几桌椅凳全是硬木镶大理石，天然的花样，《龙虎斗》，《胭脂虎》，《罗四虎》，《麒麟豹》。靠东墙摆着一条很长的案子。

乙：叫什么?

甲：《铡美案》。

乙：怎么叫这个名字?

甲：案子上摆着三颗大印《取帅印》，《血手记》，《状元印》。再看三面墙上字画不少，画的山水儿，满带山名。

乙：全有哪些山?

甲：有《二龙山》，《铁龙山》，《牛头山》，《牧羊山》，《双锁山》，《九里山》，《四平山》，《丁甲山》，《百草山》，《云蒙山》，《银空山》，《大香山》，《青石山》，《马鞍山》，《五台山》，《镨球山》，《剑峰山》，《芒砀山》，《九里山》，《飞虎山》，《火焚绵山》……三八二十四条山水儿，名人字画。还有八张美人儿。

乙：哪八张美人儿?

甲：《黛玉葬花》，《嫦娥奔月》，《太真外传》，《木兰从*》，《佳期拷红》，《尼姑思凡》，《晴雯撕扇》，《天女散花》，全是唐伯虎的笔体。有《采石矶(鸡)》，《蝴蝶梦》，《鸿雁捎书》翎毛花卉。《麒麟阁》一张中堂，有武侯出师表，靠西墙有张《沉香床》，床前六面围屏，床上挂着《闯帐》，两边拴着《盗钩》，床下放着《捉放曹》的灰槽子，床上铺着《金钱豹》豹皮两张。你爸爸喜欢躺在床上看书，床前有一盏《宝莲灯》，有一部《清官册》，一部《三国志》，一部《济公传》，一部《水浒传》。你爸爸正看到《武十回》，《宋十回》，《林冲夜奔》。

乙：我爸爸就喜欢看书。

甲：不但爱看书，你爸爸还喜欢看报。

乙：全看的什么报?

甲：《奇冤报》，《贪欢报》，《天雷报》，《妻党同恶报》。

乙：哪儿找这个报馆去!

甲：往左一拐，就到书房了。门前有副对联。

乙：书房是有对联。上联是?

甲：“家无别韵，西皮，二簧，原板，三眼，四平调。”

乙：下联呢?

甲：“庭有余音，长锤，纽丝，住头，起霸，紧急风。”

乙：横批是：

甲：“嗯喷，打台”!