你变成这样，其实都是父母的错

(一)

抛出这个题目其实备受煎熬，我一直觉得长大后自身的各种缺点都应该由自己来完善和修正，跟父母教育没什么太大的关系，即使有，也应该由自己来完成修正。但是，随着越来越多的人给我写信，提出让自己痛苦甚至想要自杀的问题，我愈发感觉到，这些问题不是长大后上大学后上班后才发生的，它们多半来自于童年里，某一件事，某一句话，让一个孩子的*格或者命运发生了重大的改变。当然，这也不应该怪父母，毕竟年轻男女第一次生一个养一个孩子谁都无法避开所有的雷区，写这篇文章，只是想要说出一些我看到的真相，在我们未来养育孩子的过程中，尽可能的去完善。一代当比一代强，当二胎政策放开之后，无数的年轻家长趋之若鹜的购买婴幼儿产品让孩子不输在起跑线上的时候，其实真正让一个孩子输了的，不是少一个玩具，少上一个培训班，少穿一件流行的衣服，而是成长中的心理损伤。

第一次接触原生家庭伤害是看到一个文章，一个女孩子回忆起母亲从小对她的数落，即使有傲人的成绩也会在外人面前谦虚的说自己孩子就是个傻瓜，得再多奖有屁用，被子都不会叠等等。那时候她还不到十岁，但已经开始记事，这一幕幕尖*刻薄的话，像*一样刻在心里。她不知道母亲是不是真的不喜欢她，因此而开始自卑。这种自卑持续到结婚，母亲还是不断的用自己的认知和判断来数落她的生活，搞得她几乎崩溃到自杀。只是幸好，她还有一个他，与她一起并肩而站，搂过她的肩膀，承担她的伤和痛。

看到这个故事非常震惊，仔细想想那些收到过的信件，无一例外的写过小时候发生了什么，然后就变成了如何如何的*格和态度，直到现在承受着内心的煎熬。有一次跟一个女*朋友聊天，她是一个特别容易遇到困难和矛盾就蜷缩在小角落里不肯出来解决，只希望时间过去，一切都能恢复如初。为此，她离了婚，因为婚姻里发生的所有问题，她都用这样的办法去解决。可不解决的问题和矛盾不代表消失，只会越来越多，积攒起来爆发的时候，她离婚了。我跟她一起往青少年、童年、幼年的时候追溯，发现她的父亲是国家干部，母亲是一个农民，父母在一起是包办婚姻，虽然相互扶持，但在精神上很多事情是无法沟通的。因此，父亲会把上班时候遇到的各种人际与仕途烦恼与还上小学的她分享，算是一种倾诉。但对于一个还在小学的孩子来讲，这一切远超她的理解和接受能力。对于一个孩子来讲，她只能看到父亲仿佛受了委屈，但自己无力帮忙，感受到来自自己内心的无力与自责。面对无法承受的事，她变成下意识的选择逃避，不说话，不解决。当她突然醒悟到这一切的根源来自小时候，豁然开朗般流下眼泪。

前几天看<下乡养儿>，我们都以为是书中的孩子天生*格孤僻，无法承担困难，没有解决问题的能力，才造成了生活困难。但她的辅导老师乔老师说:“每次在幼儿园遇到困难，其实就是小朋友不和，老师与家长沟通些问题，孩子的爸爸就觉得别人都是王八蛋，我孩子是最好的，于是立刻换幼儿园。孩子从来没有*面对和解决矛盾和完善自己的机会。这样连续换了七八次幼儿园，在不断的与别人认识、熟悉、再抽离的过程中，孩子出现了异常。不肯去幼儿园、不肯外出跟别的小朋友玩，只能在家跟父母玩，并且总是闹情绪，半夜精神，白天睡觉，其实都是爸爸太过软弱。”看到这里，心里像掏了一个洞一样，忽然间明白，却又好像说中了一样的怔住。

我想起一个朋友是这样帮助孩子解决问题的:他的孩子今年刚上学，和一个同学关系要好，每天都在一起。但是过一段时间出了一些事情变不喜欢和她一起玩了。有一天下午同学要来找她玩，她来问爸爸怎么办能不让她来?爸爸说:“这是你们小朋友自己之间的事情，爸爸不能参与，你来自己想想办法呢?”等下午同学给女儿打电话来的时候，爸爸发现女儿在天马行空的乱扯，扯过了半小时对方完全忘了要找她玩的事情就挂了电话。女儿长舒一口气，但爸爸很惊奇，原来女儿是这么解决这个问题，心里特别激动。我相信这个小孩子以后会慢慢的更加有自信的去解决问题，而不是发生什么事都来找爸爸吧。

(二)

我在豆瓣和微博上分别问了一个问题:“有多少人觉得，自己走进社会后遇到了种种心理和*格问题，比如不爱说话，无法融入集体，*格缺陷，害怕人多、自卑，没韧*，不专注?你是否能想起，小时候是否有什么事，让你变成了这个样子?或者留下了*影?”

随便摘录几个与大家分享，每一条都是刻在心里的痛:

“父母从小就说我不会来事儿不会说话不会聊天，然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。”

“小学六年级从乡镇转到县城去上学，被同班男生笑话土来着，后来*格就变得内向、羞怯了，其实之前很外向阳光的。”

“家教严格，从小学到高中毕业前不允许结交异*朋友，记得初中毕业时留了个电话给我前桌的男生，结果打电话过来被我爸接到了，我爸骂我没有羞耻之心，从此再也没法正常结交异*朋友，至今没有一个异*朋友，并且不知道该如何交流。从小父母就没把我当做一个个体，而是他们的附属品，完全按照他们的意愿把我塑造成他们想象的样子，逼迫我去发展他们喜欢的，*各种他们不喜欢的，只让我读书，其他都不许做，并且从小给我灌输一种思想，就是如果我成绩还不好，那么我什么都不是，我就只是一个废物。以前还认真学习的，后来叛逆期没认真学习以后成绩很差，那时他们每天都是一副好嫌弃我的样子，自此关系疏离。”

“不爱交流最初的形成是，小时候老妈的同事见到我老是塞手里的吃的给我，然后我妈见我坦然接受就对我吼让我不要对陌生人说话，不能随便拿人东西，到后来我每次拒绝就会受到表扬，这样到最后小学阶段就很害怕跟不认识的人说话。”

“从小就被灌输要争胜，只要努力追求就可以实现，时至今日，把自己逼的很累。只会拿起无法放下。”

“小时候看到妹妹因为早上起来不洗漱不愿上学，被爸爸拿铁衣架打到身上瘀紫遍布，让我觉得犯错是一件很可怕的事。还因为自己发脾气差点掀了饭桌被妈妈打，让我觉得表达情绪是一件会被惩罚的事。这些都发生在六岁以前。从此学会了察言观*当绝对听话的乖小孩。长大后个*变压抑，工作后自我失衡抑郁成疾。”

“小时候亲戚们坐在一起的时候 就喜欢对各家的小孩评头论足 活泼的孩子常常被表扬 像我这样腼腆的孩子 就会被他们当面职责说不活泼 然后直到被说哭……”

“儿时有一阵子父母关系不太好。父亲太强势，我总是憎恨母亲的软弱不懂得反抗，我暗自疑惑她为什么不提出离婚。()长大之后，面对自己的感情，一点点不合意就果断说分手，没有余地。似乎是一种对主导权的迷恋，以及不想重蹈母亲的覆辙。但这样也让我陷入长时间的没有安全感。”

“从小麻麻就会在我旁边讲一些有关家里经济之类的事情，应该是想让我乖一点不要乱要东西这样子吧。可是谁也没想到我把本不属于小孩子懂得的事情一直记在心里，虽然现在家里经济状况好了很多，但是心理*影这种东西对小孩子的成长真的影响很大#小孩子就应该单单纯纯的长大啊# ”

“小时候我妈妈总是骂我 很小的时候有次骑单车摔了好大一跤 蹭了好大一块皮 硬是忍着没敢说 觉得被妈妈骂更可怕 到现在都不能跟妈妈沟通 很少打电话 因为不知道怎么跟她讲话 不知道讲什么 她觉得我不孝顺。”

“小时候父母的说教吧……”别人家的孩子怎样怎样，你以后也不能有大出息“再就是因为自己比较中*，父母就会说”你这样别人怎么看我们，以为我们都不正常“之类的……再加上*格本来就很闷，到现在都特别在乎别人的看法，活得很累。”

(三)

看的来信越多，我很悲哀的发现，很多人想要成功，但成功所需要具备的品质与精神，比如坚强、勇敢、坚持、有韧*等等，都是与生俱来或者儿时培养起来的，长大后能因为励志故事或自我认知形成的特别少。所以，当有人问“如何坚持学英语?” “怎么能早起?”“下班后怎么坚持学习”，其实多半是无解的，就算解答了也基本做不到。

有时候你看一群人，观察他们的一天，或一周，就可以大体知道这些人未来会如何，*格小小的微调整可以改，但很多大的精神品格基本上定了，如果不是受了大刺激，不会有大的变化。因此成年人自我改变命运的事情，多半会很励志，会把人感动的哭好几天，那是因为在改变内核基因品质，需要重新撕裂自己，重新自建。这个过程，是艰难而可怕的。但如果不重建，很多问题就好像轮回一样不断出现在你生命的每一个新阶段里，上学，上大学，上班，结婚…… 我就是这样。

当然，写下这篇文章并不是为了谴责谁，也并非要每个人回去找父母算账。还是那句话，父母养大已不易。俗话说经济基础决定上层建筑，经济不好，也根本顾不上什么精神和心灵，况且那时候也没什么人能给予指导。养的足以感恩，无需纠结对错。只愿未来的我们，能看到自己受过的伤，在努力撕裂与重建自己的过程中，别再对孩子说:“别人都可以，就你事儿多”之类的话。

愿每一个成年人都能疗愈自己的伤。

愿每一个孩子都能单纯美好的长大。

第2篇：其实都是我的错

星期一的早晨，我从噩梦中惊醒过来。睡意消失得无影无踪，被噩梦彻底赶跑了。

此时的我回想起那个噩梦还是心有余悸。走到洗手间不料一不小心摔了个四脚朝天。疼得我大喊大叫的呀，幸好没有摔伤。无奈的我只好洗刷准备上学。可是，厄运接二连三、我找遍了整个房间都找不到校服。

这下子我急了，怎么办。我跑下楼问妈妈。

妈妈惊讶的说“昨天你没晾校服么？”我吓坏了。

我说：“我没有呀。”

妈妈冷笑着说：”那也许还在洗衣机里。“

我马上跑上楼，看见洗衣机里面的校服彻底傻了。眼泪不由自主的流下了。

我握着衣服哭着说：“我昨天不是说了叫你帮我把校服晾了吗？可现在衣服还是湿的。“

那语气带着责怪，带着愤怒，带着怨恨。我的声音像雷声般似乎响彻这个家的每一角落。此时，我似乎把所有的责任都推到了妈妈身上。妈妈仿佛能够体谅到我的心情，把我推给她的全部责任全揽在自己身上。我把衣服用力的甩到妈妈手里，妈妈也慌了。

妈妈说：‘问同学借一件吧。”我没搭理妈妈，直冲跑进了房间。眼泪就滴答滴答的掉下了心里又悔又恨。至于恨谁也许是恨自己。

我心想，妈妈也许等等会上二楼来骂我。骂我自己没把自己的分内的事做好，到现在还哭，衣服要我自己去借。

可是事情却让我出乎意料。妈妈把校服拿到我房间，她亲自去我同学家拿校服。而且她苦着脸跟我说：“不好意思呀，妈妈昨天真的没有听到了。”听到这句话、我鼻子好*好*，觉得自己很不孝呀。

我说；“我要换衣服。“我半推着妈妈出房间，并说着恩恩恩。其实我是不想让妈妈见到我眼泪掉下。

关上房门以后。我哭得很厉害，可是很短暂。因为我明白自己时间不多了。该出门上学了，我隐约听到妈妈说，给了我早餐钱和帮我装了凉茶在暖壶里。我连早餐都没吃就推着单车出门，我一直板着脸。

其实我真的没有生妈妈的气，因为根本就不是妈妈的错。是我自己的错，我怪自己，我恨自己。我见到了那钱和那暖壶心里很难受很痛心，很后悔自己之前怎么那么冲动。不就是没校服嘛，多大的事啊。又不是天要塌下来了，我那么激动干嘛。她是我妈妈呀，最疼最疼我的妈妈。就算没有校服没有去上学一天。那又如何，可是当时的我却那么过分那么过分。我后悔死了。

为这校服这样对待妈妈，我简直就是天下间最不孝的女儿。其实该说对不起的我，该说不好意思的是我，其实该认错的更加是我。

直至到骑车回校后，我心情还是久久不能平复。不停回想这一件事。甚至上课，也有些分心了，我知道妈妈希望我努力学习，认真上课。喝着妈妈装给我的凉茶，一股暖流涌上心头。妈妈此时也许在辛勤工作，想到这里。我七魂六魄似乎都回来了。渐渐的，静下心来，投入进繁重的学务中。

其实我真的很想说：妈，对不起。其实，是我的错。

第3篇：其实不是这样的

这天是兴趣班的最后一次，在这次活动里，就要选兴趣班积极分子了，大家激动得不得了!我和王思敏，徐瑶，英子，宋璋瑶几个毛笔书法班的女生，中午午睡的铃一打，我们就急匆匆地来到教室门口，等着老师开门。上课铃响了，门也让老师打开了，我们飞一般地“冲”了进去，各坐好，商量着自己该选谁。

终于，人数到齐，老师便念念有词地说：“一个学期过去了，大家心里也应该有个数了，看谁最好，谁稍微落后一点，然后在选谁当积极分子。”一下子，鸦雀无声的教室沸腾了起来，大家顿时箱麻雀似的，“唧唧喳喳”地议论起来。我的脑子里也嗡嗡地发响，想着是该选徐瑶，英子，还是王思敏，或是宋璋瑶?终于，我首先要选宋璋瑶和王思敏，还有一句俗话说得好：百事要有信心，所以我把我的名字也写上了，终于“凑”齐了3个人数，于是我用极为工整的字把在我心目中我最信赖的人的名字写了上去，并交给老师等着好消息。

终于，老师让小“播音员”报名字，那时，我的心“砰砰”直跳!当“播音员”报到我的名字是时，我高兴极了。可是谁知道，那“播音员”只报了我一次名字!我非常伤心，我没有想到连宋璋瑶都会没有选我!如果思敏没选我，我还觉得情有可原，因为我们经常有吵架。可是，宋璋瑶她不一样，她是我唯一觉得另我信赖的人!我们早上跑步常常在一起，我有什么心事也就和她说。她也很“善解人意”，每一次，当我不开心时，她总会给我说一些笑话……可是，这次她却没有，于是下课我说了她，之后我很后悔，因为我知道，一个好朋友，是不能这样的。可是，我控制不住自己!你们也许会说我这样说是要为自己辩护，或是想让她投我的原因是因为我想当积极分子!不，其实不是这样的!我想让她投我，并不是因为这样，而是因为我想知道我在她的`心目中是否让她信赖，我在她心目中是否算是她的朋友?我想，着对我来说很重要，我需要一个真正的朋友，我需要一个我信赖她，而他也信赖我的朋友，同时，我也需要一个不包庇对方，如同《思想品德》上讲的一样，一个正直，学习好，习惯好，而又不是娇生惯养的人!

其实不是这样的，我不是想得到你的票去当积极分子的，我只是想得到我是不是你的一个朋友的*!

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第4篇：其实并不是这样

初三第一轮复习正在紧张有序地进行呢，昨天，语文考试了。

我在座位上如坐针毡，等待着复习阶段初次语文考试的试卷，语文课代表径直向我走来，“肯定是我的。”我心里不断地想。没错，她把握在手里的试卷放在我桌上。

我看着反面鲜红的大叉，一分分地被减掉，手小心翼翼地翻开分数。

“70分。”

我心中一阵哆嗦，“70”无疑是一个打击，旁边还有一个用铅笔写着的数字“63”。

“我考了63名，68个同学，我考了63名……”我控制着不让泪珠落下。我总共107分，150分考了107，我不断地回忆着。

“你们发下试卷了吧？考了多少分啊？”姐姐把我叫住，问起考试，我失落地告诉她：“不好，107分。”我故意把声调拉长回答她。她显然一惊，“107分，还不好啊，虽然没满分。”她开玩笑说。

“其实不是这样的！是——”我还没说完，姐姐高兴地说：“继续努力，120的题，你考107分，这在你们班是高分了吧？”姐姐的问话，更让我惭愧。若当时有了老鼠洞，我都想钻进去。

“看到了吧？我这个妹妹多有上进心啊！107分不错了，你看，她还不高兴呢！”姐姐还沉浸在喜悦中，不忘向她的同学炫耀一番。

“你别得意了，又不是你！”姐姐的同学对她说。

“也是啊！”但是是我妹妹考的，也值得高兴啊！”她们相视一笑。

她们的谈笑对于站在对面的我，像是刺耳的汽笛声，使我更加烦恼。

“姐姐，其实不是这样的，这是150分的题——”我把150分压得很低，以至于被姐姐的呼喊声所淹没。

“我走了，去上课吧！”姐姐被同学欢快地拉跑了。

她们每个人都是快乐的，脸上布满笑容，而此时的我，却是满脸失落。

在*室的路上，我似乎觉得别人的眼里都充满了嘲笑与厌恶。

我自言自语道：“其实不是这样的，姐姐你误会了。但是，你放心，我会真正地让你快乐，让你满意的！”

不用泪水冲洗今天的失败，而用汗水拼搏明天的一切。

第5篇：其实都是我的错作文

星期一的早晨，我从噩梦中惊醒过来。睡意消失得无影无踪，被噩梦彻底赶跑了。

此时的我回想起那个噩梦还是心有余悸。走到洗手间不料一不小心摔了个四脚朝天。疼得我大喊大叫的呀，幸好没有摔伤。无奈的我只好洗刷准备上学。可是，厄运接二连三、我找遍了整个房间都找不到校服。

这下子我急了，怎么办。我跑下楼问妈妈。

妈妈惊讶的说“昨天你没晾校服么？”我吓坏了。

我说：“我没有呀。”

妈妈冷笑着说：”那也许还在洗衣机里。“

我马上跑上楼，看见洗衣机里面的校服彻底傻了。眼泪不由自主的流下了。

我握着衣服哭着说：“我昨天不是说了叫你帮我把校服晾了吗？可现在衣服还是湿的。“

那语气带着责怪，带着愤怒，带着怨恨。我的声音像雷声般似乎响彻这个家的每一角落。此时，我似乎把所有的责任都推到了妈妈身上。妈妈仿佛能够体谅到我的心情，把我推给她的全部责任全揽在自己身上。我把衣服用力的甩到妈妈手里，妈妈也慌了。

妈妈说：‘问同学借一件吧。”我没搭理妈妈，直冲跑进了房间。眼泪就滴答滴答的掉下了心里又悔又恨。至于恨谁也许是恨自己。

我心想，妈妈也许等等会上二楼来骂我。骂我自己没把自己的分内的事做好，到现在还哭，衣服要我自己去借。

可是事情却让我出乎意料。妈妈把校服拿到我房间，她亲自去我同学家拿校服。而且她苦着脸跟我说：“不好意思呀，妈妈昨天真的没有听到了。”听到这句话、我鼻子好*好*，觉得自己很不孝呀。

我说；“我要换衣服。“我半推着妈妈出房间，并说着恩恩恩。其实我是不想让妈妈见到我眼泪掉下。

关上房门以后。我哭得很厉害，可是很短暂。因为我明白自己时间不多了。该出门上学了，我隐约听到妈妈说，给了我早餐钱和帮我装了凉茶在暖壶里。我连早餐都没吃就推着单车出门，我一直板着脸。

其实我真的没有生妈妈的气，因为根本就不是妈妈的错。是我自己的错，我怪自己，我恨自己。我见到了那钱和那暖壶心里很难受很痛心，很后悔自己之前怎么那么冲动。不就是没校服嘛，多大的事啊。又不是天要塌下来了，我那么激动干嘛。她是我妈妈呀，最疼最疼我的妈妈。就算没有校服没有去上学一天。那又如何，可是当时的我却那么过分那么过分。我后悔死了。

为这校服这样对待妈妈，我简直就是天下间最不孝的女儿。其实该说对不起的我，该说不好意思的是我，其实该认错的更加是我。

直至到骑车回校后，我心情还是久久不能平复。不停回想这一件事。甚至上课，也有些分心了，我知道妈妈希望我努力学习，认真上课。喝着妈妈装给我的凉茶，一股暖流涌上心头。妈妈此时也许在辛勤工作，想到这里。我七魂六魄似乎都回来了。渐渐的，静下心来，投入进繁重的学务中。

其实我真的很想说：妈，对不起。其实，是我的错。

第6篇：其实都一样

大山忧心忡忡地对卵石说：“你们都是我的子孙，我的骨肉，怎么越长越不像我了呢？你看我，峥嵘峻峭，岩石嶙峋，岿然不动。再看看你们：没棱没角，到处乱滚，成什么样子了？”

卵石却不以为然地回答：“我们这样子有什么不好？”

是啊，“我们这样子有什么不好”？

“我们历经沧桑，改掉了身上的大多数缺点，如今才变得这般随和与欢悦。我们的身体是平滑的曲线，这就让我们得以周游世界。东边、西边、南边、北边，随着风儿轻轻地漫步，伴着夕阳有孩童的采撷。我们在时间的无限蔓延下，享受着真正属于自己的空间。”

海潮来了，滚滚的浪花打到了大山顶边缘。一下，两下，三下……大海静默地潮去潮来，静默地拂拭着大山的容颜。周而复始，没有改变。

哗——哗——哗——

海水仍旧不停地拍打着……拍打着……

可就在那一瞬间，卵石叹了口气，淡淡地，露出了那难言的笑脸。

她顿了顿，终于一脸无奈与沧桑地对“大山”说：“怎么？你是否还瞧见你磅礴的气势，俊俏的容颜？是否还对我们漂泊不定的生活感到讨厌？是否怅惘，是否怀恋，是否在今天的日子老想着从前？……”

“大山”无言，因为经历世事的变迁，他已扣上了和“卵石”一样的头衔，若有所思地躺在地上，不知是在对谁思念。

此刻，周围一片静寂，只听得大海轻轻地言语：“你不必沉默不语，也无须歇斯底里。要知道，生命就是这一篇篇变幻的日记。大地的凸起造就了你伟岸的身躯，我的洗礼创造了今天的你，而不久以后，我还会在沙滩，甚至海底遇见你……莫要哭泣，这是生命的规律……”

“大山”愣愣地望着对岸，瞧见那夕阳余晖下莹莹沙石的细腻。“那就是二百年后的我吗？”他问自己。没有人言语。其实他早已知道，那便是数学上的“归一”。

哗——哗——哗——

又是二百个春秋。

这夜，清风朗月。灼灼星光下，我听见对岸沙石轻轻地低语：

“生命有不同的*彩，可在每个人眼中，都是自己最为绚丽。然而沧海桑田，斗转星移，这个世界，什么都在改变，唯有变化自身未曾停息。我们的起点也许不同，但终点毕竟无异。其实都一样。所以，也便没有理由对任何事物瞧不起……”